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雑器

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不顺之事不顺之心

不顺利。
总而言之不顺利。

套用<最高的离婚>的开场。

作业总是晚交。因为做不了做不掉不想做。不知道为什么累到不行。
拿签证关了门。
去国泰买电影票早场没有霍比特人。
一个人去大地看电影前想吃宏基路边摊城管站在那里。
看电影能遇到3D眼镜没有效果开场再去换五分钟失去。
买的火车票居然是卧铺用来坐着。
和系主任提一个小请求被骂回。
不想再见到的人约吃饭。

快要走了明明事情多的不行。多到一件也不想做。我很累，具体表现就是身体累。睡的太少。我很难受。
有很多很多不能掌控的事情。

我做梦，清晰的充满逻辑。
我伤害了一个很喜欢的小男孩，他喜欢渡边麻友，他得到了和渡边麻友的公演机会我却没有给到鼓励。那个我看着他哭的时候自己的感觉在梦里包括醒来以后都觉得似曾相识。但是至今也没想起来何时何地做出了这样伤害男孩子的事情。我觉得应该是奥塞火锅事件留下的影响。但是我心里记得，似乎是很久远的时候就特别怕伤害男孩子伤害男人这件事情，就是说，他们感受到伤害，我怕这个。可我不记得起因了。所以我想逃避。我知道奥塞叫我吃饭我可能一句话说不出来。因为想逃离。不想和男性接触。恐惧。

开学以来我给各种设计扫尾，很累。我一个学期都好好过着，最后想争取一下，因为是我的最后一个学期了。但是却被批评的很没面子。我并不觉得我做的是对的，却是我底线的最后一根线。因为我想要得到你的关注而去争取，把自己的名字在你的耳边努力多重复几遍，也是我努力的一部分。而我知道中国的老师永远不是那么的客观。即使那个学长一点建筑语言的方案都没想出来，我估计他仍然是第一。
议论成绩高低是很幼稚的事情，是小学时候才做的事情。但是我真的感觉自己已经走路到头了。我的空间为零了。
所以我更想逃了，想逃到完全陌生的地方开始我的新生活。日本，也很压抑。因为没有申请到建筑，所以受到了很多很多的限制。感觉哪怕现在去工作也是有点自由的。

那天路过篮球场，看到一个小个子的男生，穿着黑色的棉毛衫一样的贴身上衣在飞跃着打篮球。我想到了一整个青春里喜欢的那个男孩子。每次想到这七年都是point。我知道，从今往后看到的喜欢上的任何男孩子，或者任何与我熟悉的男孩子，所有人打篮球的姿态都不能再超越他。这个家伙，已经快要完全变成心里的秘密了呢，是自己都会偶尔想起的家伙。偶尔很偶尔的时候哭一把。

想逃。
总之想逃。

见面以后分开。
开始说话以后找结语。

洪流的感觉渐渐在我周围聚集起来，我心疼那个在中心却不能做任何动作的孩子。
哪怕是去年的3.10，我都记得我曾经是那么单纯的唱着anata，那个时候的我认为自己早不如一年前单纯自在，再一年前的我也是这么认为。
所以每一年都在变得更加糟糕。更加不是我想要看到的样子。

我老了。
我累了。

请抱抱我。请抱住我T T

以上。
辛い、とにかく辛い。
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撒鼻息2

但其实我发现并没有那么糟糕。
最糟糕的是自己的状态，是自己的心情做不到心无旁骛，只能在欣羡的保护伞下，自我惆怅，自我冀希，一边怜悯一边叹气。

爱。是很神奇的东西。

以上。
Soredewa*晚安

Start!

今天走进亲爱的219的时候，发现连自己的东西和桌子都被弄散了。
然后就和同学商量去对面的小教室。像玩九宫格一样安排好了桌椅以后准备开始工作了，但是那边却完全没有网络。感觉很糟糕。真的太糟糕了。朝北的小教室。
主要是我爱219和219的一切，其混乱的样子也好，火锅的香味也好，YF的咆哮也好。怎样都好。
因为那是我奋斗的地方，是努力的场所。是包容我一切的地方。

听到大二的小孩子离开的时候在外面喊没办法锁门。我就出去到219拍了些照片。然后看了上一届的亲爱的同学们的东西。走的时候锁上了门。保护他们的东西，然后也是我最后一次为219锁上了。这个亲爱的教室，像家一样，比家还好，因为这里有梦想。219总是要用到钥匙，感觉是自己的空间。没有锁上的时候总是会有点担心。哪怕自己的电脑不在里面，也会担心说上一届的有没有什么贵重物品在。
一切都很自然。

214很糟糕，和219比起来。但是我想，我应该要去让一切都变好。我会重新出发的。

以上。
それでは※しょう行こう！！

最後の２１９を返せクレ！！

曹XY带了一帮下一届的男生进来叫嚣着要搬空这个大家赖以生存了很久的教室。然后随手把上一届的东西乱扔。拖着桌子看也不看直接砸在我脚上。
用这个教室自己学习又怎样？！！！是我们的教室啊！！你管你上你的课就好了啊，为什么要赶人家走啊？不能理解这种没逻辑的逻辑。操。

今月から、私として何もなくなったの、親友たちはひとりひとりで異国に行っちゃった。最後の最後は経った一年間ずっと泊っている教室の219。なぜ今私のすべてを奪えるか？！！勉強する場所も、なぜですか？！！返せよ！！！！やろ！！！

于是我开始画画我记忆中永远不变的219。或许我没有上一届那么有资格，但是我真的对它很有感情。我的奋斗，大家的奋斗都在这里。


收拾东西的学长，最后走的时候又看了好几眼教室，对我说，要场回到这个教室来看一看啊。
T T

所以时间啊，不要走得那么快，回忆中的东西，不要消失啊。

以上。
それでは※hope everything to be good.

いのちの名前

傲娇离开的那一天，我查到了日语分数。一如预料的不及格。只是比预料的还要低。
不及格真的不算什么，当时是这样想的。抱着确认一下的心态，去看了Waseda的交换生页面。却看到SCE所在的list上面赫然写着JLPT-N1。当时的五雷轰顶一下子大脑空白。为什么看了这么多遍从来没看到过这一条。
紧张到直接给负责人发邮件。
两天下来，看到的除了一再的肯定必须要N1以外，也从这个温柔的江头先生邮件里得到了strictly applied to all applicants的答复。

29号以来每天都在不停的忧伤和绝望中度过。不知道要和谁说自己什么样的心情。自责到自己快要没办法再承受。
完全是自己的问题啊。为什么当时抱着游戏的心态去考试呢，为什么从来没有看到过建筑需要一级呢。
为什么这样为什么那样。

成为了我这几天发疯一样做事情的唯一动力。这个打击实在太大了。大到无法跟喜欢的家伙们说。对不起，我让大家失望了，真的。我太感谢你们一直以来对我去日本的希望，但是I screwed up。完完全全是自己的问题。

长久以来，我都知道自己不是一个努力的家伙。但是这一年来，我的改变已经有了进展，是因为建筑，建筑改变了我，需要我去上进，需要我去争前。建筑和艺术本不是竞争的科目，但是它教我不断去吸收不断去实践不断去进步。所以变得开始想要做到更好，不，到现在都只是想要得到更好的结局，但是行动上还是总是“不要压线的‘足够’就好了”。现在这个巨大的打击出现以后，我的心里已经告诉自己“绝对不可以”，已经落后了。无论怎样都要为了得到最好而做到最充足的准备。本是应该很早很小的时候就懂的道理。

我本来无意打算在事情尘埃落定之前写下来，但是今天在明媚的晴天坐着公交，开过虹桥机场的边上，看到蓝天白云下反光的红色的“AIRPORT”，奔溃的心情如山倒。我想要得到的自由，那片伸手不能及的天空，我的未来啊。被我自己毁掉了。
不知道还可以做什么，现在只能非常被动走一步算一步。

什么意思？
就是我会做所有的努力，钻所有的空子为了明年能到那个曾经迷惑我的国家，接受全新体系的建筑学习。但是其基本方向是，去不了了。

对不起，真的对不起。还有亲爱的外婆，亲爱的外公，真的对不起。





以上。
それでは※hope to be good.

组长班

雅思的班级今天结束了。

这是一个很神奇的，明明很便宜的，然后四个班级混上的，居然每部分都是组长授课哦。好幸运地说。每次在暑假上课都能遇见好的老师。
很久没上过这种为考试而上的填鸭班级了。但是很意外地居然每天都兴致很高，然后上课完全不想睡觉，虽然觉得好多幼稚的小姑娘小男生笑点都好低，但是还是很有趣地上完了。
应该是老师比较好的缘故吧，学到太多有用的东西。
这个校点的话，因为一些奇怪的气氛和原因，以后不想来了，但是还是很怀念的哦，很满的感觉。

生病了啊，不然应该好好准备起来的。
希望十月考试可以有好成绩。

以上。
soredeha×carry on！

过去是过去

你说，一大早起床就收到一封骂人的邮件，心情会好吗？！

大早上，想用正式的那个邮箱给昨天的建筑叔叔发一封邮件的。打开邮箱看到大半个月前LIYUMEI发来的骂人邮件，事情都没搞清楚莫名其妙先把人骂了一通。我知道你很严格，你很细心，你做人很有原则做事很有道理，但是你不可以随便就指责别人。正常人的逻辑是把事情搞清楚了再骂人的吧！于是我在回复邮件里面也很严肃地表示了我非常不认同她“猜测”我的品性的行为。

今天早上知道了自己的どりょくが失敗した。

中午的时候電話のなかで“大体すまない。”と、へんしんが受けった。悲しくなかったことは絶対嘘だ。

今天一天就没遇见什么好事情。难得的放假一天。

今天小文来了。说了很多关于我的最近项目。我觉得，很多时候真的有必要和有文化的人好好谈一谈。今天收获太大。
这个议题虽然想到过，但是没深入想过：所有的开始思考的本源就是心为所动。自己有想法上的改变，才会有行动上的考虑。才会感觉到“理智”的存在。因为理智在发挥作用，说的话与行动本来要做的不一致。
还被提醒了说，要看清楚“需要的依赖感”是否是针对特殊个人，是普遍施舍的话，就非常的危险。
超赞。
收获太多。

怎么说呢，听了以后整个人都心定下来了。虽然想到denwa的事情还是会有一点奇怪的感觉，但是觉得自己轻松了太多。

然后关于自由这一部分，真爱和自由的自由这一部分，今天也有了讨论，讨论的是自由中以爱为基础的部分。我纠正了自我形成了两年的爱情自由观。虽然说，现在的态度不一定是正确的，但是比我原来一直以为是正确的态度正确太多了。很开心！
有机会的话这几天再思考一下这一个全新的观念，然后以后再写进blog。

想要看更多书，想要了解这个世界，以依靠别人的方式，而不仅仅是自己。那样效率好低。

以上。
それでは※お休み！

蝴蝶效应

去接机，然后还有一站到机场的时候突然被告知改到日航的下一班航班，晚上九点半才能到上海。于是平白无故我需要等上五个小时。
在浦东机场，心情悲愤，又是机场这种地方。给基友们打电话，表达郁闷的心情。吃全家，看搭车客指南。
然后一直到晚上近十点，JL的飞机才到达，然后到十点四十五，才接到人。一共等了六个小时。
打的去复旦。回到房纸已经是半夜十二点半。洗澡睡觉已经是一点二十分。
然后开了六点半手机闹钟。第二天早上醒过来的时候，感觉似乎不太对。一点都不累，感觉快要睡够，然后天亮的有点离奇。我去找手机，看时间，结果发现离奇的是它在充满电以后自动关机了。开机以后发现已经9点11分，心中绝望的草泥马满天飞。
打的飙到复旦用了一个上午都木有找到敬子桑。只能留了字条默默离开去和菇菇滑冰了。
周日下午的冰场人多到世博会的密度，冰面很糟糕，只滑了一个小时多一点就出来了，刚出来就看到十分钟前上司从日本发来的询问进度的短信，刚刚编造完今天没干成事情的理由，敬子就打来电话确认了第二天下午两点的见面。

这个电话来的时间极为巧妙。如果没有提前出来，就不会接到这个电话。
菇菇说，注定你手机会自动关机，注定今天会见不到她，也注定你会接到这个电话，冰面差，什么的都是注定的。是由于她飞机晚了，才会有所有的情况出现。
如果飞机是正常的，这一切所有的都将没有可能发生。
生活绕了一点路，回到了原来的速度上。

菇菇也说了自己以前出门见同学，提前一小时出门结果导致迟到。也就是说，如果不提前一小时出门，也就完全不会遇见到所有导致迟到的状况。

蝴蝶效应。

我很喜欢这种一眼万年的事情，蝴蝶效应这样。

说的想去看那部电影了。

以上。
それでは×奇妙な生活

会怎样

经过一次教导式的谈话之后，我感觉有一些微妙的关系变化。

可能是因为现在特别累的缘故吧。我就是觉得听这些很不爽。
呵，什么时候在自己的blog说话也要给自己的单词加注释了？

说，你可以给自己放个假了。去想去的地方旅游。
是哪呢？

特别是听到那样的电话看到那样些信息以后。
我了解多了一大部分。

是哪呢？
就想到，有一个地方，是你想要去，可以找理由去的，可以用作旅游时候不经意去的，像她回来的途经一样的。属于自己喜欢的家伙的地方。
但是，喜欢的家伙在哪呢。在Auckland。在不是家的地方。在不是一个很安的地方。
我也就不安。

没有kaeribasyou，也没有ikerubasyou。我觉得自己又一次变成一个很孤独的家伙。

听到那样的电话，忽然觉得我又一次受人影响。
为什么还是不能独立地操纵自己的思想？

还不够。
还不够。

还想要有爱上什么东西的冲动。
还想要有更立派独立的思想。

但是，好像冲突了。

我又迷茫起来。
我知道我被影响了。
我不爽了。

我发现了。

以上。
soredeha×oyasumi

红色的冬天

又到了收起马丁的日子。我记得去年也是清明以后收起来的。4/2的时候穿着去了外滩看天亮。这次清明以后又拖了半个星期。

这是一双开始于爱的鞋子。
真的是倾注了太多爱。以至于像身体的一部分一样在疼爱。自己把它嗑破的时候真的是心都在流血啊。。
冬天有这个红颜色真的是太温暖了><虽然腿短又粗，穿着它总觉得在虐待它。。

以前也有人上一张虚虚实实的照片在校内，说看到它就会想起你。这一次一不小心没对好焦的时候就按下了快门，然后出现一张角度很奇怪的虚实照片。



以上。
soredeha×good luck！and many thx XD

关门过冬

一开窗外面飘进来一股春天都快要结束的气息。
看到大家在赏樱花的照片鼻子就飘过一阵痒痒的感觉。
出门的时候还是围着JimmyBlack的绿围巾，室内虽然还会感到寒气，走路的时候会很热也不去管。

我讨厌因为天气热起来而越来越糟糕的空气，好像天气不冷下来就不能定住那些到处晃的灰尘，甚至是浮躁的氛围气。
不是很快乐，开学第一周接收新任务应该是很快乐的但是因为任务太多有点不知道要怎么做。但是又不是不快乐，好像说世界其实还是平静地在变热，变得焦躁起来的只有我自己。

即使在周围有人赞赏你，但要让自己赞赏自己才是最终的目的。
所以最近也可以叫做鸵鸟期，用羊毛衫和围巾还有马丁来让自己被冬天包围。希望不要进入太过烦躁的春天。

说句人话：尼玛的春天啊！真的讨厌死春天夏天了啊啊啊！！！

以上。
それでは※過敏症。

走的不甜

走的不甜，日语里应该是各种不顺利的意思。

概预算考得不好，力学考的也不好。waseda的事情因为超过人数而要面试，面试也感觉不是很好因为日语越发破破烂烂了。

最最掉心头肉的是马丁被自己磕破一块皮没了，夏酱坏掉了不能再开了不能再看到全部的回忆了。每天都是被剐一刀的感觉。

连被赠送一个touch都不能让我有任何一点开心起来。
我不知道要怎么形容这一周。我过的迷茫混乱，每天都在出门，但是每天在学校干事的时间不超过3个小时。每天都睡的很少，每天都很忙的-样子-。完全不能开始复习，完全不能做任何事情。每天给我印象最深的就是坐地铁坐地铁坐公交。可能以后成为上班族是不是也会这样。

我没有时时刻刻在想live的事情，应该说我几乎没有什么时间在回忆live，但是从结果上来看，从live以后的每天我都是很不甜地在过。从结果上看而已。我自己没有找到其中的联系。每天都在用很多钱，不停的吃，好像要把赶图的四五天用四五个月来恢复。从结果上看也能这么说。但是我自己也没有找到其中的联系。

我真的过得很难受，但是不知道难受在哪里，也不知道要怎么做。我听到的话语都左耳进右耳出。我遇见的事情睡一觉又忘记。没法忘记的却还是不能忘记。

可能是live后遗症吧，但是我又不觉得是。08年的时候也很迷茫地过了一段日子，但是方式要激烈的多。所以在想这次从结果来看的话是不是就是live的关系呢？

好麻烦。

还有一个选项就是那句话，やっぱり記憶がないから一人で行きにくい。我不知道原因。

好麻烦。

以上。
soredeha×晚安。还有，求谁来治愈我。

清风拂面的不合格

小标题！

清风拂面的帅哥
 
妈的，一看到他出现我眼睛就亮瞎了好吗。我早就已经决定好，叫这种土名字的男生肯定是小眼睛灯泡头的那种普遍泥轰金。希望越大失望也就越大。所以早就不想象了。当时和两个日本姑娘在下面等的时候我还很不耐烦类，觉得这种男生真讨厌，迟到毛毛啊。
结果是一个超级超级大帅哥啊！帅成这般有必要嘛！！！所谓失望越大希望越大吗！
越看越好看好吗。后来带他去农行什么的，都有蛮赞的啊这个家伙。
就是我的日本话实在是实在是！说的太差了啊！我怎么会这样。我发现现在除了中文都不会说了怎么办啊。果然提高自身修养是最重要的！握拳！
真的很帅啦啦啦啦啦。泥轰金还美美的双眼皮。我觉得，在我对男人没信心以后，不，之前开始，我就没有遇见过什么高质量帅哥。我太爷爷是一等一的啦，遇见这种男人的话我一辈子倒贴！但是在遇不到什么温柔好男人的时候，帅就很重要。
nanka，最近两天是真的很在意这个人。
不过我知道，肯定没什么发展的咯。我也没期待会有什么发展。因为总就是觉得“不可能”，懂伐？而且只是被吸引，目前，还没有什么非见不可这种喜欢的心情。老实说，他长得太高了，看一眼都费劲的我，长相之见一次面还真的在脑中刻画不了很清楚。（啊，再见到是不会认不出来的程度就是。）
还有就是香烟彻底把我收买了啊。这种烟绝对不是因为尼古丁也绝对会让人上瘾啊！太爽了我真的好喜欢啊啊啊！我也要买！必须的！

清风拂面的不合格
 
开了一朵必定没结果的桃花，颜色太好看了把RP全用完了。最后一级没过。不过我也觉得我这么准备真的没办法参加一级考试的。因为没有认真好好背诵，时间花的太少了。但是阅读分数出奇的高！听力也比我预想的要高很多呢。就是语法怎么会只有15分？！太夸张了！猜的几率也不会这么低的啊。何况我还是认真念了句子听了语感的。
如果能和泥轰孩子们成为朋友的话我一定和他们找时间互相帮助！！！最好是帅哥啦。哈哈。笑。

清风拂面的模型做不出
 
林女士说模型必须做。可是我想真的做不出啊！今天只交了一些图给她看。我觉得在板上的话根本不够的诶！作业什么的必须加油啦。

期待很多事情有好的发展。
拜托啦拜托啦！

以上。
soredeha×ganbare！！

P.S.:小提琴也好久不拉了诶。加油好吗？

清醒着。

我今天睡到很晚才起床，家教也没去。
下午和晚上都喝了咖啡。晚上吃的自助餐也没消化。
本来有一点准备熬夜的心情。
因为某人的手机一直有联系和铃声而决定不睡试试看。
刚看完一大堆相亲节目。（我越来越俗气了真是没办法。

因为以上几点。主要是因为自己的原因，想做一下作业。倒数第二的话现在也成为了因素之一。

但是我知道我这样感冒会急剧加重。昨天晚上因为感冒已经基本上不太容易入睡了。发烧也发不出来，所以没法睡着，这样就不太舒服。

在各种烦杂的事情中，我希望以我的方式找到一点安静。
1：33

以上。
それでは※皆、ゆっくり夢を作りなさい~

早起的姑娘有球看

在正篇开始前，我要说一句妈的今天又没能早起。即使六点醒了又睡！调整个作息时间就这么困难？！
再插一句，我在看穆雷的比赛。确实最喜欢他呀><不过时常状态不稳定。

关于想到要早起，是因为看到这个人。没放假的时候还看到这个人在教室不停做作品集的。http://weibo.com/2534561920/y0LnDbPea 放假了还是早起。不过说明了啊男朋友每天有morning call什么的。
说起来，每次看到此前辈的微博总有一种不知道什么的感觉，混凝土和螺纹钢筋（？）什么的。他和以前的男朋友分手的时候我开始了解这个人的一些事情。前面那个是朋友的同学。目前这个的话没猜错的话应该是都是萧亚轩本命的，看上去是在北京撒。所以说，总有一种不知道什么的感觉。
在教室看到本尊的话还是有一点= =不想去接近的感觉。

还有一点是，想想上一次的寒假的话也是因为别人的正常作息，九点九点半就起床，我反而是每天十一点十二点什么的。晚上三点才说晚安去睡觉。都不在同样的pace上。这一次寒假没有进步啊。觉得这样不行，该做点事情什么的。况且报名的截止日期就是明天了，得看资料了。

整天跟老妈说英语考试暑假再去才正好。其实按照申请时间的话应该现在也行了仔细算算。笑。
嘛，既然决定了现在要做哪个事情就去做掉啦。

总的说来还是比较不习惯一个人这么过寒假和将要到来的春节。确实比较难受。确实比较冷。早起的理由也变成只为自己。

响应一下标题吧，最近看澳网很开心。早起会有球看哈哈。但是这个才不是理由呢！~

以上。
那么×刚八列

后番：乳酸小怪

原来昨天大脑失灵方向错误是因为我病了= =
还是乳酸小怪们把我推倒的嘛。   脆弱的人类！！

睡了14个小时以后我元气貌似回来了~那些奇怪的想法也没了。还是继续坚持自己的决定就好了！
等会去拉琴！

以上。
soredeha×哟西！

贾鹏芳

想要票的时候死活都没有票。有票了却一下有了两张，邀请谁都没准备。本来想请当日寿星去的，结果小妮子粘哒哒的，不爽。
后来邀请了爸爸一起去。
贱男人一边看还一边拿出一张施工图表示要我帮他拍照发送给别人。真恶心。

音乐会还是很不错的啦，位置也超正。

不过始终就是有一个很严重的问题，就是失真。其实在音乐厅这种地方大可不必使用麦，但是每个乐器都用了麦，特别是二胡的音色啊，在听二泉映月的时候就特别明显感觉，声音不亮了，变得闷了，应该是失真了。可能是为了演出效果更好吧，但是其实感觉不太一样，导致二胡在和吉他配合的时候吉他都变得很突兀。

音乐学院的话，进去以后都是各种乐器和唱歌的声音，氛围还是有的，不过说到建筑和空间的制造，这一点就很不舒服了，总觉得应该是再温柔再丰富一点的空间。
看过的最美的那个学校就还是我心中第一没变啦。

以上。
补足篇目<1>

Tomorrow

五点半上完课就一团乱。

坐地铁，和一个不很搭调的人一起出行。到静安寺换二号线，第一次做二号线坐反了。
走到斯沃琪艺术中心的时候突然被告知千里迢迢跑来看摄影展今天突发的关闭一天。原来的计划表中没有写今天关闭呀。。难过得要死。转头要走的时候，门口的一个和门卫聊天的香港大叔跟我说了一句，You know, tomorrow will be another day. 被安慰了。

然后同行的一定要去看一些南京东路上卖的包，48元，说了别去看，看了没用，用两天就坏了的东西，不听，自己去看了才回来跟我倒苦水。

看着充满诡异游客的南京东路，回想起小时候温柔的这条马路，有一点难过呢。还是希望有一个有共同语言的人和自己一起走在大街上晃荡。

去邵万生买了花生酥~
然后去沈大成吃饭。今天帮同行点的两面黄特别好吃，自己点的鳝糊面鳝丝却很少，除了笋很不错味~门口一直有卖的绿豆刨冰也没有了。郁闷。郁闷到跟妈妈说要回家，妈妈也拒绝了。

走过人广的地铁站，想到20岁生日那天晚上在这边路过的时候被贱人骚扰了一下，很不爽。当时其实是很开心和叔控菇菇走在一起。回寝室，嗯，新世纪以后，熄灯以后，到阳台上跟某人打电话倒苦水，某人表示骚扰什么不要放心上了。感觉以前的日子好棒，我希望一起同行的人们却离开我这么遥远。

想念到要哭出来。

今天晚上还是yoshiki去港汇的时候，为了看摄影展就决定放弃港汇，结果摄影展没去成，yoshiki那么好的机会也没见成，去了港汇就可以直接回家的机会也没有了。

晚上搞的很累很郁闷。看到去往自己方向的公交车走过我却要回到没有洗澡的宿舍。

但是只有一句话救了我，就是tomorrow will be another day.
想到就觉得被治愈了。

多谢这么美好的路人。

以上。
それでは※おやすみ。
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X Japan Live

这么温柔地对待fans，所以fans们才会死心塌地追那么多年吧。
还好没与把第一把live的眼泪洒在不是laluku或者德哥的地方。我在外边是一个没办法将柔软一面展示出来的人吧。。
先上文章标题，明天有空加上照片之类的。


加内容来了。

拖了半个小时的开场还是很爆棚的。灯一暗，荧光棒的优势都出来了，太美丽了整个场子。大家都在惊呼哦，因为真的很漂亮~
一开始上来时Jade。虽然知道是新歌，不了解，但还是猜到是Jade。
嗯？toshi还让大家合唱= =你特么一上来唱新歌，谁会唱啊。。

我是看着曲目表回忆的额= =
然后是Rusty Nail，这首歌live很爽的。

其实我反应很慢，很久不听了，音乐出来知道熟悉却不知道名字，听到drain才知道是Drain。

然后什么地方开始有Kurenai的，反正合唱啦，我会唱的他们的歌不多，这是一首，不过没有印象中红该有的热情，应该再开心一点的红不是么。

顺序不记得啦，反正yoshiki发发疯，敲鼓、弹致爱丽丝、敲鼓、谈水调歌头、再敲鼓。表示，他疯了。。。

有新歌~Born tobe free。也是听到副歌才知道。后面听说还有新歌？新歌福利是福利，但是还是希望是大家一起能唱的歌曲嘛。那才是代表X的哟。

穿旗袍的yoshiki什么的，抱着大熊猫，病恹恹的声音，我看到有人说，发骚。这个词用的太好了。这个声音完全不像正常人感冒说不出话，就是骚的没话讲。他一开口人酥掉了就是那样。。又是旗袍，还扭。我特别喜欢看到笑的yoshiki。因为他一发狂我比他还烦躁。笑着的yoshiki比较像正常人。

唱了一首我表示，这是什么歌，怎么从来没听到过。结果唱了很久很久，副歌来了。。是X咯！嗒嗒嗒嗒嗒，X！这么叫，然后跳来跳去~好欢乐！

然后弹钢琴啊，弹得全场安静~我试图打电话给煬的，应该是被挂掉了？
钢琴弹到我呆掉了，温柔的呆掉了。
现在才发现是传说中的Art of life。这首歌我只听过一遍，只记得很慢很慢。

然后yoshiki说几年hide和taiji的话语。英语辨识度高哦！不像toshi，说一句叭叭叭= =我就很想跟一句，naniyo。。哈哈。很多没听懂啊。笑~

然后就是钢琴+小提琴，也？前面sugizo也拉过小提琴吧，什么时候出现的忘记了，solo的。然后就是endless rain了。因为是第一首听的X的歌曲，不得不说旋律一出来的时候还是怔了一下然后一下疯掉了。不过live总是欢欣鼓舞的事情，即使唱这首歌很大声，然后看到yoshiki哭，我也什么都哭不出来。呐。有些事情就是这样，我为什么现在能这么淡定写不像repo的repo，也是因为最爱的是始终无法说出口的吧。
唱了好久的endless rain，然后放了forever love来结尾。这是我听的他们的第二首歌哈哈。也跟唱了哟。看台上的人拍照玩耍。
这个团的人都很老了喂。

话说一场下来都没有好好关注pata，其实摄像头也很少给他，他离开我又最远。
遗憾的是没敢大声叫出heath的名字，我好喜欢狐狸哟><（因为是bass手么---喂
toshi太胖啦，yoshiki特别是heath多瘦啊><
sugizo的话对他真的感情有一点复杂，于是就很想置之不理。就这样。

看得很开心。看得出台上的大家都很开心。老实说，什么大场子没见过的他们，在上海这个小地方，中国的土地上，看到他们这么珍惜台下的大家，就感到特别的开心。

让喜欢的人开心，为喜欢的人留着全世界，难道不是爱的意义吗？

以上。
soredeha×arigatou！X Japan