这些天和一个以前蛮熟悉，他和姑娘谈恋爱那段时间不熟悉的人又回到蛮熟的状态。

这篇是不怕被人看到的啦。

 

目前的自己处于一种非常无助的状态。但是我很怕去依靠到任何一个人身上。甚至不愿意依靠在某一些可以使我分心的事情上面。不然我将被毁灭——我是这么假设的。煬也不敢去依靠。

对自己依然有明确的界限。

 

因为最近总是和此男同学谈论经过类似女生男相男生女相的地方。我就很想说，关于我，到底是怎样一个人？

我记得煬以前说的（应该是吧？）：你们看到的我都不是真正的我。

我绝对会承认，几乎对每一个人我都是不同的面。说的话和行为皆是为了话题能够继续下去，能够和这个人继续下去。这可以说成是一种讨好，但我本无此意。你们看到的我，比如粗口一堆，下限为负，独立担当，嘲笑生活，安慰别人，无措无助，全部，都是我因为面对“你”，每一个不同的“你”有的不同表现。我对A有a的反应，对B有b的反应，这不是刻意为之，是自然的表现，也是习惯。

 

叔控说到，遇见这些事情，如果是我我可能就放弃了，如果是syou酱的话，咬咬牙就挺过去了。

我不知道原来我是这样一种人？

 

有些事情，我能忍，很能忍。我对一个人的不满或者一种行为一种方式的不满，通常是到了常人发飙的程度才会装作不经意向那个人提出。还比如说，长跑，还比如说熬夜，最近还有起床。

但其实对于麻烦的事情，我是很不愿意面对的一个懒人。比如学日语。比如学英语。比如学法语。

比如做设计，但是设计是在两者之间的状态。

我是很随意的人。我有时候即使说出来的事情也不是我在意的事情。或者，我在意了，但是它怎样我都接受。我没有强迫症。

但是我也会有一些很奇怪的坚持。有一些干净的需要。我有一些底线，虽然很不坚定也会鲜少被自己破坏，但是一般都会强烈地坚持着。不过我也正是一个很随意的人，我的底线其实都放得很低。

 

我对自己很满意的一点是，一直都知道自己真正想要做什么。比如，和这个人说这样的话，说的再多，我也知道心中真正想表达的东西。

 

我会遇见这样的人，遇见以后放下所有的可以称之为“伪装”的那些、尽管都是不有意的方式，来面对那个人。我以前和别人交流的时候更加过分，很多东西会有所保留，会选择说出来的部分。遇见她以后，我对她没有说过一句对她来说是谎言的谎言，甚至从来不说带任何水分的话。

再后来，即使分开以后，我也变成了一个很真实的人。我话没说清楚的时候甚至会去再做补充，为了表达我心中真实所想给别人。尽量表达全部。

 

我，必定是一个很复杂的人，但是我可以把自己归结的很简单。你也可以。我其实也是很随意的一个人，真的，我真的是怎样都好。

以上。
soredeha×oyasumi