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雑器

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2022

5月来日本，到现在过去8个月，我觉得可能只有3个月那么长。
前几天突然想到这个感受，让我非常非常惊恐。我的30s会不会都这样转瞬即逝。怕下一次睁开眼睛，已经是2039年。

年末两周有一些corona的事件，让我整个人都非常非常地down。
往前推到11/3，那天开始和M过密交流。给M出柜以后，有那么一两周互相撩到爆炸。我的心跳在他的川久保玲里爆炸（如果有机会另写一篇，说说31岁的我，爱上心跳的那一天）。我可能是有欲望的，但是延续到世界杯结束，和corona蔓延，感觉最近要结束了。
再之前，9月底开始～10月底，是JO1的TOUR。福冈的两场，有明的三场。尤其是福冈，梦一般的。梦一般的。有明的第一场，第4排，梦一般的舞台和屏幕的时差，梦一般的火焰的温度。梦一般的黑色短袖和靴子。莲很美好。虽然从那段时间开始，也因为和M有过密交流，让我对工作有了更大热情，时间上也更无法关注JO1。
再往前的5月到夏天，昭岛通勤的半年，很崩溃。到了想给东信发简历，并且已经错发了一条私信的地步。和米兰时期相比，时间和节奏的突然改变，我无法承受。本来就无法承受不完全的整理，JO1相关完全追不上之后是很喘息的。那几个月，我根本不知道为什么要到日本来，和欧洲差距太大，无法理解建筑的工作到底有什么好长时间地去做。其实和我的工作内容也有关系。并且回到未来，因为和M聊多了，想要比他做得更好比他更热爱建筑，导致我真的又爱回来这个工作一点点。我其实是很有好胜心的一个人吗？最近也在探索这个问题。
4月里，最后一次去了威尼斯，被浇湿。浸了亚德里亚海水的旅游鞋到现在都没好好洗过一次。然后开始倒数离开的日子。凌乱慌张。
再往前的时间，它们都和那7年黏在了一起，成为了暧昧模糊粘稠的回忆。我所害怕的【它们都将变成“我年轻时候”这个主题下的谈资】，正在我感受不到的8个月的时长中确切落实。

我好想念欧洲。我好不习惯我是在世界上最早迎来新年的那一批时区里。新年降临得毫无声息，不像在意大利的时候，我可以从下午一路追到晚上，外面还会有烟火。如果不是JO1开了个直播，我都没有察觉已经要开始倒数。
2022年的最后一天晚上，我踩碎了米兰带来的一对蓝色玻璃杯中的一只。应该是我太失落后悔了的结果。我又开始妄想一些超能力，时间拨回过去一点、能够来去自由。
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L'Arc de Triomphe, Wrapped, Paris, 1961-2021

因为没有带到位的人肉，让我想起来乐高抽屉里的几片凯旋门的样品布。
我把它们拿出来端详了一会，晚上偏白的室内顶灯下，它闪着它的银光。

时隔一个多月，我打开凯旋门的网页看了一下，
https://christojeanneclaude.net/artworks/arc-de-triomphe-wrapped/
没想到出现的第一张放布的包裹照片开始，我就狂哭不止。

越往下滚，越是那个我见过的凯旋门。它周围的颜色，它的颜色，它的阴影里，它的红，它的蓝。
是我的梦。是欧洲给我的最后一个，太美的梦。
它在我的梦里，是我走进了这个梦。


来到欧洲，遇到DTE遇到艺术，知道了Christo and Jeanne-Claude，和DTE一起去看他们包裹的小岛，失去DTE失去陪伴，从地铁口出来看到凯旋门流泪的那一刻也在失去她，世界失去Christo。
但是我仍然没有失去这个梦。甚至未曾想过我将拥有。

多年以后我再看到这个作品，我是否还会哭成这样，哭得满脸都是泪水的味道。


おかしいね。今天是OTD的最后一天，有很多可哭的。但是那些，3天下来，竟然都不如我看到凯旋门照片的这一瞬间，哭得这么有回忆，这样停不下来。
这个作品如此伟大，如此地伟大了，还有我自己这小小的7年放在里面。

我好像突然，找到了可以成为我原力的东西。就在写这一些东西的时候，我感到它成为了属于我的symbol，以后迷路时的道標。

Piazza Castello

快5点了才出门，没走出多远天就要黑了。
又走到Piazza Castello，真是喜爱的地方，一边古迹和宽阔的城堡外的草木，一边是华丽的老石头房子。但是一切又是花了力气的新。

走了一大圈，突然意识到，此时此刻米兰属于我自己，并不属于我关于DTE的回忆。
是我自己的拖沓才让我没有看见米兰对我的接纳。

走在南面的Piazza Castello，我在想，真想あきれるほど坐在这秋天的树下。
我的人生里是否不再拥有欧洲了？
但我还挺确定的，我将不拥有米兰。往后，可以被我叫做家，去回的地方，便只有上海了。

好笑又很真实，日本的开放，真的是很伤我的心。

Venezia

17天前去的威尼斯。一路上文如泉涌，回忆涛涛。回来以后懒得写就这么快要几乎忘记。
就记着开头要用的这句已经在给1号和自己的明信片（后补）的话。

第七次去威尼斯，从圣马可广场开始，走过七座桥，就是阿森纳。

每一次去威尼斯都有不同的感觉。大约是第二第三次的时候，熟悉让我有些掉以轻心，觉得威尼斯不过如此，可以被征服。后来，被戴老板报销地在威尼斯住了两晚豪华酒店乘坐了贡多拉之后，开始觉得威尼斯常看常新，仔细体会，它真的是世界上任何城市都无法媲美的迷人。也难怪了这么多古代的画家以威尼斯为灵感，亦或是Peggy Guggenheim从美国来了就不愿再离开。（有钱的话在威尼斯能过得相当相当地舒适）

去威尼斯，见过它很多面。第一次去的时候，和DTE一起，展览最后一个月的11月，当时的车票还只有19.9，银箭，挂着大风下着雨，那个时候的谷歌导航在威尼斯的连廊、门拱、和门洞下是失灵的，无穷小巷，在里面迷着路。终于到了圣马可，坐在一边看偌大的广场中间一直肥硕的死老鼠，六七只海鸥轮流站岗，警觉地对廊下休息躲雨的人类嘶吼，以防人类和它们抢食那只死鼠。才10点半，我和DTE就饿得把午餐的烤鸡（腿？）给吃了。
后来一个人去威尼斯的时候，还见过它大雨后的样子，圣马可广场被水淹了，我很新奇，但是威尼斯人习以为常地铺上小桥让人走过。
和克里斯一起见过它的市场的样子，海鲜和蔬菜。
还在去Giardini的路上见到在船上卖蔬菜的人。这一次去则是关注到更多搬货的人，他们或许重复着自古以来往威尼斯各户人家送东西的动作。
又很有幸地，遇见过达芬奇的诞辰年，学院美术馆在那几个月里拿出了脆弱到几乎不被展出的那张世界闻名的草纱纸，维特鲁威人。（当时还拿着没过期的学生证说自己是学生免票）
这一次则是临时起意，想消磨掉开展前的时间并且去淘一下寄给406的明信片，就走去了Guggenheim。一路上搜索，发现只能预约第二天的门票，也不是很抱希望，也没有很大欲望。到了随口问了下是否还有slot，前面的两个老太问了同样地问题被赶走，我的提问只是因为是排在队伍中的人的一份礼貌。结果对方说就现在的时间段还有1个位置。一股假假的命运感让我立刻故作轻松掏钱（15欧）买票。进门之后我才想起来自己是个何等蠢蛋，那幅杜尚最有名的作品就挂在我眼前，它仿佛是太阳，搞得我都不敢盯着看，不好意思地在厅里来回兜了几个圈子。当然后来还看到了那副巨大的马格利特竟然也在Guggenheim，顿觉威尼斯全是宝贝，是我7次都没有仔细阅。

走过那七座桥的时候，来去都有过一阵摘下口罩，闻闻威尼斯出产的亚德里亚海的味道。暖咸的味道。我觉得我一定会忘记这种味道的，又拼命想要记住它。

突然写到这里戛然而止了。我无法回忆起来17天前的那一天我想写的更多的东西了。以后慢慢补充吧。
只不过，因为快车的取消，导致我晚上的车20:10记成20:25之后，就完全没车回米兰了，只能在维罗纳躲着车站工作人员，躲着二黑过了相当漫长的一晚上。十分之惨。第二天早晨5点45的首班车去米兰，破旧的车厢里我安心地睡到昏迷。到了中央火车站，买到了和espresso媲美的苦度的培根蛋麦当劳。

昏线

21:15

阳台外面看出去，非常沉静的蓝色。天要黑了。
我叼了根绿万，拿了kindle，忽然就不想看书了不想打火，想光盯着这片傍晚了。
我蹲着，看到左手边，我的房间里台灯带来的暗橙色，符合黄昏点灯的一切标签。我观察我的房间，从门窗外面观察这个平时有小人生活的暗橙色的小房间。
我的右手边，是一路到马特洪峰的广阔的蓝色。

我蹲在我自己的昏线上。这一刻真想永久拥有。

把我自己放置在这个时刻，没有万宝路的心情其实。
然后我又开始怀疑自己离开欧洲的决定。我如此喜爱这里。即使每天抨击意大利的落后我也没有想过要离开。

唉。





——————
其实是最近工作图纸实在太拖了每天耽于玩乐，拖到他们应该会觉得不应招我。包括此时正在进行的拖延。

东京

是这么个流れ。
看到了西荻窪駅的一个设计募集，就打开googlemap想看一下这块车站前的地。忽然发现日本的map已经做得非常细致了，即使比例尺比较大的情况下，便利店的标识还是会很明显浮在上面。找了找有全家，7-11，yamazaki也有，终于找到罗森以后，想看一下罗森100是什么标志。就跑到西早稻田那里。西早稻田站边上有一家罗森100，在关东大雪的那个晚上，我走在没过脚踝的积雪路上，足足花了45分钟来回买点心的那家恩人般的罗森100。但是在地图上没看到，区域搜索也只有早稻田通那家。感觉很奇怪，我就开了街景。它该出现在麻将店附近的但是兜兜转转没有找到。又打开过去的街景，啊，是有的。我14年离开之后都还是有的，15年的时候变成了一家普通的罗森，但是马路正对面就是另一家罗森，是以前上班前来不及过马路的时候会光顾买面包积点的罗森。大概也是因为这个原因？18年的时候这家罗森100原址的便利店完全关了，截止到18年4月的街景，那里是空店面。
我心里很是唏嘘。我的感觉是东京，也就是日本变化是很慢的，像米兰也是一样，店铺都是几十年如一日开在那里，街景都是一成不变，根本不像上海，一年不回去就对它的尺度有点无所适从。但是我还是失算了，离开五年多六年不足，仍然有很多东西不一样了。我在地图里随便走了走，去学校的7分钟的路，那家一直去的中国人的便当店从一个几乎无名的深绿色店，变成了“樂樂”，而现在似乎变成了一家日本名字，日本风格的便当屋。顺便靠着街景改正了我记忆中的价格，不是300是280，那么说来打折的时候是200还是220？三德超市还是那样，但是边上有一个楼18年左右开始围起来了。去往学校的那个大三岔路口，之前一直都是工地，街景中一夜之间出现了一幢十几层的小高楼。这五六年，光是这么小一块地方，就有这么些变化，而我站在早稻田通口的那家罗森面前，看看周围的宅急便的样子，其实发现东京之于我已经相当陌生了。借着谷歌地图的小车镜头，我感觉路口的自己有些不知所措。
顿时我又很想去东京了。

我打开自己的blog，开始翻阅13-14年的记录。除了非常非常意外，发现我写得很少以外，还觉得那时候的自己的烦恼是有些奢侈的，因为比比现在的我，当时的自己，其实是和回忆中的一样，生活在东京这个宇宙中心，这个满是如意的泡泡里。而我现在的烦恼，要更为实际，更为当年的自己所不齿，更老气横秋。我看到一个很年轻的我，在文字间过自己的生活，在那个5平米的小房间里吐一些抱怨，一边却舒适地吹着空调。我想，我要是能回到那个学生时代，确实是好的，因为每天都富有朝气和理想，不会考虑未来。

今天像是去东京玩了一小圈，又听五年前的自己抱怨了一些当时的事情。我不沮丧，就是开始十分想念东京。
（当然字里行间我自己写的受不了日本人的地方依然让我有点脑壳疼。笑。）

翻出以前打过的2块钱

曾经在2011年给一个微博上贩卖梦想的姑娘打了两块钱淘宝支持她本科毕业的一个月欧洲旅行。几年后的话来说，大概就是一个众筹。
我始终没有忘记过给她打过钱这件事。我印象中她独立地走遍了欧洲各个出名或者不出名的角角落落，自己安排一切，包括造访深山老林。但我不记得她旅行后发过一本pdf的内容。我当时没有仔细看。
今天突然打开，看到那里面只不过是略微涉足法意瑞西，玩的不过是一些全世界都叫得上名字的城市。在我看来都用不了一个月的旅游。当然，我现在人在欧洲，玩得起这些，也熟悉。看着这一本pdf，现在不禁觉得它的分量，实在是轻到甚至毫无借鉴的价值。

当时觉得那个姑娘，家庭离异，奔赴日本留学，毕业众筹一个月欧洲旅行。哇嗷。感觉买到了一个好梦想。

2011年的我，又怎会想到今天待在意大利的我？日本交换也八字没一撇。甚至，连2011年这一年里将会发生些什么悲剧都不知道。
现在看来，就算是我不在欧洲，这些攻略做起来也并不如她所描述的那么费事。大欧洲里，便宜的hostel和便宜的瑞安满地都是。只不过当时才20岁，懵懵懂懂，刚开始接触到自由的触角，有了一点点思想的眉须，审美刚上线，却还一点都没有看过这世界，一点都不知道自己是能创造机会的，也不明白自己是年轻的。
后来去了东京，母校毕业后又在这欧洲继续念书。这一段时间里，我早就忘记她曾经有过欧洲之旅，曾经也在日本念书，曾经标榜自己独立自主。我也没再需要她卖出去的梦想，在一个我不记得的时候，早就已经取关了。说起来她也从未是我的偶像。
取关的原因和我今天翻pdf之后的感受是一样的。她开始做印章设计之类的东西。设计得并不脱俗，还加了独立设计人的tag，卖出上千的价格给一些有钱的、爱加文艺小清新tag的姑娘们。顺便还贩卖了每一个客人的故事，像是一个带作坊的故事会编辑部。当然主要原因就是觉得设计的是个啥啊？还敢卖？还这么贵？还贴故事卖？
因为今天我看到pdf的后记的时候，看到她写家庭不合，高中是一个无敌差生，喜欢艺术，自己打工在日本以及如何辛苦自己安排旅行。

人长大了，知道这到底是怎么回事了已经。
想要学艺术，却毫无底子也没有审美。还认为凭着一腔热爱就能创造艺术。这不可能的。没有能力，终究创造出一些俗气的东西。像是一丛泡在鸡汤里的金针菇，吸饱的都是 所・谓・的 理想。整个pdf也都透露着和她后来生活一样的气息，她 以・为・的 美好和坚强。

前两天整理微博的时候正好翻出她的微博，已经怀孕后半程了。我翻了翻没什么有意思的就关了。

昆剧团

昨晚因为老爸的同学会活动，被一起带过去了。六点到绍兴路吃起昆剧团的食堂饭。
然后开始团长的讲座。（现在说道团长脑内就是七大罪TAT）
团长说着每天练功的辛苦。还顺便介绍了人群后面一个22岁的武生。比我还小一点居然已经是团里功夫最好的了TAT尽管上台教人还是有一点羞涩但是已经是台柱了真的好厉害。身板瘦瘦的，真的不能抓来做男朋友吗！扯远了。。

总之我就是有点难过，特别是看到他们每一个动作都静止到位的表演。
总之我就是有点难过，特别是看到论坛上一个人去东京拍回来的照片。

我就是觉得我基本是一个人渣。我连想说的话也说不清楚了。

我每天无所事事，空想着希望要得到什么，却连作品集再补充也不愿意去做。就觉得有了BV的通过就可以了。
然后比如说这篇东西也是28号就开头了（开头写着昨晚），到今天，都一号了还没写。今天看到MI的灯都红了！！
老实说我觉得自己蛮渣的。毫无计划毫无动力毫无目标。

哪怕是看动画，正义君都比我来得有能量得多。哪怕看漫画，A叔都比我来得有追求得多。
看着小排球，青春的高中生，我就只是羡慕羡慕什么都没做。

我讨厌这个【什么都没做】的人。


我最近很想回东京。饭否写得满满的。理由不赘述。
我不知道者能否成为我的一个目标。但是我觉得它未免也太过于遥远不可及。我要成为怎样的人才能在东京打下一跟桩？
我要忍耐多久，我觉得自己不可能在这个期间还对它抱有初心。

但我依然不觉得自己在荒废这半年。只是觉得，这半年，是毫无思考的人生，就由着那些二次元的作品，随波逐流。不去思考就差不多行尸走肉，这好像是我自己说的。
我记得以前想很多的时候。我觉得那个时候的自己很烦。但是我也对现在的自己喜欢不起来。

怎样找回熱さ。
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追踪

以前追踪过小文的飞机。

很有趣。

这次更是找到了一个很棒的网站来追踪。
MU219 29.07.2014

为什么会那么喜欢追踪呢？喜欢每天看看阳台外（在东京的时候）不变的星星们的位置。喜欢看动画片里提到轨道这个部分。喜欢听到韩寒的电影里说要去追旅行者一号的那颗卫星。
最喜欢的真的是在电脑前追踪飞机这件事。
我能脑补自己在舱内。我又同时在舱外。欣赏着蒙古的土地，俄国的土地，欧洲的土地，那些没了国境线又分分钟跨越无数边界的风景。

我想更主要的是，专注在轨道上，专注在航路上，能忘记分别时的痛苦，能延续一些欣喜，能不要去想以后的事情。而追踪的又是关于我最爱的飞机的一切。

但是看到雷达的追踪的数据的时候，却真的没有开心起来。是的我很开心看到速度一节节上去，高度一点点加大。但是，但是，我也看到了这个。

第一次如此直观在看纬度一点点变高，经度一度度减少的过程。感觉甚是虐心。
因为本就是后会无期。

我怕我一次两次这样以后，会不会讨厌起机场，讨厌起飞行。讨厌起这些要带着感情的，本是最爱的东西。


两程幻影之旅

节奏都在钢索上。
考完试拍毕业照。拍完毕业照闲了两天开始了离别的步骤。送机。
然后就是完全没有停歇的去北京。回上海。感冒。去香港。

仿佛是一个本身有着规律生活的姑娘。仿佛毕业之后仍然有无限事情等着去做的姑娘。
过去的一个半星期的旅行，基本是装作一个正常人的幻影。

不乏失去一些东西。

昨天被人说了呀。【哎 面对现实吧 毕业了】
TAT
原来这就是我的问题所在啊TAT
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無題

在日本的最后一晚留下的东西。
可能，很可能，但是我不希望，我一辈子不会再一次踏上这里的土地了。

上个月回上海的时候没有任何一点不舍得。
但是这一次光是离开东京，我就几乎要疯掉。
我现在在大阪。
キツイ。
原来以为大阪比东京要随行自在的多。不知道是我对自在的理解有问题还是什么。我觉得大阪比东京更mean的地方有很多很多。

关于旅行。
我现在困到要精神崩溃。但还是一定要说。
我真的不会再带我妈出门旅游了。

不要用什么劝导的口气再说“她毕竟是你妈”这种话了。
去找一个卖孩子的，劝他这毕竟是你孩子有用吗？

感谢这次旅行即将走到终点。现在再吵再闹再mean我都不理就是了。精神上会崩溃的。

她，太可怕了。你们懂么。

×大阪明日再见。祝樱花盛开。

P.S.:
我没来写新的东西不代表这里是一个垃圾地带。。。为什么那么多外国的广告都发到我的comment里面来？！我每天被这些邮件通知搞的很烦啊。还要上来删。再碰到这样的一耳光打过去。

拉斐尔

第一次到西洋美术馆这个地方来。名字听上去就特别的洋气。

走进大门吓了一跳。像世博会一样排着队等买票等入场。等40分钟才能入场……

我深深失策了。我不明白为什么西洋美术馆不控制人流。我记得上海美术馆和中国馆的美术展在大家蜂拥而至的时候是控制人流的。一是保持室内环境温度湿度等各种条件，二是观展是需要一定的人均空间的。比如，走近了看细节走远了看构图，近的看色彩变化，远的看画家投入的感情。展览的灯光下，油画是最美丽的，因为它会变化。
走到展厅室内的时候我活生生被吓死了。这比门口排队的密度大太多了，三年前那德国馆都没有这种观展密度好吗。而且说来，展厅的吊顶非常的低，有种不太适合展览油画的感觉。
是近还是远，近看就不能远看，远看就做不到近看。还是放弃了远观。因为每一幅画前面都挤着排列成倒三角的一群人。最前面贴着栏杆的，是从左到右慢慢爬行的人，我加入了这一列。所有的画，基本都是这么被我看了的。人多到，最多半个平方一个人吧。
很美啊。从小就喜欢劳模拉斐尔，他的画真的很美啊。
看到那些欧洲运过来的画，写着几几年画的之类的。十七岁啊，就画成那个样子，就觉得自己不要再拿起画笔的好，看他画就好。是妒忌也没用的，gift。
说到画框……我觉得欧洲人展出画作时用那些特别文艺复兴的金色大画框是有道理的，画能从中脱颖而出。可是日本的美术馆不爱这么做啊Orz有些看上去就好讨厌的感觉，为什么不用好框，用相框真的感觉很难受。离开中国前借过一本书，文艺复兴时期的画框。因为是英文的，又主要想看图，就翻阅过一遍图片。始终觉得，怎样的画，要配怎样的画框。一张画的精细和粗犷，画家的用心所在，展出的时候是要被人真切感受到的。要认真再为它创造一个小小的氛围才行。
展览居然还有重点推出的画作，感觉这个做法非常的日本人。画作的价值高与不高，不在于你把它放在中心不中心。圣母子那张前面人群已经挤成扁橄榄状了，大家都抱着双臂动也不动像怒目圆睁无法闭眼的鸽子。挤到道路也没有，只给贴栏杆的那一列留了一人宽的通路，你走过的时候还得快快走。当时的样子很好笑的来着。真的很好笑。我从没看过这样的美术展……

虽然对这个美术馆做的这个美术展特别的无语。但是张张都是精品却实在是过瘾。
看到快结束的时候感觉腰有点不行了。我心里还在想，老了，看一个展览而已居然人竖不动了……
想着看完了再回头看一遍，远远地观察那些再想知道更多的作品。馆内音乐却想起来了……居然已经到了闭馆时间。约莫四点半进馆的。居然活生生看到了八点。怪不得腰疼肚子饿呢。

来不及回头再看就这么一遍看完了。走到纪念品区，也是人山人海。越不过大家的头，望不到柜台，也只能像那一溜栏杆人一样，贴着柜台缓慢集体移动。
接下来又遇见了很日本人的做法。为这次展览设计了一个卡通形象，然后大卖那个卡通形象的周边，爱疯壳子什么的，好多好多种类。Orz爱着拉斐尔……为什么要去买那个不知出处的天蓝色小恐龙？

总想买点什么留个纪念。最后买了日本人才会做的票夹这个东西。两片塑料片，夹住了我想要好好保留着的一张票，也挺不错。

因为是最后的展期，闭馆时间特别由下午五点延后到了八点。我也挺幸运，看完的时候正要准备闭馆。看了三个半小时，出来天都黑了。一对高中生情侣在美术馆边上站着，不知为什么女生捶打着像被罚站的男生的胸口在大声哭泣。
我淡定地拍我的照片，然后去坐了山手线。

上次在中国馆看米勒的拾穗者的时候，就特别的感慨。这张画穿越了三百年，现在在我的面前一声不吭地立着。这次拉斐尔的画也是。它们穿越了六百年。你无数次见过这张画，在像素组成的屏幕里，在偏了色的铜版纸印刷品里，如今真真实实站在画作的面前，幻想着他画画时的视角，好像自己就站在他身边。
这大概就是看画展的时候的人的欲望吧。

以上。


补充一下。忘记说了。在都是说日语的环境里看来自意大利的画，还有来自卢浮宫的画框是非常奇怪的事情。因为日语是很夸张的假大空的语言，而拉斐尔的画又是那么实在。所以脑内一直在自动播放一首歌，Travis的Flowers in the Window。一直到身后出现了两个一直交谈的意大利妹子我的脑内播放的歌曲才停止。虽然听不懂她们在说什么。但是氛围变得正确了。

和miyu在东京的重逢

看到中央线来回飞快地开，十节车厢长的见不到尾。
人总是这样的，以为此时此刻是永续的。这是人类的弱点。

人很弱小的，想永远待在永续中。

我总在想每坐一次山手线就少一次。
离开东京以后我一定是很怀念它的。现在，每时每刻都有这样强烈的感觉。一定会的，尽管我不爱它。我会怀念所有的东西，每一眼都是新鲜的而带来了强大的压迫感。
是否就那样看到真理？（笑）

我想消失在这个时空里，可以去一个，JR永远在开走的时空，列车长到感觉不到尽头，有无数车厢走过，有无数车厢将继续驶来。看的迷失自己入了神。

如此想要珍惜每一秒不是永续的时光，今天一定还是三点睡。明天一定还是来不及做作业。我是傻逼的。

以上。
今天没吃饱。

2013 The Bund

能和同学们一起出去玩真的是很幸福的事情。

但是不开心有二。一是和奥塞发生的极度不愉快的事情，让我想毁了每一件约定过得和即将要约定的事情，兴致和活力死一半。二是接到的家庭事件的电话。

结果就是整一个晚上的活动都无法开启段子模式，也无法真正欢乐的笑，被自己的心不在焉淹没了。好像只能专注于眼下的事情，而收不进记忆中。
烟花很美，美到了心里，美到似乎没有尽头。我想要一个吻，一个能安慰自己的吻。

遇见了黑人帅哥设计师。

一路上回去，我总觉得没玩够。按我的性子，直接在外滩待到天亮的呢。我是有多爱被叫做The Bund的地方。答应了要回家，却突然因为家里的事情，一点也不想回去。就这样待到天亮不可以吗？待到忘记什么叫时间，什么叫压抑，什么叫忘记。到天亮，看到东方升起的太阳，真正懂得生命的流逝，不可以吗？

但是第二天路过延安路高架的时候，心里的不舍又直接被激荡起来，爱便是爱，渴求不会变。
感觉到了这样独一无二的跨年的美丽，感受到了爱。
没有怎么拍照，但是我想要把它留在心里。

以上。
それでは※頑張るぞ。

偶发性观光

杭州即是杭州，无特殊意义，也无特殊吸引力，但也没有斥力。

我这种对出行极富计划性的人这次倒是随和的有点过头的样子。但是果真就不认为自己该有idea的付出，或者说这一点是我这次最大的改变吧，或者说，也实践了我心中的某种自由。

来去的火车票都是在发车半个小时和一刻钟之内临时买的，计划性的我，却一直都很喜欢这种买票方式，这种方式也适用于演唱会之类爆发性强的项目。
看看王澍的时代公寓，然后江边逛一逛，饿个半天吃个饭。去了景点内部的hotel又出去西湖逛，爆发性、随意性的行程让这次出行变的很赞。三个人都说自己有哈根达斯券于是去哈根达斯饕餮了一番。十一点回hotel洗洗睡，计划着第二天早上九点出去吃麦记。逛一圈西湖和西湖边上的国美，和它的雕塑展，就去吃了外婆家。个人原因不是很舒服啊，距离早餐也没过多久，就没怎么吃下。去国美的出租车上也是因为自己在那边后悔一些事情没怎么嗨起来。到了国美以后好多了。一路回家真的是好艰辛。马丁成为了我郁闷的主角，于是其它后悔的事情反而成了谈资，思考了一下也觉得affordable。然后买了车票赶了火车回上海，没遇见教室邻座妹子的杭州玩耍就这样结束了。回来去龙之梦吃了饱饱的晚面。回学校小浴室洗澡。

完整的不能再完整。

说起来，因为经历过暑假的再见，现在，“结束”或者“一次性”或者针对这主题的很多感受，都变得很容易接受了。
用一段对话去结束这篇。也可以看作是一些杭州这块天鹅绒毯上闪耀的highlights。

“不是说这件事本身会让我变成〇〇的东西，而是说我的心态会发生改变。”
“哦……那你变了吗？”
“没有。”
“简直是bitch啊。”
“是啊，婊子无情。”

后来我想到，我本身就是一个很偶发性的人，计划性只是让我好好做事，而我喜欢这样，而我本身，却偶发到“自我”都不干涉，都不后悔。做过的事情总是不太后悔，或许就是我偶发的表现。
一部分的自由，来源于此。
不得不说，这次，我也不后悔自己做过的决定。



以上。
那么×日语请加油起来。

お世話になりました

お世話になりました。
受照顾了。

关门的时候我这么说。甚至都未曾来得及认真看一眼这间小屋子，就合上了深褐色的木板。

今天是黑色星期五呢。

出门以后发现天气凉爽，哈尔滨的天气穿越来上海了。甚至是有大风在刮。
吃完尔美走过分道扬镳的北门路口以后，突然有摆起脸哭的劲。东西太重，哭不出来。

因为突然发现，回不去了。
好不容易熟悉起来的，有人陪着玩耍的自由时光，已经，结束了。

家，太不自由。暑假，太不自由。

回不去，这三个字，恶狠狠把我打回冷清的风里。
走路走着走着，也就把伤感气氛走掉了。
刚才又想到回不去了这件事情，不禁又一阵难过。毕竟是熟悉了的事物。

我对味道是有记忆的，很容易从库里调出来的。虽然只有我自己闻到了，但是那个屋子是有味道的。有清爽凉快谈笑风生的味道。是一段时光的味道。很容易辨别。因为是混合物的味道，所以是难以模仿的味道。

已经不知道怎么总结了。想说的太多却又很多是浮于表面的。因为很欢乐，所以不愿意细想其中的XYZ，不能深想。所以变得不知道怎么总结。
便当。梅奔。狗屎。窗帘架。沙琪玛。苏浙汇。
关于那间小屋子的关键词，都是一些重复的动作，琐碎的一眼看全看穿的小细节，写着小黑点和粉尘的拐弯抹角，都是恐怕要过一段时间才能忘记的画面。

暑假，不知道要怎么过去。这一段炎热的将让我生恨的日子。

离开前最后的时间，想了这样一件事情。
从一个人的生活里撤走是很容易的事情。太过于容易，带走的甚至可以比带来的时候还要少。但是记忆啊，却越挖越深。

穿越时光，常常旅行。

以上。
それでは※自分からすきという気持ちは出ている。

虚弱不堪的春之雰囲気

周六晚上通宵到周日。周日晚上和miyu聊天，说着一定要去睡觉，很晚去睡觉了。周一起大早上课，周一晚上通宵到周二，周二在家一天，通宵到周三，周三凌晨五点洗头洗澡（甚舒服）五点半去同领打图，综合楼。中午接着赶景观的图。两点半交图，准时打印完毕。

觉得自己很牛逼又赶完了。这一次虽然通宵和上一个学期一样但是明显没有上一个学期那么辛苦了，心情上没有这么辛苦了。可能是因为日本孩子什么的。很轻松的心态。

周三回家睡觉到周四中午，下午一点半，我妈问接机不接机，威吓我起床。后来去接机了呢。

四点十分才到，三点三十五飞机就着陆了。然后尖叫声中他们出来了。最一开始看到海德的脸划过前面的人墙空隙很干净美丽的脸和头发。然后是tetsu，染过的柔顺的头发和干净的脸。ken酱，你黑着脸干什么= =他们走过去以后所有的姑娘都顺着他们跑。我到候机人群的末端去等了。然后就冲过来一大堆保安和姑娘，只看到了社长。。被所有的姑娘挤来挤去挤到最前面，一路跟着ken。可是ken一直埋着脸。身边的女孩子一直在叫ken酱ken酱。我说了kenchanwarate，ken也不鸟人。yuki的话是我见到的口罩男么。。？然后到自动扶梯口，被姑娘们挤得冲过了保安，然后看到刚下自动扶梯的海德朝扶梯上的人微笑着招手，想要拍也没成功。到自动扶梯口，保安被勒令“守住这里”，但是后面叫嚣的姑娘最终把我带着冲出了保安。我这才开始跑步。走到大门这边，还是看到前面的保安对后面的说守住这里，然后姑娘们开始扒着门喊hydehyde。可是。姑娘们，机场一排好几十个门，三米外的就没人。我就跑了过去。我出了门还看到所有的姑娘扒着门在喊hyde。我真是无语了= =然后站在他们的车前，里面是tetsuya，他看我站在外面和我招招手，然后我就对他笑。他就一直看着，看到我快爱上他。然后我准备拍他，但是拍到一半保安又过来了。后来在混乱中车就走了。
我全程，只说了一句，kenchanwarate。声音也没发。。我觉得我特牛逼。
后来回程也是一个人的赶脚，很虚弱。我知道是通宵把身体通坏了。就是局的身体-坏了-。

在tetsuya春风般的笑容里，我感觉春天到了！！！
但是这个春天似乎过分虚弱了。。

以上。
soredeha×一日不睡十日不醒。

Smell of Wood

为了明天去复旦帮日本留学生办入学，今天去踩点。走的脚掌要废了。

肯定是这样的，一个学校满满的树木，一定会有一股不一样的木头的香气。复旦也是这样子。笼罩整个场地的香气。
木头的香气是让我瞬间放心闭眼，又瞬间奔溃的味道。长久没有遇见这样的味道，浮沉很久的东西清晰起来。与其说今天写一句明天写一句，不如说在我心里其实每天都是纪念日。爱的纪念日和癫狂的纪念日。

每一股被记下的味道里，都藏着深深的真心。但是对人不像对事，至今为止为此付出几乎全部真心的人无一例外离我远去。虽然说真心是不求回报的，但是贪婪什么的本性还是允许我索要一点感激和回应。
却没有。

出什么问题了呢？

气味带来的回忆拨弄起所有的感情状态。惊恐，安定，爱，堕落，绝望，温暖。

以上。
soredeha×syasinhaashita。

2011夏休

进入暑假以来一直闲赋在家，也不太学习。但是有很多事情纷至沓来。外部的事情，我希望最大限度不被烦扰到，因为很麻烦很讨厌。对于自己，虽然想了很多很多很多很多的事情，其实从暑假一开始就没怎么开心过吧。对于悲伤这种事情也有了前所未有的体验。亲手断了自己的后路，这样的事情不想做第二次了。
暑假快要结束的小结语。
8.24 1:27:27

补充一些实际的。
快要结束的时候完成了作业，小小的一份书一样的。不过很满效果也很不错。
小提琴渐渐开始有了起色，稍微能把握一点了。
9.1的今天能够在冰上比较顺利飞来飞去了。
关于学业的拓充是一点都没完成，尽浪费了时间。包括日语。
以上是学习的东西。
心情方面，tumblr从前翻到后就知道了。反正是没有长进。
对男人的失望空前。
对了，没有出游，真的很难受，一个机会都没抓住，都没给。

人生并不是随心所欲可以把我的东西哟。不过自己选择的道路，自己选择的解决方式还是要坚持一下比较好。
有记起来的再补充。

已经结束暑假的孩纸开学我还会见你们的。马上结束暑假的孩纸一起好运哟！已经没有暑假的某人，等着听你的好消息~

各位夏休快乐~！周五快乐！
9.2凌晨。

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