忍者ブログ

雑器

Home > ブログ > 記事一覧

[PR]

×

[PR]上記の広告は3ヶ月以上新規記事投稿のないブログに表示されています。新しい記事を書く事で広告が消えます。

无语

不敢放在koi的分类。

无语就是，像，早上傲娇问：力学在哪个教室上课。我答：A108。傲娇：不是在这个教室吧。我瞪着课程表上的A108：……你要我说什么…。

以下，建立在微博未抽的基础上。

我明白自身和你鸿沟般的差距。我期待有一天能达到你的高度甚至超越你。
无语就是沟通无能，你这么说过。
我本就不该期待很多东西。独自行走间小心谨慎，却变得一而再再而三做错说错。因为你一次的失望，变得次次愈加失望和不愿理会。
我不知道要怎么做。我已然决定将言语埋深心中。但还是这么做了一件让你烦起来的事情。
你将曾经有过的对白清理掉，觉得对我很无语吧？
我曾经想过，要把所有的痕迹都删掉。删掉吧，就不再能看到。只能用这种表面的方式控制自己。但是每一次都下不了手，总是说下次吧，一点点来。
于是每一次也就落后于你。
我设想过当我亲手删光记录断完联系的那一天到来的时候，我会彻底怀疑在某一段过去的时间段里，是否真实存在过？我很经常地想，没有一些留在身边的纪念品，小熊那样，我怎么能确定我心中那段过去的感情和交往是存在过的呢？
现在我就已经开始彻底自我否定过去的一些事情。行动上却落后于你。

该怎样做？
反正无法前进，我愿意承受所有来自自己的愚昧行为的后果和你对我的无语厌恶。

我已经没太多能力立派地处理好每件事情，这是我的笨。
我不是已经不理智，可是我走的很艰难很累，我只能做到最少参与改变人心的事情无论你的我的。

是否有人能指引我我也不知道。

不知道为什么会说一声又一声对不起。也不知道在对不起什么，但是总觉得心生愧疚，无从言说。即使你责问我我也只会紧张到什么都说不出来。

用什么来总结呢。你问我为什么，我却总是回答不知道。问得越多，不知道的也就越庞杂，理由何曾没有，其实是不知道要怎么回答，不知道怎么回答来实践自己的决定，来消除你多余的烦扰，并且小小希冀你心目中的我的形象变好了那么一点点。

谢谢你。


PR

《烟花》

煬，我会很快把电影传到你那边。
终于看完电影的时候我就是很开心，莫名地就开心起来。然后问爸爸妈妈，烟花从侧面看是圆的还是扁的？妈妈说：扁的，爸爸说：圆的。然后我就真的开心地大笑了~
过一段时间我想再看一遍再加一些评论。
电影放到某一个地方，这首歌就正好响起来了，有那么一瞬间觉得是世界上最好听的歌。可能是配的时间很不错的缘故吧~

太期待看到你的影评了。请先看完了以后再回来听听看这首歌好吗~


Hold me like a friend
Kiss me like a friend
Say we'll never end
Searching for the colors of the rainbow
Melody never say good-bye
I'll believe you
Hold me like a friend
Kiss me like a friend
Say we'll never end
Searching for the colors of the rainbow
Melody never say good-bye
I'll believe you
Some people handle love and never try
I can almost fly with your wings to set me higher 
Some day we'll see the world
and through the grey have faith in our hands
Hold me like a friend
Kiss me like a friend
Say we'll never end
Searching for the colors of the rainbow
Melody never say good-bye
we'll always be forever friends
Hold me like a friend
Kiss me like a friend
Say we'll never end
Searching for the colors of the rainbow
Melody never say good-bye
I'll believe you
When the river flows
Off to part us both
Only HEAVEN knows
I'll be a boat to sail arround you
Melody never say good-bye
I'll be near you
Some people handle love and never try
I can almost fly with your wings to set me higher 
One day we'll see the world
and through the grey have faith in our hands
till the river ends……

時の流れに身をまかせ

曲名：「時の流れに身をまかせ」 
唄／テレサ,テン    （ 鄧 麗 君 ） 
作詞／荒木とよひさ    作曲／三木たかし
もしも あなたと逢えずにいたら    
わたしは何を してたでしょうか
平凡だけど 誰かを愛し
普通の暮らし してたでしょうか
時の流れに 身をまかせ
あなたの色に 染められ
一度の人生それさえ
捨てることもかまわない
だから お願い そばに置いてね
いまは あなたしか 愛せない
 
もしも あなたに嫌われたな
明日という日 失してしまうわ
約束なんか いらないけれど
想い出だけじゃ 生きてゆけない
時の流れに 身をまかせ
あなたの胸に より添い
綺麗になれたそれだけで
いのちさえもいらないわ
だから お願い  そばに置いてね
いまは あなたしか 見えないの
 
如果沒有和你相逢
我將會是在做些什麼
也許和一個平凡的人相愛
過著普通的日子
任時光匆匆從身邊飛逝
染上了你的色彩
只此一次的生命
為了愛捨棄也在所不惜
所以啊我求求你
請你留在我的身邊
如今我只深深地愛著你

如果你開始對我厭倦的話
我將失去所有的明天
雖然不需要約定
可是我不能依靠回憶活下去
任時光匆匆從身邊飛逝
在你的胸前緊緊依偎
只要能保持美麗
生命已經不再重要
所以啊我求求你
請你留在我的身邊
如今我的眼中只有一個你


如果没有遇见你,
我将会是在哪里?
日子过得怎么样,
人生是否要珍惜?
也许认识某一人,
过着平凡的日子.
不知道会不会,
也有爱情甜如蜜?

任时光匆匆流去,
我只在乎你.
心甘情愿感染你的气息.
人生几何能够得到知己?
失去生命的力量也不可惜.
所以我求求你,
别让我离开你.
除了你,我不能感到,
一丝丝情意.

如果有那么一天,
你说即将要离去.
我会迷失我自己,
走入无边人海里.
不要什么诺言,
只要天天在一起.
我不能只依靠,
片片回忆活下去.

任时光匆匆流去,
我只在乎你.
心甘情愿感染你的气息.
人生几何能够得到知己?
失去生命的力量也不可惜.
所以我求求你,
别让我离开你.
除了你,我不能感到,
一丝丝情意.

任时光匆匆流去,
我只在乎你.
心甘情愿感染你的气息.
人生几何能够得到知己?
失去生命的力量也不可惜.
所以我求求你,
别让我离开你.
除了你,我不能感到,
一丝丝情意
 
日语的版本，用日语说出来非常优美。

以上
soredeha×oyasumi

SWEET DREAMS

SWEET DREAMS

SO BEAUTIFUL 
I‘VE NEVER SEEN THAT PLACE 
WHEN THE TRIP IS OVER  
I WANT TO GO WITH YOU 

次の街へと向かう
いつの间にか远くまで
心の隙间を激しい音で埋めていって
眠りに着くんだ 

GOOD NIGHT TO YOU,
I ALWAYS DO THINK OF YOU, 
EVEN WHEN I AM FAR AWAY 
WERE YOU WONDERFUL TODAY?  
BECAUSE SURELY THERE, 
WILL BE GOOD TOMORROWS,
SWEET DREAMS.

SO BEAUTIFUL I'VE NEVER KNOWN THIS TOY 
WHEN THE TRIP IS OVER  
I WANT TO SHARE WITH YOU 

こんな日々を过ごして来たよ
离れても感じてる
一人になったら君を思い话しかける
もう寝たかな？ 

GOOD NIGHT TO YOU,
I ALWAYS DO THINK OF YOU, 
EVEN WHEN I AM FAR AWAY 
WERE YOU WONDERFUL TODAY?  
BECAUSE SURELY THERE, 
WILL BE GOOD TOMORROWS,
SWEET DREAMS.

WHEN I RETURN,
I WONT LET YOU GO,
SWEET DREAMS.




SO BEAUTIFUL 
I‘VE NEVER SEEN THAT PLACE 
WHEN THE TRIP IS OVER  
I WANT TO GO WITH YOU  

向下一条街行进
不觉到很远
用激烈的声音填写心中空缺
渐渐入眠

GOOD NIGHT TO YOU,
I ALWAYS DO THINK OF YOU, 
EVEN WHEN I AM FAR AWAY 
WERE YOU WONDERFUL TODAY?  
BECAUSE SURELY THERE, 
WILL BE GOOD TOMORROWS,
SWEET DREAMS.

SO BEAUTIFUL I'VE NEVER KNOWN THIS TOY 
WHEN THE TRIP IS OVER  
I WANT TO SHARE WITH YOU 

度过这样的日子
即使分别也感受得到
一个人了的话会说着想念你的话
已经入睡了吗？

GOOD NIGHT TO YOU,
I ALWAYS DO THINK OF YOU, 
EVEN WHEN I AM FAR AWAY 
WERE YOU WONDERFUL TODAY?  
BECAUSE SURELY THERE, 
WILL BE GOOD TOMORROWS,
SWEET DREAMS.

当我回到过去
我不会放手让你走
甜梦。



按自己的意思翻译了。
地铁上shuffle到这首的时候很没用的差点哭了。

以上。
soredeha×甜梦。

夏休最末日

今晚的电话的事情就不再提了，反胃的事情就让它过去吧。

夏休彻底结束了，现在是9.4凌晨零点四十一分。
像是1984年的猫眼会偷美术品的夜晚时分。

我的忍受范围幅度很大，即使是开学反感，也不会持续很久。
今天可能是从小到大第一次如此恐惧要去上学这件事情。

夏休的一个人时光，虽然无聊透顶，但是还是做了些自己想做的事情，像是不停思考，不停想念，可能会不停地哭。我看了一本小小的书，买了一本小小的书，学了很有趣的小提琴，做了一份很满意的作业。

我怕的可能是开了学，就无法主宰自己的很多事情，像是要在食堂吃饭这种我一直都很喜欢的事情都让我恐惧了。不能完全自由做自己想做的，不管是浪费时间还是吃喝玩乐，对此感到无限的害怕。
也许要为了日语考试拼命奋斗，但是我也只是想一个人。
还有就是，我的时间将无法完全自己安排，我的思想也就不能这么全时段安排，有一些赖以生存的记忆，让我开心到哭，难过到哭的记忆怎么办。
再也没有在学校想念的理由，再也没有冲出学校的理由，想要见的，陪我走的，都已经不在了。
这种孤独超过所有一个人的时光。
什么都控制不了，这就是我在极度恐惧的东西。

从未有过的厌恶开学。
根本不是在害怕即将到来的各种挑战。

连自由坐地铁去想去的地方这么小小的欣喜都难以渴求。

很久以前设想过的，那完全不再有关系的日子终于要到来。

以为这么强大的自己，居然这样地蜷缩起来。
我知道应该自己把自己救起来，但是我也会有想依赖的事物依赖的人，一样都没有了。

拜托，不要给我任何借口，拜托了，请救救我。


时光不回流。几小时后依旧是白天。

2011夏休

进入暑假以来一直闲赋在家，也不太学习。但是有很多事情纷至沓来。外部的事情，我希望最大限度不被烦扰到，因为很麻烦很讨厌。对于自己，虽然想了很多很多很多很多的事情，其实从暑假一开始就没怎么开心过吧。对于悲伤这种事情也有了前所未有的体验。亲手断了自己的后路，这样的事情不想做第二次了。
暑假快要结束的小结语。
8.24 1:27:27

补充一些实际的。
快要结束的时候完成了作业，小小的一份书一样的。不过很满效果也很不错。
小提琴渐渐开始有了起色，稍微能把握一点了。
9.1的今天能够在冰上比较顺利飞来飞去了。
关于学业的拓充是一点都没完成，尽浪费了时间。包括日语。
以上是学习的东西。
心情方面，tumblr从前翻到后就知道了。反正是没有长进。
对男人的失望空前。
对了，没有出游，真的很难受，一个机会都没抓住，都没给。

人生并不是随心所欲可以把我的东西哟。不过自己选择的道路，自己选择的解决方式还是要坚持一下比较好。
有记起来的再补充。

已经结束暑假的孩纸开学我还会见你们的。马上结束暑假的孩纸一起好运哟！已经没有暑假的某人，等着听你的好消息~

各位夏休快乐~！周五快乐！
9.2凌晨。

つづきを読む【继续阅读】

闹腾

早上去办护照和通行证。然后路上接到老妈电话说有一个什么快递来了你不在家啊，我说那个中奖的shuffle啊！她一直到看到实物其实才相信有中奖这回事情哈哈。
然后拍了一张比身份证年轻十岁的证件照，又被告知领证时候才需要交钱~
不过就是放在杨座位边上的伞不见了，估计是人家拿走了。恼。
交了表格去大时代觅食。

然后呼哧呼哧，白痴地多坐两站路换乘了七号线去耀华路~
梅赛德斯奔驰剧场哟！滑冰哟！我不会哟= =

不过杨老师很好啊～一直拉着我滑恩。一开始是不行的= =后来算是能跟着她少绊几次了。至于我妈在电话里面的吼叫：“你会了没啊？（答：没，没怎么会。）再去滑几次啊！一下子学会了给我！”最近妈妈心态变大户了……不深究她原因。
冰场很新哦～而且绝对冷冻室……要不是因为我不会而在努力学习根本就是会冻死，我带了御寒的恐怖嘴！套在短袖外面～两层～啊，很拉风，小朋友都关注了哈哈！鞋子什么的也挺新的～而且好大～人也不算多咩。去的时候正好一点，滑一个半小时，他们也正好两点半要清场。走出冰面的时候人完全不能保持正常状态额。
出来的时候去江边待着，今天最高也就27，江边实在是太过舒服。聊天很久，一边有很温柔的音乐在广播里面放（好像就这么一首，后来的就很激情了）。我说，这种气氛好好的感觉实在是太适合kiss啊。而且当时这个场景中连观望者都没有。
兜了一圈很失望，表示世博轴被拆光了，一家吃东西的店都没有。然后愚昧地回到徐家汇吃麦当劳！

呐，晚上妈妈带着发票一起去领了新买的鞋子，再出去吃饭，本来准备去陕西南路季风书苑的，忽然我看到莲花路站外面居然就有～爸爸买了很多书，然后兜兜转转，在要出门的最后一瞬间我发现了我要找的书咩！

回家看到一辆车居然贴着XJAPAN，去门房间收快递以后要了纸条，很十三点在人家雨刮上夹便条。哈。又拆了shuffle。

呐，好闹腾的一天。9月份小朋友们开学了再去滑一次，会便宜一点～！

不过也算是很充实啦。

晚安！

以上。
soredewa×oyasumi！

P.S.:shuffle上图。

认同

社会像一个人一样。

有很多事情，社会它不能认同。比方说外遇啦，同性恋啦。
我一直都很支持一切为自己的自由和追求拼命努力的人，我从不会不认同拥有这样的精神的人。
但是社会它不会。

社会并不是不无道理就讨厌这些个体的。
有外遇的男人被人指责，他明明是在追求自己的幸福呀。但是社会说不好，因为看到了他的不负责任和水性杨花。

同性恋的话其实只是实现一份性别相同的爱情。但是社会说不可以因为它认为违反了人类繁衍的本来职责。

社会没什么错。社会也许不知道自己的讨厌来自何处，其实就是最基本的一些原理。

可以和社会走相反的道路，追求自己想要的，这应当是人最最重要最最立派的决定。
完全可以。
可不能因为你的社会的不上心就同时理解为社会也会放任你的自由。
因为社会是另一个人，人永远不能主宰和想像另一个人的思想。

如果能成为梦想中的那个人就好了，那样一个人是即使和社会所行有所岔，但也能让社会为你折服为你认同。

以上。
soredewa

SUEDE Live

昨天晚上写完了忽然blog抽风又没了。姑且当作是9号写的。

一个人去看live这种事情，特别是在等开场的半个小时内，真的还是蛮撒鼻息的~
好多黄牛哟。
我在山顶，周围很空旷。开场铃声响了以后好像在山顶的人都普遍往前坐了，但是我没动啊，可能也是因为一个人看live的关系吧，觉得麻烦到别人不太好。

开唱以后我就站起来了。始终觉得摇滚的live坐着看怎么能行呢。来的很多都是长我五岁左右及以上的，特别是在山顶的观众们真是文明啊，从头到尾玩pad和手机的都有。反正我是多少消耗体力的live都参与过啦，也没觉得多消耗体力嘛~
我是很喜欢大家挤在一起看live的感觉的，就像这次挤到台前的观众们那样，但是一个人看也有一个人看的感觉，从一开始就浸在每个音符里面了，所以也觉得很快乐，当然是从头扭到底啦。
看不是英国的摇滚有一种莫名的投入的感觉，舞台上的灯光是深绿和深红，很像扎人的冷艳的怒放的玫瑰。舞台上散发出来的气场将人吸进去。看着Brett扭，这个在一切视频画像中都冷静纤细的男人已站在live的台子上就散发湖蓝和橙黄的光亮，他扭动打节奏肩膀颤动，微笑。他把话筒吊起让fans们歌唱。为什么这么被吸引呢，看他这样唱歌觉得这个世界上不应该有不享受去做事的状态。Brett这个男人哟，实在是太魅惑了，不是人间的男人哟。

关于主唱的话，说说hyde和Brett吧。恩，比如hyde喜欢扭屁股，Brett是扭腰甩手（一想到他甩手的动作我又不能自持了，噶性感做什么啦>///<），hyde转圈，Brett甩话筒线，不过这次甩的比较温柔，大概是怕甩到观众哟（德哥的话筒貌似没有线……），站音响是两个人的共同爱好啊，不过效果差很多哈哈哈哈！德哥一站人更短了~

还有一点哦，可能是陪德哥培养坏了，我很讨厌大家都在live上拍照啊，一开始还以为下面场子上星星点点的是荧光棒，后来才发现全部都是照相机的屏幕，很是厌恶。这个场子本身就有一点奇怪，音有一点散，加上一直有到处都有闪光灯，很容易把这样的音乐气氛打散。拍照的人难道不这么觉得么？？拍的时候势必要分心什么的不是么！

这个live对我来说有一点特别特别恶劣，就是不知道周围有哪个男的身上臭是臭得要死，本来这个场子有体操中心一样的空调制冷剂的香味，但是这个男人的汗臭完全遮盖了这好闻的属于live的味道！！我是不是要遮鼻子啊真是气死人了。

很完美的一场英国梦。
很少有的机会。谢谢SUEDE。

以上。
それでは※完璧なんです！

P.S.:结束以后见到了医森医森！！

重逢

感觉是一年一次与这位美国小妞的见面哟。

虽然从小就很了解她家的情况，但是忽然还是觉得了似乎小妞已经是在上流社会了的感觉。气质应该也是那个社会的吧。忽然觉得美丽的人们终究要输给现实的分流。我是一个中产阶级家的小孩。这么说我们的距离似乎变得遥远了。

我一直觉得我的生活非常精彩。听她这么说了以后发现在不同的社会层里面的小妞的生活比我的精彩得多。不过没有特别的羡慕，也没有觉得有更多精彩，只是觉得不是我身边发生的事情而已，每个人肯定都有自己的烦恼和生活特点，这不能用家产来衡量。人应该还是平等的~况且我们有过一样的经历。

不过很开心的是，经过了这么多年以后，即使现实让我们相距半个地球，但是我们的心似乎一点都没有变远，真好！
如果一直能这么一年见个一次两次的汇报生活，一定会很开心的。
永远是朋友~！

以上。
それでは※元気ナ

20岁开始的人生

这个暑假没有任何上课什么的。一个多月也就已经过去了。

20岁的前后，我经历了很不一样的一年，是我长到现在应该是最不一样的一年。同时这一年还没结束。
遇到一个姑娘，在她离开以后一个人又想很多东西。
在这个空闲的暑假，思考问题的频度高的前所未有。

不是很喜欢空下来的日子，我会觉得自己很可恶，因为不太会去做什么事情，很浪费。但如果真的忙起来了，也就没有时间思考很多问题了吧。虽然不留恋这样的可以思考的日子，我是说，希望能在能思考的时候多思考起来。

如果能在20岁的时候，看到一些未来的东西，我想可能是很有价值的一件事情。
《建筑师的20岁》么？哈哈~！
不过生命前进，是单程，未来的东西究竟正确与否肯定是不知道的，也是很有可能改变的。

其实积累了以后就发现原来已经想通了很多事情。
也定下一些方向。

比如最近思考解决的的，今天才跟师太总结出来的工作的问题。
以前和老妈想的基本一致，就是归国以后开事务所，接方案。能够随自己的意志去做建筑。后来突然有一天，我想要的变成了“即使拜大师学习一辈子，也不想要一个人回到这边来开事务所什么的”，现在的努力，是为了接近大师领域的建筑。最近在想到这些的时候却突然没了方向。其实无论哪一边都不是我想要的，其实也不知道想要的到底是什么。要怎样做呢。
不能失去的不是梦想或者理想什么的，而是最初一开始的那一份心。动机单纯一点，反而能应对生活更多的变数吧。最初的动机就是，做建筑，而已。

越来越变得很一个人想问题，因为知道了，这个“世界”是我所认识的世界而已。每个人都一样，世界对于每个人来说是自己认识到的那部分世界而已，活一生都不会改变的事实。
“由我出发”，这么以后很多问题变得很方便了。

我有很多美丽的鲜有的经验，像今天在城市的腹地，听雷声轰鸣，暴雨如瀑，和师太躲在人行天桥上看车池。这个机会可不会多。哈哈~

以上。
それでは※コーヒー美味しかった。

梦

我说，我觉得梦里的东西有现实感，我记得很清楚，其实是感觉自己没睡好吧？哈哈~

寒假里面做梦的话有梦到和一个精灵一样的帅小伙子kiss了，kiss实在是太有现实感，不知道为何当时明明没经验却被现实感给击倒了，导致醒过来的时候愧疚的要死，因为当时还处于某些状态什么的。

昨天晚上的梦真的记得很清楚，有一大段建筑物逃脱的内容，很多亲人好友什么的，不一一详述。

以下为梦中内容。
穿马丁，右脚，系鞋带，动作速度超级超级慢，头低着。坐在我左后面的某人凑过来看，看我是否是睡着了，头凑到我边上，脸向上看。我看到某人的脸，然后就很过分地低头kiss了这个家伙。我没有闭眼睛，所以看到这个家伙眼睛就这么睁着，没有表情。这个kiss也实在是太有现实感，想起了快要忘记的感觉，很冷，没有一点反应。一切都和一开始一样。就一下，然后这个家伙继续看着我。我马上说，对不起！心中想到，和梦中一样迅速道歉了呢。某人的脸从我视线中消失了，然后在我身后压了一下我的头。

同样，被这等现实感击倒了。这次虽然不及上次。
上次是完全没经验还有现实感额。

梦不是以这部分结尾的，但是没有忘记这部分。
醒过来的时候也没有很多别的感觉。不知道怎么说。

以上。
それでは※会いたい。

不太好的消息

今天早上很早，六点钟的时候电话拼命响，我听到老娘一直在电话这边嗯、嗯、嗯，都没说什么别的话。
其实每次电话来我都能猜到是谁，和大概哪个方面的事情和事情的程度。
果然是不太好的消息。

有一种很，很悔しい，就是不甘心的感觉。

忽然觉得，这个世界上，身边周围总有这么多人，包括自己在无情地浪费生命。
一生的人生积累，最后化成很消烟的东西，精彩的人生，却被遗忘。
如果我将会遗忘行一生下来最爱的东西，遇见的最精彩的东西，最不想遗忘的东西呢？即使只是逐步遗忘，最久远的记忆也会逐渐被吞噬的不是么？
到人最终必须先为躯体的保留拼命做出努力和对抗，甚至不得已地需要别人来扶持，生命中经历过的东西被这样的情况看来是微不足道了的。
我也非常认同命的重要性，但是就会这样遗忘人生的最想被记住的部分，我的躯壳是不是也会感到悲伤呢？到那个时候，是不是就算不记得任何东西也会觉得有悲伤呢？
虽然这样的叹息必定会存在，即使是自己也会这么说，但是是我的话，真心不希望到那样的时候被别人说，曾经多么辉煌的一个人呀。正是因为这个人如此辉煌过，才想保留那一份节操吧。

那么要怎样看待那样的别人，怎样去设想（不知道会不会）有这样一天的自己，怎样安排自己的想法（或者已经无法安排？）和别人的意见呢？

想不通，但是为了成为一个心中理想的人，或者就成为那个人那样的人，我决定，不是说想不通就想不通，而是要为了到达想通的那一天，能够操纵自己一生的那一天而拼命做自己。

但是时至今日却还在浪费生命。我浪费了二十年多。精通的技能都一门没有呢。笑。

祝身体健康。

以上。
それでは※お大事に！

SUEDE Ticket

身边的事情非常乱，但是始终认为自己的话就要做自己。
自由才好。

面交得到的票子。




与大饼突发奇想的邀约~

上次见大饼讨论了一堆女权问题，身心畅快。

早上坐公车去家教，因为反坐，又被三个臭臭的人挤得四肢不能伸展，最后成为有史以来最过分的一次晕车。实在不行了就让位子了，正好有个阿婆，我顶个大脸跟她说快坐吧。阿婆却说，你脸色不好啊，你坐着。我说阿婆我晕车……不能再坐了……你快坐！！然后冲到后门，靠在扶手上的时候已经半死不活了，基本上要不是公车太晃，我就直接要吐出来了。停站以后夺门！镇定了，发现我下的那个站怎么连站牌都没有。人行道都没有，一条乡村小路蜿蜒着= =等了下一班车再跳上去的。

公车上突发奇想地给饼发短信，说下午带我去田子坊吧。她就答应了。哈～
然后中午到徐家汇集合吃中饭，去了田子坊恩。

其实主要去田子坊是去看货物的。但是最终谈下来价格实在是太高，就放弃了。先还带大饼去了气味图书馆撒，闻遍了所有味道以后，还和店员帅哥谈笑了很久。我指出他给我闻的某个味道（实在是。。因为后面的印象太隆重，原物名字记不得了。。）完全就是小时候弄牙齿时候放在嘴巴里面的泡沫。他说，诶是的哦是的哦！哈哈~投票给了那只咬了一半的苹果。一看照片就能想到苹果的味道不是么！

田子坊出来以后，在地铁站挣扎了很久那个电子查询台，好好玩。然后说着要去哪里。我说大饼算了带你去国金好了，那个我最喜欢的商场。
然后特地去问了茶叶的名字，大溪地之舞。我实在是太喜欢这个名字了哟。就是我绝对推荐这个入口人就融化的茶。然后特地去问了香水的事情，问得很明白很清楚，这次店员变成了小姐，欢乐地与我交谈，没有像上次男店员一样有赶人的口气。可是，今次我可是穿的很破烂哈哈。

吃了takoyaki，带大饼吃了丸金，然后结结实实绕过进外面逛了一圈。感受一下晚上的陆家嘴呐，很久很久不逛了。大饼说，真是希望自己在这些大楼里面落地窗边工作，俯瞰城市的美丽。这是我以前最充实的想法，但是忽然我发现我早就改变这个想法了，但是现在的想法具体是怎样的呢？说不清楚。看山不是山的阶段吧。哈哈。

然后自己买了个杏仁面包大家就回家了。

差点发霉。出去逛一圈还是不错的。

以上。
それでは※つづく


丢下身后事

hide去世的时候我还太小，不认识他。但是认识X以后却一直伴随着这样一个现实。看着葬礼的新闻都会觉得很难过。

有这样一件事情是对生人死人和一切事情，我们都无法接受的。就是突然不再有了。

呐，我要说的是TAIJI的去世。
花了很久才反应过来TAIJI不在了的事实。虽然没有怎么饭他，但是就是很奇怪的感觉。

同一天晚上，听到老妈的旅游团另一辆车在高速上爆胎，司机刹车以后很多人甩了出去，两个人直接摔到高速下面当场死亡，其余现场全部重伤。都是同事出去（不是妈妈同事），然后一车子同事就这么死在另一车子面前。想不通他们是怎么接受这种现实继续玩下去的。
这是简报。恩。

那天看到日菁论坛上说有一个版主突然就死掉了。大家都表示震惊。

我记得有人说过，年轻的时候觉得自己是不会死的。
我简直不能同意更多。因为我在忧虑地说出，我现在已经二十岁了，很快就会要三十岁了，四十也会很快，然后五十，就六十，七十八十，马上就要死掉了。然后我爸和我妈在车里爆笑。
不知道有多少人会想到然后说出来我怕死这句话呢。
我可是一直都怕得要命啊。
劝别人的时候也总是说，这样不会早死么？这样不是在浪费生命么？我最怕死了。

以上。
それでは※いじょうです。

Plann~

定好了计划。
每年暑假都会定计划，都很详细，但是都完成最高起初任务的10%……以下。

这次没有特别的上课和考试的压力，加进了好多看书的计划，也有很多是专业方面的，要学一些软件，复习日语准备考试，背T和I的单词表，学一点音乐。基本上就是这样，轻松还是很轻松的。
刚刚在豆瓣上放了N多“在读”的书，都是暑假计划里面的，是真的想要读完的哦！我就是一个很没文化的人啦，算来算去看过的书少得要死。不算无知只是因为看报纸吧。哈哈。

是测绘带来的热情呐~趁着这股热情好好做事吧。
顺便说一句，测绘结束了今天大家还是一直都在传各种还在完善的CAD和SKP文件，忽然觉得好温暖的一个群~真心喜欢！

以上。
それでは※頑張ります！

欢乐又热情

这词被罗某人点出来了。干嘛干嘛。。我觉得我形容得很正确好不好。哈哈。

我相信这次的测绘将是我大学生活中绝对的亮点，无法消磨的记忆！而且学到的东西也是前所未有的。虽然也不能总结具体是些什么，但是感觉充实到爆。——其实说“充实”这个词是完全不能概括这次的测绘的。

因为是跟着上一届的，所以完全没有特别的压力，拼命做好自己的份额是完全填满心思的内容。每天不迟到早到不早退也显得很有必要啊，但是没有需要不迟到的压力，各种心情上的轻松啊！
认识了全班的人，有几个也变得很熟悉啊～然后画图的几天特别是第三天，笑着画图啊，没有间断地听到和参与笑话的轰炸，二十台笔记本围成的几乎没有网络的网吧，视觉效果蔚为壮观，电脑的温度烤热了空调的送风，笑。上一届的同学不管再怎么不努力都觉得比我们要努力的多，跟着做自己也会变得很努力。呐，老师也是很严格要求很努力的人。虽然有些人对她很有微词，但是第三天皮XIN来的时候说毛毛根本没有要求做这些的时候忽然感觉到一阵开心和骄傲。能把这些都做出来做的很好，真的是超棒的大家哦。
测绘也是可爱的教堂，不是麻烦的臭臭的木头古建。其实一边画图的时候一边在想，如果能这么工作也真的不错。我的生活也许并不需要特别的游乐和放松。住的和上班的地方近一些，每天早上八点到晚上六七点，都很棒（恩。现在这样九点多再回家的话实在太晚了，住的近一点九店也可以啦~）。每天只是为了理想而奋斗着，做一份东西，完成再去完成。像这样，一群人围在一起，核对数据的时候直接跑过去了解沟通，一起讨论着改进。顺便挂着QQ，最新的图直接传了共享，连QQ群都和谐的要死，比如老师默默关注着大家的聊天什么的，哈哈。

为什么会这么开心这么收获呢，是因为passion。很久没有这样的热情去做一份专业的东西了。现在发现，动力不是借口，对生活中的一切特别是自己奋力追求的东西一直保持着热情才是最重要的。这次做的时候我估计绝大部分人都是用一种去做好，然后做得更好的热情去完成的，嘛还不算完成哈哈。

很辛苦，真的很累。测的那几天是六点半多出门，八点半才能到家，有一天一个人半整个寝室，搬到要死过去了快十二点才到家。画的那几天更是每天六点半出门，十一点过了才到家。
但是我真的enjoy，不然怎么会说出以后就这么工作就好了这样的话呢？哈哈。

以后会有越来越多的课程和时间和这些天熟悉起来的人在一起上。

呐，忍不住嘴角上扬~

以上。
それでは※色々と勉強した、楽しかった！

Judgement

说好的印度娃娃Arush的事情没有写。留待以后。

在测绘总体来说还是没有什么烦恼的事情的。我是说没有什么零碎的嚼头。
但是偏偏遇上一个人。
今天晚上菇菇被她拖去吃饭了，我本来有计划的后来取消了，却因为这个原本的计划没被拉去。

其实这个人真的很奇怪。一开始都是她忽然来接近我们的。明明也不是没人理她，拉着我们去吃午饭，然后在饭店一个人跟我们说了一个多小时的话。
谈话的过程并不开心。我感觉菇菇也没什么特别好感。
因为觉得这个人的思想和我的没有一点点接轨没有一点点碰撞。作为一个女生可以说是极其的庸俗。没有志向，很想问她，你的一生活着干嘛？她可能会说只是让自己舒服一点。那就不要来到这个世界上了是不是？就连一点点痛苦都没有了不是更好么？

作为一个女生，在我看来真的不能不独立不能没有思想和志向。

晚上坐地铁也要拉着我们，在地铁上不断和我说很多有的没的，在那边继续骂老师骂小组的同学。
我觉得这个测绘班真的很不错啊，很丰富的。老师虽然说是很严格但是真的没有那么可恶，不需要你这么评价。同学们也是各做各的，你要是觉得别人没做的工作，你可以拿来做掉就是了。累了也可以不要做啊。
总之就是对她没有认同感，一点点都没有。
也不知道她一开始接近的目的是什么。

本来和菇菇一起上这个课我感觉很清静的，因为是跟上一届的所以没有什么认识的人，别的测绘点别的组的消息也都不知道，总之能比较安心做我手头的工作，自己的小组也相对很和谐，另外的一个男生一个女生也很不错。

但是她非要过来插一脚，天天来讲各种事情。真的不想听。

不是因为一开始对她有了不喜欢的感觉所以更不喜欢她说的话，而是她说的话让我感觉到了和这样的人在一起没有意义和不值得。我承认我蔑视她。

今天晚上也是，菇菇都面露难色了，明明要回家吃饭的，但是一定要被拖去。真的很莫名其妙啊，人家不愿意就不要硬拉人家了啊！本来还和菇菇说她说中午拖我们去吃的，结果变成了晚上我们都是措手不及啊。
我和菇菇说你说妈妈烧好饭了，她最后还是决定被拖就被拖了。
我就是，不想和她吃饭！
我想如果是我妈的话我肯定被骂了要。是我自己的孩子我也会觉得很麻烦生气的。

很少有人让我一下子就否定掉的。这个人也算是比较奇迹了。

既然你一定要评论别人评论别人的事情，在评论的时候也就留出了给别人评论你自己的平台。

要高端洋气懂不懂！

以上。
それでは※疲れた！