2011/03/25 Category : KOI みっ日 任何事，真心要熬过去，三天就已经足够。 看到煬新浪微博签名的这句话的时候正还是她说不可以以后。不知道之前是不是就这样写了，反正正好是那个以后看到的。 然后，星期二晚上开始，星期三我记得巨痛苦，星期四，然后到星期五才稍微正常一点。 然后觉得，嗯，三天嘛，正好。 在家里面一个人的时间多了，想的事情也就更多更深入。 与其说熬过去了不如说自己其实没有怎么改变。 这篇文章今天开始写，又正好是星期二呢，好巧。然后开始的三天，以未曾有过的强度约束自己。 不知道三天以后会怎么样，如果平淡如朋友了，那一切就都这样了。如果没有减退或者有所反弹，那么真的叫做没有办法了。 到那个时候再来审视自己的内心。 开始了。 这篇文章三天以后才发。自己知道就好。反正文章的标号也能看到。 2011.3.22[火曜日]13:25。 顺便，日语说天数的时候，三天是我非常喜欢的一个发音。みっか、三日。 以上。 それでは※また金曜日 真心的觉得等不到明天白天了。3.24[木曜日]22:46.看到木曜日就觉得很贱，说好等到金曜日的呢。 怎样在度过这三天呢。 没有发生对话，没有短信，qq上没有照面，基本上跳过了所有煬的信息。 每次开始想关于煬的事情就会拼命去遏制。说忍一下就好了，三天而已。三天就会改变的。 但是这三天偏偏还遇到了3.23和1969，怎么说呢，必须说一句话和必须想一下的时间。 还遇到了没有出去成功的星期三。 其实我很想说，我发烧了，那两天很难受，然后两天都是很早就睡觉了。 我也想说这个说那个，想说星期三我过来玩好不好之类的，但是说好了不去想就不要去想。 星期天的事情也是想拖到三天以后才会去找煬。 对自己说，想起来煬的事情是不可以的，摇摇头，开始拼命想别的。很容易就忘记刚才在想煬的事情。 但是，自己其实也知道，没有办法控制自己不开始想的，不只是因为什么东西或者什么场景，就是开始想了。停不下来的是这些念头。 可怕的就是不停的会开始想，不是去忘记却忘不掉，而是根深蒂固的很习惯的开始想。 想仔细看煬的微博写的东西，但是手却会去点关掉，然后说，三天以后再看好了。 这三天几乎就是在压抑，除了压抑不做其他任何事情，觉得三天以后好象是放假一样，自由了一样。 居然会变成这样的想法，我真的是一个很失败的人呀。 翻微博的时候，以前基本上都会翻到底，但是现在不会了，我其实知道为什么，就是不想承认，不想在这几天承认，因为“以前会看到最后一条为止去确认有没有煬的讯息，但是现在不用去看煬的东西了所以随便翻翻就好了”。刚刚才看到，四点钟没睡觉说睡不着的煬。 其实很心疼。 没有问这几天煬那里发生了什么，在过去的几天当然觉得这也不需要。但是现在想想忽然就觉得没有得到煬的消息对我来说其实是很可怕的一件事情。 我觉得这么麻烦的喜欢可能会让煬觉得很累很烦吧。忽然也有点不知道怎么继续下去了。怕这样的感情的存在成为煬的负担。 决定放弃这么多时间以来的对自己的压抑的那一时刻真的是如释重负，以至于热泪盈眶。 然后想真心的说一句，我想你。 真是的，不能控制自己的想法真的糟糕。糟糕透了。 放不下……，真的对不起。 以上。 それでは※会いたい。 PR Comment0 Comment Comment Form お名前name タイトルtitle メールアドレスmail address URLurl コメントcomment パスワードpassword
