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雑器

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SorM

说好第一次是送给s不能改变的，因为一个人在寝室很无聊，想想还是送给m了。是说我最终还是选择做m吗？哈哈。kidding！
 
一天过得很烦闷，讲完设计其实是很不错的感觉，但是总觉得各种奇怪不顺利不想做事情。
因为不是头炮讲，被抢了先。然后老娘不让回家，我在美院咖吧巨无聊待了一个中午下午，也不能在那边连网，光画CAD又很不爽。
晚饭吃南瓜粥觉得不好喝，买了粽子居然是淡味的白糯米上撒赤豆的赤豆粽。我要的肉粽呢？！！
 
后来嘴里一直有一阵甜甜的感觉，导致晚上又变得很饿。伤神真是。
 
最近总是收邮件什么的，导致上网的很多习惯被改变了。比如说reader什么的，突然发现JKN更新了12篇我都没看过。喜欢JKN的习惯也被改变了呢。
也是因为家里电脑一直不好，不能用电驴吧。
 
总觉得好讨厌，虽然忙起来也没什么，但是希望原来的东西还是在。比如说M no aji，果然是有点想起以前关系不错的时候的样子。
 
习惯的事情再回头去做就真的很棒。我想要回到原来的生活，虽然可能还是要逼迫自己变得忙起来。
 
也觉得时间老是朝前走，一点一点又不一样了。
 
肿莫办殴。。

以上。
それでは※つづく
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我很讨厌自己其实

我不知道有谁相信，其实我很讨厌自己这么粘人这么烦人。自己也觉得很烦。

我承认我昨天有点生气了，发现说煬没有喜欢我的话也不能让我喜欢杨这件事情是不可理喻的。但是突然被kira的话惊到了。我突然发现，我很讨厌这样什么都没想明白就做事情的自己。
我真的很讨厌这样的自己！！！

我其实是很快乐的人我觉得，我一直都很讨厌各种麻烦的事情。
但是喜欢别人的时候不知不觉就变成那样了，其实也是自我厌恶吧。

被kira说了以后我发现自己正常多了。
觉得生气什么的自己才不可理喻。

看到特别好友被取消了，我知道自己做了很蠢的事情。我想可能是回不去了。

但我还是不想失去煬这个很美丽的人。

煬，希望我能变好，希望你能原谅我。
可能你很讨厌我了吧，也可能你不会再看到这篇东西了。

我会变好的。

以上。

我不原谅自己，希望哪一天煬能原谅我。
谢谢煬一直以来对我任性的包容。

晨间新闻

TMD，又出现了写了一遍发送以后出问题的情况。又要写一遍。
=================================================

虽然说现在已经九点了，但是对于一二节没课而且又早起的我来说还算是晨间新闻哦。

早上很努力地起床晨跑了。早饭的话没有买到豆浆，阿姨给了奶茶，难吃死了，糖水吗！
然后很想找一个地方能够静静地想问题什么的，但是也不知道去哪边，就索性在最瞎混的食堂不动了。

想知道我对煬的喜欢到底怎样……喜欢TT么……为什么昨天TT来的时候有点紧张……真的是gay了么……心理上还有straight的成分在么……为什么会去喜欢女生……

很遗憾，这可能是我很少有的问自己问题却得不到任何答案的时候，然后早上一个问题也没相同，一个答案也没有得到。笨呐。
 
然后就到了要上课的教室，我猜也就没有人，就一个人这么待着。
 
还是很喜欢早起的感觉的嘛。一位内晨跑碰到了TT（囧，怎么回事），还有王Danyu（又是一个T……），还有徐龙宝什么的，总觉得能看到不一样的事情觉得很开心。
 
做做设计啦，要抓紧了～～～
 
然后小小希望一下。希望明天的设计能成功交出，当然是指达到我满意的程度啦；希望明天可以去国金中心happy一下；希望一周后的今天，419能和煬一起出去玩～。

以上。
それでは※仕事中＾＾

男性化

虽然不想承认，但是我真的感觉自己有这方面的倾向，而且比较严重。

最直接的就比如买东西啦。买衣服居然是在网上看好的款式再到店里面去问的……还有直接查各个门店电话，一个个打电话过去问哪家有我看中的T恤。买好了就直接坐车回家了囧。逛都不逛一下。但其实陪女性朋友逛街什么的也不能让我反感，只不过我一直在比对朋友和顾客们的眼光和选择，完全没有自己选择的欲望。
是不是设计东西所以眼光很挑？囧。
而且是那种想要的东西不多，但是想要就要买到的那种人，虽然每次这样一买就很多钱。
只是要买的的东西都放在最近了而已嘛。

嗯。。昨天在C&A居然大手一挥说出了这些衣服都太女性化了这种话。
我觉得我的大脑已经充分向dandeika迈进了。

然后今天买男装很开心啊，因为是S的，穿了还有大。

我就在想啊，以后索性买男装算了，反正比如脚的尺码也很难买到鞋，一些男女同款的马丁什么的还是很棒的啊，如果有稍微柔和一点的男鞋也就可以买了嘛。
去买男装的话只要说要最小号的就好啦。哈哈。多有面子啊，这辈子就没买过S的衣服。哈哈。

不喜欢很女性化的东西，觉得也不适合我，头发也不愿意再留长。喜欢帅气的东西啊。我个哥没有女性感的人。。怪不得找不到男朋友囧。
哈哈哈哈。

不过啦，不管怎么样，第一点就是要减肥。我是偏胖的吧我肯定！所以第一件事情就是要减肥啦。

好啦。

以上。
それでは※太い！

失恋という-所谓的失恋

我有一个很奇怪的习惯，有时候想事情的时候总是会把这些很感性的感觉什么的东西用很理性的规律去分析。怎么说呢，做到这一点也不难，只要不断对自己提问题就好了。直到最最直面的答案出现。

比如说失恋。

失恋的文章看到很多啦最近，因为以前也有过这样的感觉，所以知道当时写的人的心情，总是千篇一律的嘛。然后就可以提问题啦，为什么千篇一律呢，因为虽然和不同的对象经历过不同的事情以后broken up，还是基于同样的心理感觉的。

嘛，失恋是“不被承认”的一种形式。

不被承认为对对方有意义的一个人，不被承认为对方做的事情。
如果喜欢到骨子里面，自然会放低自己的姿态，极端的话哪怕你不喜欢我只要因为感动于我为你做的而一直和我有关系就好了。（喂喂，这不是我的情感…只是分析…分析而已……）陷于这样的喜欢中而不能感觉到自己的卑微，甚至觉得卑微也无所谓。很久以后回头想想却觉得不值得。这才是真正的将自己困在难过悲伤的黑屋子里同时也享受这种感情而欲罢不能。

她们总是写，不能再XXX，不能再XXX。因为这一点而泪流满面。
因为不再被承认了。对吧。
不是说表面上或者这个人对你的承认，而是一种存在的认同感，自己对自己的这一点也不再承认了。
（有时候说起来，单恋也就是自己对自己不断的下定义不断地承认与不承认，虽然说，无论是单恋暗恋，都不是只有一个人就能有的事情——这一点其实常常被忽略。）

不能再干嘛，是因为以前做这些的时候感到的快乐，所以每次回忆到这些也都是快乐的。
所以说，人的感情动机其实很简单。
为什么说失恋文章里面说什么不能再怎么样的时候是作者最悲伤的地方呢，因为不能再达到这种快乐嘛。很简单的动机。这和小孩拿不到喜欢的糖果一个道理——这句话可能说的太浅了很多人会说不是的什么的，但其实道理应该是一样的，只是基于“喜欢”这种感情的“不能再”更为深沉和深刻。

不过有一点我还没有整理清楚，还在不断自我提问的阶段。就是“喜欢”和“爱”这种感情是基于什么样的动机。
科学上的理论当然知道，是大脑分泌什么特殊的物质（好像还是有香味的？哈哈）。
我觉得，应该也存在心理方面的动机。如果实在想不明白，那就归咎为科学不能解释的自己分泌的大脑物质好啦。

主要是昨天又看到一篇失恋文章，觉得就这样大同小异了。不在那个阶段的人安定不下心来思考和共鸣你的文字，即使每个人都有过或者将有这样的阶段。
然后觉得要把我一直以来对于失恋这种东西的考虑写出来。

一家之言而已，不求共鸣。

以上。
それでは※しつれんという

3.11日本地震

很关心。
总是很关心这个国家的一些事情，可能真的是被精神侵略了一下吧像老妈说的那样。

但是不得不说，微博上资讯太多了。因为用fawave，所以看得很眼花，也有很多谣传和重复传播。
看得很多，自己转的却很少。

看到说捐款什么的，然后突然发现自己的意识中并没有把自己和这些事情联系上关系。
因为没有经历过吧，就是这样。

这种事情我居然总是很冷感。不知道为什么。
很多人可能要讨伐我吧。
我真的也不知道为什么，我知道应当多给予关心，多给予帮助，但是我觉得我唯一关心的就是“地理”和“情报”。我有真的对分析地震情况和接受新闻画面有浓厚的兴趣。

关注的很多，但是其实我没有在关心。
让我热泪盈眶的是津波冲没土地和机场，气仙沼市三分之一的火海这些气场感的东西。
但是互帮互助什么的我仔细想想竟然真的无感。

想到什么人类在大自然面前的渺小，我没有同情人类，而是崇敬大自然的力量。

为什么呢。
那些美好的同情和感动在哪里？

不知道公开这句话会不会为我的以后埋下祸根，或者很多朋友都讨厌我了。
つづきを読む【继续阅读】

TO老娘

还是很感谢送我到学校。

有时候觉得只有两个人也不错的感觉。

一直都是互相掐架的两个人呢。

最近老娘心静了很多好像。

其实一直都觉得老娘很厉害，工作什么的。
如果能变成这样的一个人其实有些方面还是不错的，虽然我还是更希望自己的感觉细微一点。

从来没有在哪里写过老娘的事情。

以上。
れでは※いじょうです。

凌晨说早安，早安在我心里。

我已经喜欢抽的这句话很多年了，每次都觉得不到清晨的那个时候，是可以放在手心里面的。


其实并不是通宵，但是确实是虐待身体的行为。我只是想在没人没外界干扰的时候做一些作业而已。作业多而且复杂到死掉。我写完blog准备去睡觉了的说。

只做掉了小半份作业，却想了很多事情～

这种到五点才睡觉根本不能和在太平洋另一端的叔控的辛苦比。我这两天时常想，其实复习日语的时候并不是我的最大能力和极限。
遥远的事情其实是不能鞭策我的。是不是因为这样我就常常怠慢呢。

其实过完17号的那个时候突然就开始顺起来了。chrome也能正常看blog了。

重新看了煬的照片和blog哦。总感觉我想把你心里那个忧郁的小孩驱赶掉，我总是在希望你的内心和平时一样没心没肺到我想捧着你。大概是因为我就是一个内心没有忧郁的怪胎吧～我觉得我内心的阳光比我表面还要多类^^想你～

接下来不知道要准备几点起床。我不是很累。

如果开学以后边上还是有束手束脚的存在的话还是会浮躁起来的吧。真的是想一个人待着。
『一个人早起，一个人做锻炼，一个人选完课，一个人吃饭，一个人在食堂看书，一个人去图书馆泡空调，一个人做设计，一个人看点有用的资料，一个人安排想和姉ちゃん的见面，一个人欢天喜地地去接煬，一个人在寝室抱着煬还有KISS，一个人和煬一起躺在我的被窝里面。』

开学不是因为要上课而没有欲望，是因为没有自由而没有欲望。
不是不想要束缚，我只想要自己给自己的。
我不要什么大自由，只要我不需要的时候你不跟着我不管着我不一直和我说话，是很简单的小自由。

以上。
それでは※あいしてる煬。

P.S.:早安，世界！早安，煬！

浮躁死了！

1、模板的问题我实在是光火了。以前不会有这种问题的。chrome问题最大。然后我开始担心是不是平时别人用IE看的时候也有这种问题。好像我有看过一两次不会啊。可能真的是用小鹿以后的后果。但是！firefox看是最正常的哦！效果最美丽啦><

2、作业还有很多就是不能开始做。特别是昨天晚上听到某同学幼儿园的平立剖总平全部okay了我实在是浮躁起来了就。看到亲爱的叔控也很用功哦，姉ちゃん也考试结束准备回来了。（是不是可以见一面？）

3、开学不能立刻见到煬也很不爽。因为昨天一晚上没联系到就很难过很孤独。快要哭了。

4、末末的事情刚有起色，男生这方面就开始闹了，我实在是看到了脾气。我觉得人不冷静就不要说问题了，白说。后来觉得这种懒散的，努力也不愿意做的男生就不要算了，真的。我觉得我始终没有变成“女生的朋友”这种角色，我一直是局外人的状态在看。但是我觉得最后那谁真的过分。Q的签名送给贱男人们：那么贱！都死远点！小气！是我最讨厌你们的地方！

5、很累但是弄到很晚才睡，今天只能非常晚才起床。

6、手很冷，还在打字。

7、看到20周年抽票开始。比如66和水母都抽到28了已经。有人都准备好了机票什么的。就觉得我想去的愿望也被否定了。真的烦。

8、淘宝那边还没弄好。

9、老娘一直在家里面，我的假期的尾巴又没过好。每次都这样。睡了好几天精神又很好，骂人特别带劲。变态。

10、晚上又要出去吃饭。其实我很想一个人在家里面，然后买点汤团回来自己煮着吃。

11、短信又快用完的说。我个笨蛋。

12、好像被某人发现了一只隐藏着的事情。某人对我好像有一点不一样了= =。

13、开学马上要考试了。


想见煬。
想一个人安静一点。想一个人自由一点。

烦死了。
我想要关掉音乐关掉网页。我想吃点东西，巧克力好了。
我想完成作业。

我也很想睡觉。

让我一个人好吧。

以上。
それでは※走ろう！

P.S.:被外面的高升炮吓到了。最近感情也特别脆弱。煬快来。

勉強しなればなりません

都不好意思放在建筑的分类。

每次看到NIEXIAさん真的都有勉強しなればなりません的感觉。

忽然觉得我在做什么……在上网在看片子什么的。
我都在放弃学习么= =！
我在学的是建筑诶，是以后想要做事情的那个专业内。
我居然都在浪费时间。为什么？难道不是应该找很多资料拼命看，拼命做学校的作业以后再找很多外面的资料拼命看的么？不是应该这么去学习自己热爱的专业的么？

我居然是那么懒一个人哦。这样子的话怎么样去追上NIEXIA姉さん的步伐类？她还说会给指导哦，如果我什么绩点都没有，甚至说，五年下来除了应付老师什么都没有学会的话，是多么坍台和不具有说服力的呀。

伊东丰雄说最后悔的就是年轻的时候搞坏身体。忽然觉得这个搞坏身体不是我们所说的熬夜。我们那些都是赶作业才出来的熬夜。其实是不需要的。完全不需要的！伊东丰雄的熬夜是对那个专业的绝对热爱才造成的。

说近的，这一个学期的任务这么重，一旦开始上课又是无止尽的扫尾工作，会完全忙到没有时间好好念书吧。

所以说，在干什么呐你！
看看NX姉さん吧。那难道不是目标么！

以上。
それでは※だから！しろうよ！！

【1.26】

啊。。随着早上斯煬的一句：继续睡吧。我又一路睡到2点钟。
我深深厌恶这样的自己。

一直不想为了什么零碎的小事情来这边更新。
但是真的遇到大事情却不想写下来，可能是觉得太偏激或者是不想让当事人看到吧。

我一直说要做一个schedule了。很久不做这件事情了。因为就帮一摊肉一样赖在家里边。其实作业什么的也有很多。

看到电脑这边正好跳出一个下载完成什么的，忽然觉得我现在的生活无比混乱。
还是源于什么正事都不想做。
啊。听到歌里面的bourquire（是这么拼写的么？）忽然又想起来各种语言学习也没有进行。

听说是要大年夜就去福州，还要住在他们家里面。不爽的情绪又上来了。不爽一：见不到斯煬。不爽二：住他们家，各种不自由吧。不爽三：不能上网。

对事无巨细在校内上表现的某人也甚为讨厌。因此关掉了“朋友的照片”这一功能。
对此人那些不动脑子的分享也很厌恶。

是不是烦躁是和这么阴郁的天气有关？（现在天也太暗了一点= =！）
对，我现在在烦躁。可能是昨天做的工作没有完全的成就感的缘故吧。没有平静下来。
不知不觉，在像加入schedule一样不断往这篇中加入不爽的内容。

今天更新两篇好不好。
schedule做在后面。让我稍微落ち着け一下。
 
以上。
それでは※頑張って！

P.S.:开心的事情让我写两件。
1、JKN的新GOODS：我原本真的想买来着的。但是真的很贵。虽然已经包括了邮费T T。
2、正喜欢一首歌：Disenchanted fr.My Chemical Romance

微博のこと

 关于微博的话，最喜欢的永远是twitter，上面我是很自由地，在真正关注“个人”。有我喜欢的各路人马咯，还有就是各个建筑的方面的推。

然后饭否的话，因为和twitter很像，所以用的也很开心。只有几个朋友。虽然他们也不太上，但是我觉得作为一个很方便地记录自己的东西我很喜欢。在blog我也有放进来。
因为仔细翻阅过以前推特上的东西，写了很多年的，一路看下来觉得超级惊艳，那一条很美丽的轨迹。所以感觉这是记录我生活着的一个东西。
（比如同哥就直接通过街旁签到过来，或者上饭否更新。）

今天有回归到新浪的微博。现在说微博这两个字的话基本上就是说新浪微博了吧。但是始终感觉东西太多，不喜欢亚。
大家都在的话我就是当看看东西的咯～以前一直很抗拒它，开通着也拒绝使用，像新浪的那个blog一样。因为不喜欢而拒绝继续使用。现在随便了吧。因为有一个很好的扩展程序在chrome上（后篇介绍哟^^）所以就顺便关联到新浪吧。

我还是最喜欢瞳桑。><（你都不太更新blog了泪）

以下是我的トーキング。
给出一个表格。随便填填的。
校内;开心 facebook
新浪微博 twitter
  friendfeed
  flickr

我觉得在我们国家的网络服务都没有办法形成个人关注的气候。人多的关系么？我觉得有聚众的心里哦。一群人在一起关注一个东西是更热闹的事情，大家都是这么在做的吧。
校内上的分享多的铺天盖地。
但是真的facebook就是大家通过对朋友的留言之类的最基本的交流功能上联系起来的。
但是在这边形成不了这样的气候。
这也就是我不喜欢新浪微博的主要原因。也不是很喜欢校内吧。
上面写到的flickr也是本意是个人相册的。
而friendfeed根本就是一个为了给朋友展示所有属于自己的东西而存在的一个在线阅读器。

我是这么发现的。

我更喜欢有个人化的东西。我也会去关注我朋友的facebook每一条更新。
因为那是真的你关注我我关注你的东西。

以上。
それでは※マア

生きている感じ

在twitter上面加了JU-KENmycoMINE，我感觉基本上是JKN在更新呢，我还没找到证据哦，不过我觉得是这样子的。

4min before 这种时间小标记出现，就真的让我很激动。なんか、彼はアイドルじゃなくて、いきでいる人の感じ。
上一次是他回我mail，显示是32分钟（？）之前收到。当时就有这种感觉。

twitter是好物！！><

希望JKN的新团活动顺利哦。真心的～！fan也应该这样，不被一个团桎梏着。
我喜欢JKN嘛><。

是不是没结婚的都这么闲？啊不。。雅也结婚了，也很有空天天上推。哈哈。

如果一定要许一个生日愿望的话就是
一，忘记地铁站的变态<---明显忘记不掉= =
二，和JKN认识。

^^

以上。
それでは※ぶるぶるぶる…

什么是浮云

 我累了。

如果一直让我去接触新出现的东西我会很累。

就是看到小学同桌（关系完全不怎么样）出国了，想到叔控那一番出国归来的感言，一瞬间觉得这么多人还在准备前仆后继地去美国，烦不烦a。

现在应该正在播出VAMPS LIVE 2010 BEAUTY AND THE BEAST，但是我不知道怎么看。就是忽然有不知道怎么看就不要再去找方法的感觉。

有给blog加饭否的插件。这次成功了。
拜托就这么生活在我熟知的东西中吧。各种wiki拼命地看也是没用的，我首先是一个比较懒的人，其次是比较笨的人。
我想听自己喜欢的那么几首歌，看自己喜欢的东西的wiki，就那么几个，就好了。看看想看的电视剧电影。原来想回豆瓣的心情也完全没有了。

我记得我上次写了一篇不知道该怎么做的live之后的我的文章。
就是现在我也不知道很多事情该怎么做。
但是忽然觉得，这么奋不顾身去接触这个世界有点疲倦呀。

要么就一点点来好了。


不要管我！

以上。
それでは※じゃ

幼儿园_5thWeek

没有放在建筑的分类。实在是不好意思。
我现在又在图书馆上网。不是我忍不住啊，是我真的什么都不想做。
我觉得这种一花钱就没有节制，一懒惰就勤奋不起来的心情真的是收也收不住。
因为没有好好拍照片，一直拖到昨天下午才勉强凑齐。幼儿园也是今天早上去了以后才画了三个平面的草图。
CAD的图也没有开始。

不知道为什么就是不想动。一到晚上就很早爬上床。哪怕什么也没做。

新年明明只有三天假期的说。又不是寒假。
一想到寒假之前还要交这么多次设计稿我就郁闷。是不是应该需要一个假期来调整一下呢？
以上这种休息吧的心情也是收也收不住。

uhm。。。要不我做点一定要在某些个DEADLINE之前做完的自己的事情？
是不是会好一点？会有点动起来？

刚才开这个编辑页面的同时也很想开电驴。
但是想想还是一件一件做好吧。
因为都是自己的事情呢。

好吧，就这么决定啦～

以上（好多废话，但是都是真心想说的）。
それでは※頑張って。

P.S.:边上有一个new comment 的地方，可以很清楚看到我回复了谁的哪一条。如果你回复的时候也打上标题你自己也会很清楚啦～多谢关注和回复～然后请多多回复哈哈^^

ひとり

ひとり但是一点都不孤独。
很想去永福庵，决定了。总想这个星期就一个人想点事情。
很开心的事情经历了好多，考试什么的也有很多，终于都结束了，要年末总结的时候了。有很多很多要总结，然后我记得说四级以后要做的事情也很多。
总是一直拖。

今天一个人在CJ103，思道修结束以后还有一直呆在里面，一直到快九点。觉得画得差不多了就走了。一个晚上上课的时候都在听LALUKU的single，从头到尾。回去路上的最后一首是我最喜欢everygreen的ROCK版，不算是LALUKU的single啦^^

马上要熄灯了在这边码字。很紧张= =

但是今天晚上一个人就是很愉快。不知道为什么。然后和斯煬打电话也很愉快。手上的味道也还在，很好闻。light的果然淡～毛衣上吸进去的味道都已经变得甜了。好好闻的～！

是为了更新blog而来更新的么，呵呵～但是我真的很想每天说点什么。
特别是因为接下来的圣诞节，还有要填补的各种预告，和永福庵。

总之今天真的很开心。

一个人但是一点都不孤独哦～

我也基本没有孤独过嘛^^

以上。
それでは※みんなお休み！

P.S.:完全被JKN帅到好不好！！真的超级帅！！谢谢你！亲>3<
无责任放图。
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can u understand?! Im not a T or P as u think!

搞什么啊。WHH= =我真的不是你所谓的什么T或者P啊。
和斯煬一样，我真的很讨厌为LES而LES的女生。更讨厌变成男生外形的T。也不喜欢喜欢那些男生外形T的P。
这只是我的讨厌。

什么是同性恋，就是我爱上的人正好和我同性别。
而不是说我就是一个喜欢同性别人的人。

我可以这么认为么，我不是一个LESBIAN。就是我现在喜欢的某个人正好是女生。
喂，斯煬，就在说你。哈哈。

现在看到那个女生的名字听到她的事情我会觉得很恐惧，别过来，别对我做什么，我不是你的同类，这样。

还有某些男生呀，女生喜欢女生不是这么有激情的事情好不好。

我觉得，这个世界上总会有终究或者现阶段很适合自己，很关心你，碰巧你也很关心TA，很喜欢TA的人存在。这个人是男的女的都不重要，但是我觉得这种人实在太过于难遇到，所以一旦遇到我就会去珍惜。不管是男的是女的。

我觉得CLAMP教会我的是对同性爱世界的理解的真理。
“我喜欢你，只是碰巧你也是男的而已。”

以上。
それでは※本気です。

ググのばら

まあ、菇菇是收到玫瑰了哦。
我从小到大好像都没有被谁送过花ORZ。也没有送谁过花……。

奇怪了，昨天看到桌上一束花的时候我居然很淡定。。就是很冷静一下子就分析出是什么情况了。
一般的话，这种时候应该很郁闷“为什么同寝室的孩子被人追了我没有呢”这样。。但是我完全没有这种想法= =是因为有喜欢斯煬么。。

然后斯煬说花粉过敏= =ORZ都不能送你花了。

然后回头就帮斯煬打电话了。不讲菇菇这个事情也好像完全没有问题。。还是回寝室以后趁大家都不在的时候拆了新的Mar，金色的字囧。不过感觉比前一天蓝色字的Mar要淡一点。很暖，在阳台上一边打电话一边握着Mar。但是有郁闷当时如果是蓝色字的就更好了囧。
我发现，完了以后手上的味道会很有诱惑力ORZ。
但是我不能一天Mar一次。这个太过分了。斯煬说，慢慢来。。
不过那样以后心情变得更好了。^^

遇见斯煬真好^^

以上。
それでは※タバコのこと…ちょっと止めろう～！

煙

从看X开始我就对MILD SEVEN和SEVEN STAR有超美好的憧憬。觉得是kakoii的象征呢。比如：抽烟能让法力增强。很有趣。
但是一直对各种奇怪国产烟的味道很受不了。觉得都是老叔叔的味道。特别是有的老男人抽烟抽到身上一股酸味= =噗。

以前边上寝室的女生抽的烟也是一股骨灰烟的味道。嘛，其实一直以来对女生抽烟没什么看法，只会想，身体会受伤害吧。不过觉得比男人抽烟要靠谱很多。

好吧，现在遇见了斯煬。当我第一次听到这个家伙没心没肺地说“掏出一支烟取暖”的时候，我好像只有一个反应：哦…斯煬抽烟的。后来越想越不对= =怎么都觉得帅得要死。（这句本来准备写日语的，某人又要跟我叫了- -）
然后和寝室里面两家伙说，我也抽烟吧，的时候，她们居然超认真拒绝我，说绝对不允许之类的。
喂，一开始我是真的说着玩的好不好。我知道我是很没有自制力的人，一旦开始一辈子都戒不掉的。就算有这样的想法，我也会不断克制去做的动机。

但是，那天开始，就是看日语书看到疯狂的时候，我思道修回来一路都在想找支烟烧掉它。实在是看到整个人在另外的境界的感觉，然后就超级能体会“特别想填满自己哪怕是味道也好”这句话。一点也不空虚，但是就是很想要那个味道。

寝室里面出现了一支白万。我知道走廊里面好闻的烟草味道就是这个吧。真的是无时无刻不想把它点了烧掉。但是没火= =一旦买了火我又一定会去隔壁买七星的。。这支白万的存在就一直成为了提醒我背日语的一个东西= =总感觉是斯煬在寝室窗台上（囧）那种温暖的感觉。

后来看到抽烟的男生就跟在人家屁股后面了= =我要是又做建筑又抽烟肯定活不长久的吧，笑。
今天某设计老师在走廊抽烟，等我跟着菇菇复印好回来闻到他留下的一股味道。我现在会辨别味道诶= =以前只会说，啊，是烟味。那个真的蛮好闻><。猛闻。

斯煬果然是一个好物。hiahiahia。

それでは※ヤンちゃんを恋している思いで日本語勉強も頑張って。

live之后，我。。

我觉得是因为live。。。

我觉得我变坏了。。不，应该说是变得败了。觉得很多事情都是“这么做也没有关系”。

耳套是真心想要。其实还有很多GOODS也很想要。
马丁也是真的想要。
但是我也懂，很多东西加起来价钱就没有底了。
为什么我还没在赚钱呢。吼。

很多事情都觉得可以做的感觉。live又一次让我长大一圈么。呵呵。
昨天用老娘的MARYQUANT ENGLAND——是一支我坑出来的很久很久以前eyebrow&eyeline pencil，其实更中意那一支SHISEIDO的，但是那个是主要eyebrow的，灰色的，很淡，没用——自己涂了一下。蛮好玩的其实。

也会直接给JKN寄mail。

真的变成这样子一个人了呢。

不知道是觉得这样子的自己能接受还是讨厌这这样的自己。
很想现在我内心中会有的第二个小人吧。它在说什么不能做，只是，我不听它的哈哈。
对，live之后的我就是现在另一个方面中的另一个小人。觉得要娶接触很多事情，不能抗拒它们，但是觉得原来一直以来的我并不是这样的。从某些方面来说，要开放地去接受更多新鲜的东西是一个很好的转变，但是我觉得很多事情还是要一定的基础的。不能速成的。
比如，我现在真的没什么钱。觉得能做好眼前的事情真的很好了的感觉。

慌。
就是这样。

以前说俞敏洪的那篇的时候说到有所期待，我说过有很多事情都是小目标，甚至小到不能够上planner。但是真的很多事情都在积累成为一种更高的目标，达不到，不知道从哪里开始真的就很慌。

我不知道。

现在手边的电视机杨志刚正在说他最喜欢的一句话：要对自己好一点，因为一辈子不会太久。要对身边的人好一点，因为下辈子也不一定会遇到。
这个后半句不考虑了，就是前半句，我觉得这都是对自己有过要求达到了以后才能对人生做出这样的总结。
我做不到的。也不喜欢这句话。

说了很多呢。好吧。真的不知道该怎么做。
斯煬，我真的很爱你哦。是那种，吸引力。あなたがもっと凄いだから感じ。＾＾
should be a positive tikara～＾＾
嘛，这也是tyotto纠结的原因。

それでは※まあっ、勉強勉強。（←还是先做眼前事的感觉呢[苦笑]）