又是巨大伤心的一小时。
这几个月面对A老师已经发生了三次。有一次甚至在工位上哭了。
我有这么多不正确的行为举止我应该反思，我应该做出自我约束，不应该放任。最后又等到来不及的时候才发现。然后也应当从一开始就做好区分，一切情感都基于人类基本的情感需求。（一边说这个话我一边知道有些行为真的不止。所以就更不应该了。）
我哭了半天，写了下面这段发过去。
我仍然在试探，我不敢写得很仔细，不敢写得很剖析自己，我不敢暴露在这里口无遮拦的赤裸的我的状态，我怕人家看不懂，怕人家字里行间读不出尽是误解。
其他的我先留着不写了。应该是会有变化有更新的。
关于莲给我的梦，我则好像需要另开一篇了。人生的阶段浓缩于其中。
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好久没写blog，读了读自己以前的文字，突然有了更多的勇气面对这混乱。我曾经有那么多无力的事情，它还是小的，目前范围内大部分可控。安心了不少。
关于梦，则还是无解的。
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第二次被蚊子吵醒的时候，只有5点多。有点醒了。抓起手机看，看到DTE十分激动地在推荐Freitag，什么货车布之类的。
我实在是无语到发过去很多问号。
又发了聊天记录的搜索截图。当年，拍到Freitag本人的时候发过的语音，还有那张照片再发送。
我是有点生气的。
但是当我点开这一条搜索到的记录的时候，看到“已经习惯了的”DTE的装聋作哑直接就回复“不高兴”之后，我还那么努力打了两个感叹号去推荐的的时候，觉得她真的好自私。而我觉得那个努力推荐的人，实在是好可怜。
就被气哭了。在清晨5:41。
从努力帮助她去伦敦后的17年10月开始，这样仿佛是单方面bully的对话，不计其数。
DTE几乎不记得我每年的生日，却会今年来要求我记起她的。真的是，何其自私啊。
随着年龄越来越明白我不好看这件事。并且未美过（有钱过）就老了。
突然让我觉得自己很美的瞬间是，七点半的太阳，将要开始落山，铂金色的光从右面照过来，照在我很久没剪又长长的头发上，我感受到温暖，眼角看到我不那么深的发色发出核桃色的光。
想留住这个瞬间，留住这个温度，还有待在这个空间的理由。
在PS室内的那个房间剖面，以为很快就能做完的，做了三天都没什么实质性的进展。今天bgm不再放录音了，而是听自己ytb的流れ。就放到了Crybaby。我就这样开始哭了。
我想到一些事情，关于我现在一团麻的生活的事情。
我的室友们正在吃烤肉。过去两个星期，她们一起吃了多少次烤肉火锅我都不知道了。她们已经完全不会叫我了，我知道这个风头是猫女带起来的。真的吃了我倒是也会觉得和她们交流很麻烦。我妈说，这就是欺负你。我知道的。从小到大，都没发生过什么孤立，因为自己的性格不算是呼朋唤友但还是能固定住几个走得近的朋友。我当然知道，这是猫女的问题，不是我的问题。但是仍然会觉得为什么会走到这个地步。我妈还说，她们是因为和你不是一个层次的人，你自己交流起来也很累吧。是的，是这样没错。但这话究竟是我妈临时想出来在安慰我的还是什么的我就不知道了。其实我完全不脆弱的，我知道这些原因，并且早就自己面对了。我妈可能确实是在安慰我吧。
又想到那个在我生活里重插一刀的dte。她竟然最近说到，她觉得最受用的一句中国名言是满招损谦受益。她说出这话，我觉得很匪夷所思，因为她就是一个满招益从未损的人。而现实社会里，也正是太过于谦就是会显得拿不出，满了有自信了（哪怕过度自信）则能做好很多事。她最近最震惊我的事就是，在萨拉热窝，她反复向canto说，我们只是朋友没有以上任何的交集。我问，是不是ex这个身份让你感到尴尬。她回答是，并说“因为我们以前的那种关系也完全不是恋爱”。
（怎么写着写着crybaby又放了一遍。）
我震惊到模糊，我觉得她超越了劈腿渣，已经毫无礼貌可言。当对方，虽然不至于是她想要的那种爱得死去活来的爱情，也算是掏心掏肺，用真心面对了将近三年。而她自己，也算是付出了些真心，一起相处。但是她却可以轻易说出连恋爱关系都不是。劈腿的ex，说之前的关系连恋爱都不是，只是因为和你在一起很舒适轻松。我当时就放弃了思考。我代入不了这诡异的逻辑，也不想让自己思考了再崩坏。
（天哪开始放僕が死のうと思ったのは。）
还有我的工作。我觉得无论我的朋友们心里怎么丧，说自己怎么丧，大家仍是在承受一个普通水平的结果。在找工作这件事上。我已经失去了全部的希望，也不知道自己还可以做什么。因为理论上，そこそこの努力确实可以换得そこそこ的结果的。然而我什么都没得到。
我怎能不在那首让人想起人类的不公的crybaby里突然泪崩呢。
昨天是下雨周的最后一天，气候潮湿，16:19醒来，为了掩盖自己刚醒的丢人，去开了洗衣机洗衣服，但到晚上都没有干。空气里有一点点树林的味道。
因为想要提前一点睡觉，3点就去洗了。晚上一个人烧的水一个人用，用得挺热的水洗的。热气加上湿气，加上水的温度，我有一种在上大小浴室的错觉。
南区的大浴室我只去过一次，所有人一起在那里洗澡，湿热得让人无法喘息。所以之后想去浴室的时候都去的小浴室，2号楼对面，只有几个小隔间的小浴室，人多的时候要排上将近一个小时，但是洗起来没有时间限制，费用也固定3块。很经常地，能碰到同班同学，克里斯之类的。有时候和盼盼一起去，一起进去的话还能一边洗一边聊天。
由于居留只剩下三个月，而我的工作迟迟没有任何恶着落，我最近特别想回到过去，回到20岁，当时对未来充满各种各样的期待，每天都很开心，而且未来还有很多好事情在等我，比方说去日本。还包括可以重建和克里斯的关系，重新成为一个优秀的人，申请英国的学校，留在英国工作。
今天的后悔不断在堆积，而且感觉自己已经不再年轻。这十年，我急剧在走下坡路。我很难过，十分地难过。
重新听上Cowboy Bebop的第二天，无情的孤独淹没了我。
Goodnight Julia，如此大人的萨克斯。faye和gren在这曲子下，发生如此成熟的对话。
查了资料发现spike的设定是27岁。这其实是很有魅力的年龄，有了一些经历，但留有先前的轻狂，成熟又孩子气。
人家的27岁已经丰富壮烈地过完了人生，死了。
而我，比他更大了。只有孩子气。
我在今年之前可能都无法想象我的28岁还会是一个完全不成熟的人。完全无法成为一个大人。
我知道大人要承担很多残酷，还有很多责任，但是我的好奇让我并没有太惧怕，只是，一直都成不了。难道说，其实我的潜意识里惧怕比较多，一直在阻止我去努力吗？以及，我过去一年真的有努力吗？
待在去往大人世界这间隙里的时间越长，我便越不相信我能成为一个合格的大人。不用多想自然而然/稀里糊涂成了大人是不是更好呢。但是我没抓住这样的机会。
（对了，难怪现在听amazarashi这么容易受感动。因为他的歌就是写给间隙者的呀！）
我看的东西，听的东西，常人都只当作娱乐，然而我的内心既然还有一份想要创造的心，就只能看到这些“娱乐”的背后，怎么竟然有这么多天才，这么多大人在做这些优秀得不可一世的作品？而我，世界观有些许残缺，想象力如米粒，人生经验平淡似水，像我这样的人还想要为世界创造东西？根本没法相信自己有能力。
那些有能力的人，哪怕只是有自信的人，都是真正意义上的大人。
而我与他们的距离，让我更焦虑却安心地做着一个孩子。
H小姐的生日要来了。她是一个比起礼物的内容更注重礼物盒子，比起真心朋友更注重排场面子的人。我在考虑给她什么礼物的时候有些不知从哪下手。
我回想了一下今年自己的（惨不忍睹的）生日，我请H小姐和D吃了顿饭，不便宜。H小姐回米兰之后在rina给我买了一盒难吃到令人发指只有罐子还挺小清新的曲奇（咬了一小口就吐了），以及一盒难喝到令人发指她连她买的是花草茶都不知道的whittard。
至于D，她劈腿劈得正热闹，并没有给我任何礼物，之后也没有补上。
在这之前的两个生日，她送了我一本打折打到6欧的planner（我其实完全不在乎价钱），另一次在波兰的火车上，吃了让她买的peanut butter cupcake一人一个，一边隔着火车走廊轻轻唱auguri a me。
每一个生日都有点寒酸。可能也不只是有一点。当然我也从未要求过，只是如果被人认真对待的话，应该会更开心吧。
去年，计划圣诞新年伦敦游玩的时候，被问及生日那天想做什么，可能只想了五秒，我回答说想去格林尼治天文台（后来才知道格林尼治根本都没出伦敦）。我喜欢关于地理的一切，格林尼治像是一个从小萦绕的梦，还没有幻想过有一天可以站在那条线上。
最后的结果就是，超大型感冒刚能下床的生日那天，除了去了格林尼治，什么都没得到。
我为何从来没有向人提出更多要求呢？请我吃好吃的餐厅吧，米其林吧，送我一个我一直想要的东西吧，一千rmb打底的吧。在生日那天，我是不是其实有权利要求这个那个？
昨天我在想写这篇blog的时候，我突然意识到，我没提，也故意没想着计划些华丽的事，不仅是知道我和D都是“窘迫得”不懂花钱的人，其实也更害怕当我提了之后对方略微迟疑尴尬的气氛，还有就是不想让自己变得和乞丐一样。
不知道28岁前能不能找到一份体面的工作。但，这样吧，明年生日，自己送给自己一个好东西，一个一直想要的东西！
无法集中。
我想这有很多原因。
首先肯定是这一成不变也看不到任何改变迹象的生活。看完私の少年，我更想起来了我曾经也（即使没有主动追求也算）是一个常常拥抱非日常的人，哪怕冒风险也能作出决定。然而当现在的非日常（=无业+找不到工作）变成了拘束的日常，我简直无从下手，无法去拥抱它，嫌弃却必须与它生活在一起。
其次可能也是最关键的，就是每一次改CL的时候，我心里都会冒出这句话“我到底在干吗”。我到底在干吗，因为我知道我改完寄出去改完寄出去改完寄出去，哪怕改了作品排版寄出去，这些，是得不到任何结果的。明知道我做的这一切都是无用功，我实在无法集中起来把它们干完。在做一件注定会失败的事，怎么会有动力呢。
然后就是动力。一路走来（大学之后），我虽然不认为自己有安排过什么人生，但是至少，学习和生活距离我想象的路没有差得太远。甚至说，和周围的人比起来，想要出去念，自己申请，这些，仿佛都显得我是很有规划的人。但是现在这个阶段，真的问我想做什么，我是回答不上来的。或者说我是不敢回答的，我可能想做的是创作，待在一个画室一样的地方，每天凭着兴趣磨练自己的画功，把脑中那些“虚幻”的映像做成还算是艺术的东西，看看影视作品，看看书，看看漫画，得到一些愉悦和长进。——这些，不敢回答。所以我没有动力，没有了目标，不知道用什么来支撑自己去继续寄掉那些废物。
我在想，现在无法让我集中去做的原因，上面提了很多，但是没有一样是说克服就能克服的东西。我需要一点甜头，让我能继续下去，但是没有。究竟，我做什么事，才会得到不失败的结果呢？
身心健康正在走向毁坏的路途上。
最近总被Q桑说负能量泄漏。我是不服气的。因为最近我过得很开心呀，尽管特别平淡。
从石老师的后记出发，最近也有认真听amazarashi的歌，在了解一些后石老师时代的东西。
首先，像是ama的创作，是艺术的，非常艺术，不仅给人带来inspiration，更是让人觉得他已经把这个inspiration做得很完整了。歌词的厚重，一些年轻又末世的诗，非常能激起人创作的欲望。作为艺术家因此而配得上成功这个词。
而对于ama和石老师的世界观，我居然是接受的。仔细问问自己，这难道不是中二的吗不是做作的吗？我竟然无法说是。究竟是我也做作起来了，还是我内心的某些负能量确实是存在的，这些歌词才没有让我感到陌生。如果是后者的话，说明我故意去忽视它们，然后，可能确实如Q桑说的，不经意间这些东西漏出来了。那我可能病得不轻了。
可能是从11年之后？我渐渐与一些悲观共存，这技能在这两年里已经算是掌握得很好了。悲观是一个模糊的黑色人形，我把它从身体里拿出来，放在我右边的座位上。不过不会把它丢下。
如果不拿出来，它就需要一直出来和我对话。它在我身边，时常能看到它，我仿佛是能安心的。它包含我所有的否定自己的情绪。
这样真的健康吗？我不知道。我觉得我生来就比较能处理情绪，就这一点我还算是保有自信，既然是这样的我做出的选择，那我就相信自己了。至于其他事情，我无法拥有自信。
对了，最近开始临摹伯里曼了，每天只画小小一点。不过画画这件事，可能是因为长年的基础放在那里，即使相隔很久，每次拿起笔画出来的效果都比我想象的要好很多。这也让我涌出一些自信，因此能坚持下去。
从重看tkg开始和小文有很多讨论。
我一直都很爱小文。从来没有说过小文的坏话也从没觉得她有哪里不好。我一直很开心我们有类似的成长背景。我更感动她对我的包容。小文念大学之后，我时常批评自己跟不上她的文化程度。她说的很多会成为我的指路灯。
尽管我知道小文高中的时候也向室友私下批评我，但我连这一点都无法觉得她不好。小文的精神世界在我眼中是完美的。甚至于，她是我在疑惑我是否对所有的女生都会产生爱意的时候的一个测试参照物。
对小文是爱的，是完全朋友的爱。
但是最近和小文聊天，我第一次说起了她的坏话，在饭否。今天说了第二次。
现在想想，这两年，是我变了还是她变了。可能都有一些改变，是否越走越远了。但我感受到的越走越远并不是小文认为的世界观、默契这些距离变大，而是，她对我的认可，降低了很多。
成为好朋友的一开始，必须是因为很合拍的。而不是像她今天说的，怎么会和你这样不默契的人成为朋友。
最近有几个点，小文觉得我完全和她不是一个路子了。
首先是tkg。我重看后，对tkg的后半到re这一段感触颇多。一是感觉石老师的画图能力飙升，读者体验非常好。二是石老师思想越来越丰富，蚂蚁读者只能使劲鼓掌，带着敬畏寻找一丝共鸣。三是故事结构看得太爽，为石老师讲故事的能力打满五颗星。和小文拼命讲了很多天才发现，她其实并没有看re。结果我们的讨论就变成很奇怪的走向。我因为故事的发展包括人物内心越来越丰满的思想而推荐她继续看完re，但她执着于关于金木在tkg后半的隐喻的讨论。嗯？我知道石老师文艺，在金木身上放了很多东西，我也有很多着迷的点我已经承认了，我可以认真听你说他们之间有怎样的隐喻，虽然我觉得有时候她有一些过度解读，但是主观解读其实也没问题。只是小文一直在潜意识地要求我和她有一样的主观感受，潜意识地用文学性来要求我。我没有看很多经典书，无法去探讨文学因为我也不学这个，但我不认为自己是一个，没文化的人。却从小文那里第一次非常直接地感受到了一种despise。
我觉得自己的做法是尽量保持距离不过度解读作品，更多地从手法上进入故事体验，有思想的故事难能可贵，能有共鸣真的很好，我也尽量在了解作者的生活，希望知道他怎样在思考。但是没有这样的自信去做作品的阅读分析。
我其实非常不理解的是，我在寻求我们可以讨论更多却发现她没继续看re的时候，我一直有建议希望小文继续看下去，后面的故事也有好的发展，思想也有好的发展，但是小文从根本上是拒绝的。没有说拒绝两个字但是每一句话都在拒绝，每一次对tkg里金木的隐喻的执着都在拒绝。我非常不理解，这样的拒绝。可能也和我不会安利有关吧，可能我说了什么让小文更加没兴趣去看了。
不如在这里说一句吧。tkg里我没有小文说的那些文学性上的共鸣，但是由于作者的设置，我窥见了一点点石老师的想法，我在tkg里看到了很多社会性思考和人心的剖析，对这一部分有认同。
其次一个还是对什么文学隐喻的延伸。说到的作品是PSYCHO-PASS。说真的我没有很喜欢PP，以至于都不太记得它讲了什么，主要诟病它的装逼的表达方式，以及抛出了问题却没有解释，这让人无法对它的观点印象深刻是一，第二就是我认为无法自己解释的作品也就压根没有在深刻思考了。小文很推崇它设定的世界，好像对很多是人不是人之类的作品都很在意。这一类作品真的挺多，我也看了很多了，有一些优秀的，能自我解释的，提升了思想的高度，但是大多数都是平平庸庸只知道抛出问题的。这个问题已经存在很久了，意识到这个问题的人并不是就是优秀的，同样地，这个问题被很多人很多作品拿来做主题，是因为它能故弄玄虚之外还好拓展故事，只知道抛出问题的作品有什么意思呢。
关于PP这一部分的讨论，由于小文的喜爱，我一直在避免像上述一段一样直接批评它的主题，而是一直在说它的表达手法很掉价。包括eva的表达手法，我也有提到说不好好解释问题却装逼都是中二，好好的作品都被装逼给搅了。我是实在不喜欢装逼的以及不断重复概念描述的表达。
不知道为什么，我明明在避免批评主题而讨论表达手法，却一直被小文说我根本听不懂她在说的关于PP中心思想的文学性的对话。我强调了非常多次，他人认同它的主题思想我可以理解的，我只是在批评表！达！手！法！但是又一直被小文潜意识中despise不这样想=没文化。
一直到我试图从艺术作品的角度去讲我不喜欢概念描述的表达手法（因为1不够艺术2常常提出问题不解释）的时候，由于小文对艺术作品的不了解才使她能够停下来听一听我到底在说什么。而在之前的几天我强调了那么多次，都被认为是在用没文化的脑子随意揣测PP的文学造诣。（btw别人觉得有造诣我可以接受但我真没觉得无法自我解释的PP有造诣。）
蛮累。
我并不喜欢用别人不了解只有我了解的艺术去向人解释，对自己的认知程度没自信能作评论，也觉得这样的知识不对等怕是在炫耀。但我有感受到小文在用知识不对等在要求我。
同时，我想要延伸到很多其它作品来说明表达手法的问题的时候，却发现我看的作品虽然称不上多，但是小文看得真的蛮少，她并且为我提到建议她再多看一点同类型的作品而生气。但是小文还是只讨论PP的隐喻。我认为只讨论单个作品有什么意义啦…tkg也是，不看下去一直抓着前面的内容在讨论，有什么意义啦…
第三件就是今天发生的，关于我开玩笑批评她伸手党。我自己是一个非常愿意去搜索各种资料的人，我也理解这个世界上有很多伸手党。当我的好朋友懒得找而问我哪里有看的时候，我是非常愿意帮忙的，当然也是因为希望朋友赶紧去看我也看过的东西。甚至被师太说准备好链接堆到别人面前很给人压力。今天给了小文网址就是没有加.com，小文就问我怎样的下载形式。我有些疑惑，我已经给了网站名字了如果上一下看一下就不需要问下载形式了啊，为什么没看。那我开玩笑说了说改改伸手党的脑回路。结果小文批评我说连链接都没给就diss她。嗯？我是真的很疑惑。已经给了名字，为什么不愿意点进去看一下再问？只要点一下就知道我已经给了网址了。我本来说伸手党只是开玩笑说的，后来是觉得，不先看一下就批评的人，可真是伸手党了。
这件事本身没什么问题，我只是不愉快了，我打断她再一次要分析她写的微信的行动，把我想说的说完了，应该就结束了。毕竟，我是很喜欢小文的。
但之后小文又说到我们的交流方式有问题，没有默契等等。到这里，我是听得真不太开心了加上挺忧伤的。我觉得小文对我的认可已经降到了历史最低并且还在往下降。我感觉我即将无法找她说出很多内心深处的想法，交往会变得更小心翼翼，因为在她心里有一个大前提就是我们根本不在一路上了。
赞同对方的想法的时候，默契。只有互相有异议的时候才会在心中留下疙瘩。我非常愿意倾听小文的异议，她的不同意见不太会成为我的疙瘩，我也没自信反驳，但小文似乎世觉得我和她之间有沟壑。
我感觉，我们之间在小文心里有了高下的区别，我之于她无价值。
我不是很认可她认为的那些差距就是判断有没有价值的标准。只是我在想，这些年来，是我变得更刻薄还是小文呢？或者都是。
我是否会在不久的将来失去小文。
就想一个人走走。
去了家乐福以后不愿意回家。尽管回来我也只是一个人。就是想远离这个房间，远离压力远离逃避。
大概是松子看坏了。
付出的爱为何不被珍惜。大概是那些不缺爱的人制造出来的恶魔吧。
去对面小公园坐了毛半小时，心里很难过，伤心，只是痛苦还达不到，但就像之前说的，不伤心好难。总有越来越多的让人伤心的东西。
前几天看了看和D的一开始聊天记录。她表白？这一段我忘了。也看到我一直在说，从来没有人喜欢我，不知道被人喜欢是什么感觉。这种强烈的不安，在我和她相处了一段时间以后，慢慢就松懈下来了，和人的交往中能确实感受到是不是被需要了。
所以不被需要的时候也很快就感受到了。
我在那个不够暗的凳子上坐着，慢慢就陷入了真的只有一个人的世界。虽然时间不长，后来被边上二黑的阿拉伯语打断。但那一小段时间真是很美好。感觉在“那边”。
很早以前就放弃了一些追求。得到真爱啦，被人需要啦，被人喜欢啦，我觉得我得不到这些。虽然听叔控说，是不是自己不值得被人爱的时候还是严厉地指出了，但其实自己早就这么认为了，已经与这些认知共处了好久，早就放弃了。我不觉得我不值得被爱，我只是觉得我得不到那些。
看来这次被劈腿，被伤害得有够重。
今天洗碗的时候和lei随便交流了两句，说到零食都吃完了，只能靠正餐。其实我也有点想着正好，就不吃间餐，减减重也是好的。
Lei随口说她那里有很多零食要不要。当然也没要。
晚上洗澡洗衣服出来看到门上挂了一塑料袋吃的，里面各种各样，超级超级超级感动。
一边晾衣服一边掉眼泪了。
是不是冰被化了。
好久不感受到来自别人的关心了，那种真的温暖。
D一直对我那么烂，我洗澡前还在想，当时还说去英国找她把之前的破案游戏打通关呢。结果什么也没干就被劈腿被赶回来。想着就掉眼泪了。
所以回来看到门上一袋零食，确实是从心底感受到温暖了。
原来我这样窝里蹲的废物，也有人愿意对我好啊！
一月的CAFFEDI在伦敦，享受不到所以记着2月5号一定要去。为此准备吃一个麦当劳的下午饭。
但是McCafe那里哪都没有CAFFEDI的广告了。自动点餐机也把咖啡的钱算上了。后来去柜台付钱的时候，问了店员，得知就真的没了。
大概是从16年后半年开始的吧，基本每个月都和D赶着去喝。上次是和H小姐12月初去喝的。
还回忆起曾经一起欢乐体验的一个月免费早餐。回忆真是一个取之不尽用之不竭的痛苦之源。
悻悻然回到家里，吃了鱼汉堡和可乐，马上出门去炫一家帮她搬行李厢。
说实话，我以为她会和我一样待在米兰很久一段时间，互相无所事事，总说着要找工作之类的丧气话。我以为所有的同学里只有她是那个和我有一样想法和目标的人。
突然她买了机票回去了，突然她退了房子了，突然她想赶春招了。突然只剩下我一个人了。
陪她理了很久的东西，看她扔了很多很多的东西，只带着两大一小的箱子走了。彻底走了。我陪她上了去马棚的火车，多了那么十分钟和她相处，选择了从bovisa下车。
如果不是因为一开始的一开始就遇到了D，我一定会和炫一发展出一段更亲密的友情吧？因为炫一也是我在学校接触的第一个中国姑娘。况且是一个杭州人，和上海真是没差，各种意义上。我也很喜欢她，她应该没有不喜欢我的吧？
送完炫一坐82回抹茶，我去了下家乐福，买了半价的鸡翅和柚子果汁。抱着它们离开超市的时候，雨虽然停了，但是我开始哭出声音。虽然说非常幸好，我的室友们都没有回国，但是身边没有任何同学和朋友在了。一些熟悉的东西，家门口的CAFFEDI，也结束了。有那样一个画面，下课以后和穿着短黑呢大衣的D约赴麦当劳就为了那一两杯咖啡。我走在广告牌前，开始思考待在米兰的意义，自己对自己说了很多话。仿佛这个城市真的没有值得留恋的东西了。
D的离开，从米兰以及从我身边离开，把我抽空了一大半。炫一的离开，让我真正得到了孤独的感觉。我寻求克里斯的帮助，克先生说，我最不擅长的就是和孤独相处了。
我本以为我很能接纳孤独。究竟是年纪大了，还是因为不和人接触，还是因为曾和D相伴太久？
话说回来，我最近真的是每天都在荒废生命。如果工作起来，会不会好很多？会不会更喜欢自己呢？
明日复明日，明日何其多。
趁着鸡肉还没化开，刚看完一本漫画，还不想继续做PS的时间来写东西。
想写但是一直背负着出图的压力。
上一篇则是不知道写的是一些什么鬼。
关于最近愿意写东西和很经常在饭否发，是和成为一个人的状态有很大关系的。包括所期待的一些事情也变得更私人的时候，就不会去倾吐了。
所以很理解了，那些有了对象以后就从社交网络上消失的人。有了一直可以倾吐的人的话，心里东西就不会积累起来了。
之前很长一段时间，我都完全无法静心到blog上写东西。每天琐碎地，有一些想法就给人说掉了，这才是真正不能思考的原因。事情和思考在心里沉淀一段时间，发酵一下，才有一些结论会出来。如果碎片化倾吐的话，每天都觉得是流水账一样。
最近一个人安排生活这件事情，又开始非常喜欢了。
但其实也是有点寂寞的。
最近看到室友玩那种语音的狼人杀。突然明白了原来现在大家都这样和网上的陌生人交流啊。那比起她们来我是真的一直在自娱自乐，喜欢自己喜欢的东西而已。。
本来说起来，这些兴趣爱好，就应该比较冷门。周围都找不到任何一个会看漫画的朋友。动画片也基本只有些男性同学看，口味完全没办法合到一起。这时常让我觉得很寂寞。当看完一本让人心碎到不能自拔的漫画，竟然没有人可以交流。
所以当我的新学生说他基本是看漫画比较多的时候，我真的是非常非常地开心。虽然比起我自己的朋友们我看的漫画很多很多，但是和看漫画的人比起来，又觉得实在有太多还要再补充，实在看得不够。虽然学生他看的东西基本没太多和我重复的，但是口味什么的听下来还是非常过关的，应该是在漫画上的三观不会差得太多吧？我猜。
听说是一个很丑的男生，我想太好了，丑并有趣，看漫画的人，最好让我们成为朋友吧。
但事实并不是一个丑男。而是一个颜值十分过关的小帅哥。
呃。好吧。。。
唉。
至少希望有一个能一起看漫画的朋友。
最近发现豆瓣FM很多曲子下架了，心里也是很难过。看到很多网上的人说豆瓣提供的是“不期而遇”。这么文艺，其实也没必要，但是说得也没不对。我喜欢的口味，豆瓣FM的算法一点点帮我拓展，这是很开心的事情，听到一些已经喜欢的曲子，又认识很多新的种类。至少一般都能把推荐过来的听完。
我也想要一个像豆瓣FM一样的朋友。好比就说漫画好了。讨论一些已经看过的，来撮合三观，然后得到对方书库里一些自己还没接触的，越看越多，越来越和对方的口味相合。
上哪去找啊。别做梦了。
这年头找工作也比找朋友简单，比起找对象更是。
过去几个月，何尝不是发生了这样那样的事情。但是我的思考和反应，不知道是因为过度的懒还是心态老化，都没再愿意提笔去写这些事情，哪怕负能量爆棚的时候也没有。
大概，那之前都不能算作爆棚。
明天是10月毕业前倒数第二次数学考试的机会。
然而，我什么进展也没有。
考试能一直延后确实不是一件好事，但是已经到了不得不考试的时候，我还是在拖。
我虽然一直觉得我没有拖延症，我现在觉得在数学物理考试这件事情上我发作得非常厉害。
好像最近在很多事情上都发作了。
好像做设计也不想做。
没有想做的事情。
如果这样一直好吃懒做该有多可怕。
明明组员一直在催，催到我都不好意思。
这次久违地，短暂地回了上海。故乡还是那么好，那么想要让人一直体验。然而现实的意义也摆在我眼前。要不要成为一个成功的大人，就看现在了。
首先第一步。面对自己的懒惰与无耻，把数学物理给我过掉啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！！！！！！！！！！！！！！！！！！
那个奖学金。昨天做好了证明，回来不传。有机会扫描了一下，扫好了不传。今天早上起来两件事，一个作品集一个传证明。做着作品集我没传证明。
看时间的时候已经到12点36了。
仔细回想我真的不知道自己为什么不传。我肯定是病入膏肓了。
成功的优秀的人都不会这样，大家都会再提前再提前。
然而我就是一个小垃圾。
差劲啊。
今天有一个视频在微博蛮火的。就是日语版唱海阔天空然后边上有个女生跟着唱粤语，之后就改粤语唱，然后女生就哭了的那个。
最近在和叔控讨论日本的房子比较多。
然后勾起了很多对日本人不满意的情绪。反正就是他们太过于鸡毛蒜皮多愁善感假正经。
在日本，人很容易被这种情绪所影响。尤其是本来就沉浸在大量日本文化里的我们。
然后就觉得自己很纤细很正经很能看透这个世界。一句话总结x二病。
所以今天看到这个视频本来也没觉得有啥感动的，听着听着忽然就有点感动。因为在外面，尤其是在日本，保持初心是一件真的很难能可贵的事情。在日本，坚持着自己喜欢的东西，坚持着中国的东西，坚持大气，保持初心。
尽管初心是一个日语词。
活得不够久而已。
演唱会志愿者，也不会只能做一次。
一个人坐飞机，总还能遇到能对话的好孩子。
做live志愿者遇到的人，是第一次，以为这样的奇遇不会再有所以更加喜爱。
独自坐飞机时遇到的人，能聊起来凑合到一起，是第一次，以为至少飞机上是不太容易能遇到别人的。
然而，这都是见得太少而已。
又是live志愿者，又遇到新的人，可能继续可能错过，但是，是能遇到别人的，并不是奇遇。
又是在飞机上，这回还是邻座，聊起来，可能继续可能错过，所以飞机上也是能遇到人的。
更哪怕，当时和一个长我2岁的姑娘在一起，我说的话，在另一个小我4岁的姑娘嘴里又说出来。
惊喜留不久，惊喜也不能当饭能吃。
好的朋友要在生活中细细磨出来。你不能依赖惊喜。
更况且，这些你以为的惊喜只是因为你见得太少而已。
经历得多了，这些不是惊喜，但还会是契机。和小时候不一样，不会当成浪漫的挡箭牌，在这些不断重复模式的契机里，可能继续可能错过。这很正常。
我也抱有一些忧伤。因为经历得多了，看多了的话，就不再有惊喜，也不再有浪漫了。
难得的就是有一颗赤子之心。
站真爱。
忽然感受到不是腐女的我，站的就真的是真爱。
感觉好棒啊。骑士和菲利普。一直到去世都维持着关系。
光和利人也是，真爱。
啊啊，其实站他们的时候，心里想的真的不是，我是利人/骑士/王弟就好了，或者有一个光/王弟/骑士就好了。
光和利人舌吻的时候，王弟用舌头的时候，我心里在想，啊，这种恋爱是不是再也没有了？让人使劲想要散发出自己的欲望的恋爱。
我想到煬，我有点难过。
看到男人们搅和的时候，想到的只是自己的恋爱而已。
啊，想要有欲望。
幼稚地摔门而出以后，坐在楼道里想不通。
恬儿出来以后又不开心，换了一层楼继续一个人想不通。
后来就问自己啊，到底为什么不分呢？真的是因为怕麻烦？或者是真的喜欢？
反正分开以后就是生活上完全各管各，超市啊什么的都是买一个人的物品，很多地方包括旅游，都要自己找朋友去。
哦。原来就是还是想要陪伴的。这个人存在的意义，不是成为我的soul mate，也不是成为我最终的伴侣，并不能很好地理解我，也不能体会我的思考，但我仍然花去那么多时间，是为了得到陪伴。所以在时间长河中，在这个地方这个国家，这一段的意义就是陪伴的人。
尽管我肯定是想要更多的。
但哪里又能去找到给更多的人？
这么想以后就觉得轻松很多。有了明确的存在的定义，就有点如释重负了。
今天就有了考验。
我看到前任被加回来了，在聊天呢。
这是一个big issue。
一直都没提我已经发现了，也装作正常的样子，因为跟自己说，你想要的是陪伴啊，再多的也没有争取的意义。
不过一个人的时候会发呆一下。不过也没有什么意义。
想要的更多的，自己来满足自己。