我翻看了大约十篇之前的blog。我非常意外，我竟然不记得其中的大部分文字。
像是文革中断了文化的继承一样，间隙中断了我的思考。
要是没有新冠的间隙，我仍然在死乞白赖地做AC的奴隶，我没有立刻改变它就因为这并不是一个不好的结局，尤其是最近，离开米兰的“结果”变得更为现实的时候，我更加清醒意识到，哪怕就那一点微薄的薪水和工作，和我想要的东西比起来仍然是值得忍耐的。
临近7月，我的居留又只剩下三个月。而一切都是unpromised，那么不可靠的未来。
我大约从4月晚一些就开始寻找工作，外国的经历在上海非常好用，很好的公司很快的回复。（这也让我更加确定我想要继续待在外面的决心并非出于偏执，同时也更确定我需要经验经验经验。）我去SBA面试的路上，我清楚认识到我还不愿意从上海开始，一方面是被迫结束的感觉很不好，另一方面我想才是更主要的，即现在不去得到计划中的目标物，以后就会无缘。但是，我仍然非常期待SBA给我肯定的答复，这是肯定我自身所用，我同时也非常厚脸皮地在设想，真正得到答复的话我需要花非常大的代价做出人生选择，这些事。
我本要再一次写下Life is a series of choices这句话，突然意识到对于现在的我根本不适用。我没有选择。当我开始找寻新工作的时候，当elisa给我假大空的“再讨论”的时候，我几个月来试图避免给自己敲的定义，铡刀一样落下来，那个瞬间我又成为了间隙者。我怎么会不记得，无业啊，是最黑暗的。
几个月来我妈一直对我进行精神上的侮辱。我比起从前更习得了一身铁壁铜墙。我妈不能实质上伤害到我只能让我愤怒的原因，就在于我妈其实并不了解我这黑暗到底有多痛苦，我曾经和我当下承受的痛苦，她给我的口头的侮辱与它们相比，实在是小儿科。而过去大约十年间，我所经受的，虽然还没到脱胎换骨但是已经褪完了皮，褪到真皮。我妈不会懂，这让我面对侮辱时，有了嘲笑她的侮辱的资本。
约是刚决定不要马上回米兰那会，二月，正值れん他们出道。日子过得非常滋润，心中的希望由れん点燃，无所畏惧，一直到4月。世界都陷入了新冠，世界都陷入了不景气，我冷静了下来，才看到前方一片荒芜。不是我走错了路，是路被人一把火烧了。
我再问问我自己，是否是过于骄傲，是否是太没本事，为何还不顺利不稳定。我已经快三十岁了，我一事无成。我很。
唉。
为什么涌出了很多写字的欲望，因为刚才接到了一个电话，不是rina，不是derek，甚至连推销房子都不是，而是外文书店告诉我，anan可以取货了。
然后我知道了，我身上的这一股气息，它就叫做焦虑。
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下午刚写的blog……哇……SBA…………………………