2013/07/20 Category : 端正思想 想喝豆浆。于是我要去买一罐西米露。渴求它给我解放。 本来打算写飞越疯人院和云图的观后感的。blog都打开了打字了又把标签页关掉了。（对了，好像还看过低俗小说最近。） 想要评论盆友的豆瓣，两条广播一篇日志里都想写些什么。写着写着又觉得越说越不是自己想说的，又把标签页直接关掉了。 刷一下校内。同一个朋友留下了5条评论在5张照片下。刷一下微博一个一如既往关心我的好伙伴at了我。稍微感觉被救赎了一下下。 我有点感觉这是我一边看NANA一边迎接期末的关系= =顺便有一点睡眠不足。 我在一盆白檀线香的灰烬面前看完了云图。我对音乐不那么苛求但是偶尔遇到的好音乐能拯救我很多。但是遇不到的时候是大多数，大多数时候音乐对我没什么作用。所以有时间就看电影。看那些大家都说好的电影。好的电影能让我非常开心。哪怕是看着结尾哭惨也是超清爽的心情。可是云图不是那么一部好电影。。所以看完以后心情不但没得到改善，反而更加清晰。清晰到自己要开始对话了。 东京变凉爽了。慢慢走路不会出汗了。不知道为什么。哪怕东京35度我也没觉得心底里有一句好热啊要喊出来。因为这不是我家。这温度只是一个数字而已。这是很微妙的距离感。你置身烤箱中，却不为它的温度所动。你看上海的天气预报说35度，忽然感觉熟悉的欲火焚身感。但是东京的35度，只让我想到衣服可以干。 我很久很久不干正事了。最近靠漫画来避开世界。吃了很多薯片看了很多册漫画。 我发现，好像有一点目标什么的，和刚来东京的时候不太一样了。期待不一样了。因为得到的和曾经期待的也不一样了。好像最近空虚下来的日子里，都不那么期望去接受一生只有一次的更多的日本了。（说到日本两个字好反感。） 然后我很久不看书了。看的最文学的东西就是电影。然后也停不下来去思考人生的时间。大脑放空的时候就打僵尸，意志力也和僵尸一样不清不醒。没有思考。我变成了一个有点无聊的人了。需要找笑话去回答男生暧昧的关怀微信而不再是脱口而出的所谓的机智。 应该是有点严重的NANA后遗症。我并不喜欢这部漫画。因为它给我感觉不好。零零散散的感情。故意渲染的人生。每个都是主角。所以在看的时候自己的感情也无法停留在一个角色身上。集中注意谁根本做不到。空虚的感觉可能来源于此。 在很撒鼻息的这一段时间里，某一个晚上想到曾经一起拥抱接吻的家伙。像某部电影的最后一样（我心里还是很喜欢这部电影的不想直接说名字低俗化了它。），接吻的镜头连续从记忆中被剪出在一起播放了出来。半途中惊讶的发现居然是按照时间顺序来的。。但是，除了接吻，哪怕当时的场景动作和对白，都记起来了，就是那张对面的脸显得模糊不清晰。然后我就笑了。感谢这个家伙呀，在当时可能像现在一样撒鼻息的当时，给了我拥抱和吻。能够回忆起它们，让我觉得当时并不孤独。而且我也很开心。因为我真正做到了，我当时想要做到的，没有对谁动心，只得到了我想要的。能够变成这么无情的人我很开心，但是也很担心。 在无人拥抱的今天，我虽不需也没法按照记忆里的拥抱来排解掉一时的空虚，但是也没有别的办法了让我很为难。 我试想过了。 点根烟，不能让我此刻开心起来。喝一口调和酒，也不能。吃薯片，只想再呕。电影也没看爽。不想做作业。因为我日语很差很差。也没有打扫的动力。太阳快要下山。刚才六点的音乐又在外面响起。 我拿起了铅笔和拷贝纸。我想起来一直要画的照片里的一个日本少女。有点像小时候的娜娜那样的感觉（但并非我喜爱和追求的）。是因为激发了灵感，看到就想画她。于是我确信真的有能激发摄影师艺术家灵感的那种人存在。话说回来是因为这组照片很美丽才想画。 然后我画啊画。不知道为什么擅长画五官的我，衣服居然画的比头部好多了。后来把五官擦了，才觉得还是这样对。然后我想起曾经有一时，自己很可笑的和人到处宣布为什么想念建筑，是因为手里拿着一支笔，却在写字写算数而不在画画设计东西，或者再也不觉得铅笔是生活中的必需品的话，是我无法忍受的。事实是，我至今仍然对身边时常有一支木质的铅笔而感到骄傲，尽管出门也不会用它做什么，没有便有点不自在。 但是我已经很久没有认真用它做事情了。鼻尖出来的明明是自己向往的自由的力量。我却没要。 我没什么生活感想。 我这一大篇都是在抱怨。 以上。 PR Comment0 Comment Comment Form お名前name タイトルtitle メールアドレスmail address URLurl コメントcomment パスワードpassword
