2.29是一个很微妙的日子。就像是28号的24时到3.1的0时的那个瞬间，上天眷顾地给了你另一个二十四小时。

这二十四小时残忍又客观。它让你好好审视28号的事情。然而在知道3.1要发生的事情的情况下，又变得这么残酷，看着时间流去，去接受一个自己怎么都不能认为正确的被迫的决定。

所以在这样一天回顾所谓的周年，真的是再好不过。

 

与你的相遇是我人生中最美的一次相遇。我不能想象会有更加完美的舞台提供给我和谁的相遇。

和你共度的2.28也是我人生到目前为止最温暖的一天。好像世界上所有的未来都消失化为永远的此刻，永不停息的此刻。

 

后来我嚎啕大哭，追寻着香味，小径，温度，甜橘子水，甚至试图追过时间，回到一个遥远的过去，去品尝我不熟悉的你。

再后来，每一次的失败带来的麻木只成为了一种丰富的经验，痛苦却没有被镇静下去。

一直到暑假，我开始只能一个人蹒跚前进。我发誓，那一个暑假的痛苦我今生不要再体验第二次。

 

我想你。

我爱你。

 

这些是无论如何都说不出的话语，因为是自己做下的决定。为了让即将忘记我的你成为你自己。

 

再到后来，我就被忘记了。

我安慰师太和傲娇的时候都这么说，你知道么，你那么痛苦真的没有必要但是我知道没有办法。我希望我说的话能够成为今后你自己说服自己时候的良药。“你从未在他的生活中存在。并不是说你和他的相遇是虚幻，而是你没在他的生活中留下一丁点的影子，没有改变他的任何一个细微之处。”这真的是很残忍的话语，但是是我自己体验到的全部。师太听了以后很久都没有说话。傲娇听了以后抱住我大哭。我曾经用多少个哭得不醒人事的深更半夜换来这样一份借口。可是在我难过的时候还是没能好好帮到我。我真的是挺没用的一个家伙。

 

我想让自己消失在你的世界里。我想看到完整的你，不被我干扰的你。看，这种事情我一个人看着就好了。真的到了消失的那一天，我却不知道如何让自己停下发疯一般的伤心。这时候的你，如我所愿，是你自己。这时候的我，也如自己所愿，断掉了后路。却不再是自己。你说，一份对的感情一定会让你有所改变和成长。这时候的我，想要追回的所有都已经被自己放弃。希望也没有。

 

暑假一直到外婆去世以后和各种家庭纷扰的升级，让我的生活灰暗到不能忍受。

我跑到黄浦江边大哭。没有了你的温暖，却连当时夏天的温暖都消失不见，属于冬天的江风吹到骨头疼。我只能告诉自己说我一定会看到明天的太阳，明天应该会变好。

我总这么和自己说。可赢不过时间。

 

你好像成为了我埋在心里的秘密，我也不和别人再提到你，我一个人纪念这相遇一周年后的点点滴滴。很多事情的频率都慢慢降低，哭的频率也是。我深知我并非习以为常而是无可奈何。它耗尽了我青春里的波长。

 

这份感情什么都没留下。在风里消失得很快，却还是不能得到自由。

多年以后，我仍会记得你，记得我爱你，如果你会承认的话，还有你爱我。即使我并不清楚我到底从中成长了多少，但是我会以我的标准来判断这是一份对的感情。因为不后悔。

虽然付出了全部的真心，也不后悔。

 

喜欢你，在大活人的你面前还是会紧张，在翻微博的时候还是为各种小细节抽鼻子，在睡不着的时候死死抱住囧肯熊不放，在你说再见一年后的今天还是哭了三回。

 

我在这令人绝望的一周年到来之前，遇见了那三个日本孩子和其中的一个帅哥。过去的一周，我每天都在过开心的自己要笑出来的生活。我甚至发现我不太记得你了。一天多达一半以上的时间不再分给你。

可是为什么iPod放到了P'UNK EN CIEL呢。

我听着听着，就在心里说了一句，这是你喜欢的TETSUYA在唱歌呀。然后忽然眼泪掉下来的速度比大雨落下来的速度还要快。我不知道你是不是这么认为，我始终认为是因为喜欢这TETSUYA而不能够真正接受我。心里的位置只有一个。我听着TETSUYA唱歌，不知道为什么就很难受很心痛。我已经变得不再会想要你的安慰了，但是一个人在大风大雨中不知道要怎么对自己说。

 

我已经不太使用那些随时让我哭泣的桥段拿来回忆了。我想到它们的时候也会比较镇定。但是，内心的想法却因此变得混沌，不知道为什么而在难过。花了一年去想清楚的结果却是在最后一个月变得浑浊起来。不过，我想这就是感情最后的那一部分吧。不知道为什么，什么原因都不知道，就这么大哭起来。这段感情留下的除了温暖至极，全部都是心碎之类的沉重感。留下的是感觉，不再是事件和回忆。只有它们，感觉们跑赢了时间。

 

不去计较什么时候可以忘记，不去计较再次变回自己的思想程度，不去计较承诺放弃的那些忍不住。

我不计较和你有关的所有的事情。你忘记我，是我想看到的。我忘不了你，也是我所希望的。我并没有努力去达到什么目标，但它们都被完美地达成了。

这一年希望你是越过越好。我也希望明天开始的下一年，我可以越过越好。我发现我总是这么期望着，以后，以后，以后。

变成自己答应的事情。