- 2023/07/26
- Category : KOI
CRUSH
我有点委屈，本来是说可以发语音的，因为是想说的话，有点长，是打扰，但应该也是可以被接受的。只是挺委屈的。委屈伴随着我大半个月来的忧伤，伴随着我走进家门，化成了纯粹的眼泪，一边舀米一边哭个不停。
今天的工作内容是我很不喜欢的rhino，对不准，做不精确，合不上。
心理压力非常非常大。还要被说不要做太细，明明根本还到不了太细的程度。
中午去明大钱拿了麦记就回来了，打开八子的日历，是私用，放心地开始吃，觉得办公室好凉爽。突然就进来一个人，一看是八子来热饭，吓一跳，赶紧躲到了太阳能板背后。
八子下来也不管转好的饭，和大家聊了一圈天，说台湾，说是和GC的人一起去，说是湿度很高くるしい，说是什么菜都有八角。后来下午见到有蛋黄的什么和凤梨酥土产放在厨房。没有拿。
（乱中插岩濑解释湿度高羽绒服没用：隔热材料湿了还有用吗。笑倒）
然后我想了一整天，为什么会变成现在这样。我觉得我没做什么，可能真的就是没做什么，我代入八子的视角，我感受到一点点，因为觉得麻烦觉得不耐烦所以跑得很远，跑得很快，我感受到按下hide和hide from的时候的心情。我只不过是，目睹了终点生成的瞬间。但是我仍然不理解的是，曾经真实的crush，建立在对另一个人的把握之上，如果能够把握，为何会有意外，会有这么多反感。喜欢，喜欢人，或者事物，是自身需求的一种反射，是挺本质的一样东西，是不怎么会有这样激烈的变化的。我不理解。
上周的爆炸之后，尤其是在我已经决定不去靠近之后，我已经能够当着面逃开了，为了我自己，为了我自己。但是八子回去之后，我仍然发现我看不进去material list，我打不开装耳机的扭蛋，我失去了力气失去了焦点。
我看到那个隐身模式下才能看到story的圈圈，我两周以来的直觉全部验证，一份喜欢的完完全全的，实实在在的终点。我在饭否写下，終わりましたね。
和我听到杨在电话里对我说黄鱼问她要不要做他女朋友，和DTE对我说她其实有喜欢的人同校现在本科19岁，的时候一样，我看到那个不停转动的圈，我的世界暂停了。脑内噼里啪啦地一阵爆炸，然后一片寂静，吱吱呀呀地带着阻尼慢慢地停下来，感觉自己坏了，并且会坏一阵。
露米忘记约我去看烟花只记得周日和妹妹去滑水下周去看烟花，我删掉了早就在日历上留下的早退。问我觉得无所谓吗，无所谓，也会伤心。卡比迟到了很久，我去吃了豆花，贵也不好吃，对豆花也下了头。克里斯说他已经开始看心理医生了，不能再理会他人的悲伤。
我的工作，VMU差不多告一段落，我失去了一些快乐的源泉，却每天要到很晚回去。看完电视剧睡眠就严重不足。最近又把控不住我的生活。啊。想到这里，记起来忘记学习意大利语，想着回家学习，今天的最后几分钟，给哭掉了。强行地去买了全家的苹果汁，想起来今天中午已经在麦记套餐喝过。说起来今天中午在办公室的凉爽麦记午饭，真的非常快乐，不用说话不用社交，不用坐车，不用和妹妹一起，不用和露米一起。
和自己，和不开心一起，和害怕一起。
追记：
想到以前和八子聊被劈腿的事情，说是并不是不喜欢，但是为了不伤害自己而选择放手。
没想到，成了我自己。有些讽刺。也是我蠢吧。
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