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我想写点东西

我想写点东西，但是不知道写什么，我应该去睡觉。

其实要写的可以有很多，家庭主妇般的生活，社团活动，听不懂的日语，不明白的课，没做的作业（它是一份日语报告要一千字我不知道该怎么办。），西罢酱和小拖，日语班的帅哥。之类之类的。

我觉得生活要到正常的节奏上来就必须要早睡觉。却一直没做到
我有很多事情没做。

我想彻底休息一下虽然我课那么少。我觉得你们都说我适应了其实只是生活罢了，而我自己没适应自己需要的生活pace。

这么说吧。来了以后我连看一部云图的时间都完整不出来。

我要鼓励我自己，相信我能把一切做起来。就是这个星期，就可以。

まとめて、就是一直在玩。（事实是有点累啊。）

以上。
鼓励自己吧少女。快去洗澡吧少女。
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什么中日历史什么的

以前是谁和我说的，不要去和日本人说中日关系。。今天碰巧又和那男孩纸说到了Orz。
我不能代表我的国家啊，也不是什么公知，总之就是有一点想要说说。

他说，我们年轻的一代即使有悲伤难过的历史也没法去感知了。
哼。我觉得施压者和被施压者的区别就在这里。关于钓鱼岛的反应也是这样。

可能外国的友人或者阴谋论患者都会说是zhongguo政府什么的问题。但是其实不是的。或者说，并不完全是这样子的。我觉得有些历史是深深刻在中国人心里的。然后一代代地传授下去。虽然现在的方式可能欠妥，因为很多憎恨的教育者在传授一种憎恨，但客观的老师却也会客观传授历史的事实。
你想要冷静去看待这悲惨的被欺压的历史？我觉得除非我不是一个中国人，那我有可能做到。但是我在我的国家，我是能感受到的。这种虽然已经过去的对无助的绝望感，以及对于侵略者的憎恨。然而它们的阴影却投射在历史结束以后的岁月中。
外婆在侵华战争的时候也是在中学里学了日语的。她能用，说的很标准很地道。她接触的是一个很客观教授知识的日本老师，也没有受到过于多的日本人的干涉，当然监视肯定有。但是每次即使是教了我说一点日语，也会告诉我她讨厌日本人。我一直想去体验她生活的时代，真正可以感受到国家民族仇恨的时代。我不能明白她的感情起因，但是必定有什么阻挡着她消除对侵略者的隔阂。一生都没法消除。（当然她对某党也是一样Orz）

是不是感受到国家的弱小变更加有了保护她的欲望？我不记得自己是从什么时候开始爱上自己的国家的，以前都是无政府主义的心态。
作为一个曾经被施压的国家的一个家伙，我想看到我的国家更好更好。我因为她变得弱小被欺负而难过，我也因为她变得强大而开心。我并不信仰任何组织或者团体，但是心里对她的爱是不会泯灭的。
我不喜欢施压者那样高高在上事不关己那只是历史的做法，作为被欺负的这边感到不能忍受。

所以，等我更有知识更有文化的时候再来说这件事情~

以上。
讨论的都是些什么啊你。

脆弱

脆弱，在我看来，是来源于不认识自己。

我说下面这句话会不会被人打？

我看不起我的爸爸和妈妈。尤其是近年来对话更多的母亲。
可能所有的亲戚都和我说，你要多陪陪她，她说什么你都听，都不要反驳不要说她。
不是自家人真的不了解吧。在我看来你们想象的都是电视剧的桥段。我妈是怎样顽固不听人说话的人，我觉得作为女儿是最清楚的，撇开我爸不说，我是同她生活得最久的人。我和我妈之间充满着强硬的一切感觉。柔软下来让我们都觉得虚伪，当然我们的区别是，我觉得温柔地说爱，不是虚伪，但是她，连说一声谢谢都觉得是虚伪。
或者有人总是对我说，“不管怎样她都是你妈”。那么要一切顺从吗？哪怕她在神经搭错的时候一甩手一哭说什么不治疗？这句“不管怎样”，在我们之间不适用。

我总是对她说一些她听得很不顺的话吧。（事实是，不是她认为的东西便都是逆耳的。）我希望她真正的强大，是认识自己的脆弱以后，才会变得强大。知道真正在乎的东西，知道自己是一个什么东西。但是每一次说她这些点的时候，她就把她本来就浑身都是的刺全部射向她面前的人。真正关心你的人，不是一定要在什么场合握住你的手同你说话听你诉说，而是真正希望你更好。
妈妈，你却不懂我。或者说，你不屑于懂得这一点，也是最最羞于承认自己是脆弱的这样一个人。你也无法再改变，是我最无奈的地方。你连自己有多不好都没法再知道。

和人说着，我不在乎第三者。我不在乎死亡。

而“我”，真正不在乎的东西，其实应该是从心里到行为都真心觉得无所谓的事情，而不是天天和人说“我不在乎”的东西。有说出来的欲望，就是在乎的。欲望有多大，就有多在乎。
“我”现在不在乎，在心里背负着，如果是心甘情愿的背负着，那也无可厚非，但是母亲却是一个坐着等有人揭开她的包袱然后去感同身受的人，很刻意地作出痛苦又坚强的样子。
人不能做的很刻意。不然心永远不自由。
“我不在乎他”，不是说我要让他去表现，看着他由着他摔倒，说是他活该。而是会说，你问我他在哪？我不知道。
冷漠才是爱的背面。

我不是一个强大的人。但是我真的感觉，我不是我妈这样脆弱的人。至少我知道自己脆弱在哪里。我会感觉到很无助，但是我会知道自己的原因，或者逼问自己为什么是脆弱的。这样才能对自己说一些话，让自己能够跨过去。

看我的blog是不是感觉我都很悲观？
因为每次自己与自己的对话都让人痛苦的流泪。但是，你要知道以后就会好的，总是对自己这么说。

在我意识到外婆是一个超级强大的人，甚至是可以给我全部支撑的人的时候，她已经走了。现在在我想要知道为什么的时候，总是一遍遍想起她。一想起她我就特别的伤心难过，因为她已经不在我的身边，这个恐怕是我此生最全部容纳我的人。（或许我根本不该这样说，因为我是她带出来的，她对我的爱我无法去总结，如果我不是她教出来的孩子，可能永远没法承受这样的爱。）

谢谢你们看我一再的重复内容的罗嗦。请原谅。我就是有点无奈，面对母亲。

以上。
晚安吧。

无法得到幸福的人

每次看日剧或者动画片，老是会有一个角色自称是无法获得幸福的人。

我想那些人是多么矫情才会这么自称啊。还敢和人说。

我一直对自己说你是幸福的你是幸福的。你是乐观的你是乐观的。

直到这次家里又有了事情。
今天接完电话的我终于感觉到，所谓的孤独感，真的是一步一步来的。你在有人爱的时候希望多些时间一个人寻找幸福。但是现在真正要失去了，真正给了你想要的，却其实要不起的孤独。
我想我再也不会说有些人是矫情地说这些了，经年累月，他们不知道经受了多少的孤独和痛苦，无人陪伴的成长恐怕是旁人永远无法想象到的可怕。

说些表面的事情的话，是不是我也是一个传说中的无法得到幸福的人，因为最爱的亲人离开了，父母也有很糟心的事情发生，亲人生病，认真喜欢的人却总没有回头来喜欢我，和男生的关系比较好一点会被认为喜欢对方而被疏远，也没有人和我说喜欢你。尽管都是很表面的事情，很旁人的事情。

以上。
それでは※Hope to be Good!

消失史

可能我们想的不太一样。

一直见面一直活动，是为了找出能够一起说一起过下去的内容。特别是我这种人会尽最大努力找各种段子。所以一般也和人比较有谈资。

如果不能见到的话，我也就完全没理由去关心你的活动。而我还要找到你出去活动，加入要正好碰上你的空隙，这真是难于登天又热脸贴冷屁股。
所以我说直接散了，真的就是这个意思。
对于你，是不会有什么“要去见对方"的心理需求的。
对于我，我是觉得最后一个好玩伴也直接消失。

你可能觉得，不见面只是一段真空，关系还是摆在那里，想要捡起来，姑娘总是愿意。
但是，你不是我贴进骨髓的朋友，再次见面，我们是否有兴趣去了解对方这段消失史的全部内容？再去延续？我，怕，不会。

所以与其一次次见面变得越来越疏远和尴尬（可能也只有我感觉到吧），不如直接放开手来的更加残酷，残酷很痛，但有时候很奏效。

反正，总是要走的。总想着走之前，把关系固定住，可以牢靠到不在乎消失史这个东西。被半路打劫以后，各种机会又被对方人为消失殆尽，自己也只能有心无力。

终究让自己当了一回普通的过客，自己的心里，是一百万个不愿意。
得不到的，才是最好的。现在反过来却能说自己。

以上。
それでは※あいつはやっぱ私のことに優しになれない。
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百樂門

昨天在静安寺逃下车，开始寻找回家的公交。

看到街角的百乐门，暗暗散发着百年的光辉。

我希望的可以说也就是逢场作戏，虽然总是追求真心，但是如果能有戏子一直陪我撒欢游乐也未尝不可，这样的陪同肯定是建立在互相认可的基础上的。各取所需嘛，按照他人的说法。

真心和真心付出，坚持，这些优美的品质无一例外在我的实验中成为炮灰。

终于有人对我说出了二十年来不曾被自己注意到的东西，距离感。到底是什么，让你们为我贴上了这些标签？让你们认为成距离感的标签？我的努力，是努力和大家在一起，并非炫耀我拥有的知识我接受的思想，只要你真心，真心对我好，我必真心爱你。

逃开的时候，想着要一个人，但是又害怕着一个人。
仍然不知道自由是什么。

自由是什麼？耳聞不見的百樂門。
自由はなに？耳が聞こえないParamount。

以上。
soredeha×我的距离感是什么？求解。

遇见煬的日子

其实是标题党。用了煬作为标题党，要说的是自己的一档子一档子破事。

遇见煬的那段时光，是我有思考以来人生中最最潇洒自由的时光。大二，课不少，但是一点也不妨碍过得轻松自在。那时候寝室里还有傲娇和菇菇在，一起上课一起玩一起接叔控的电话。想看电影就看电影，想看日剧就看日剧。这些都是表面。
真正轻松的是毫无负担，那时刚刚为自己设定下美好的未来，一切看起来都是垂涎欲滴，充满了明亮和勇气。
看看live，遇见生命中的好姑娘，和她大把大把的打电话，谈着给自己新生命的彩虹。看着她的生活，每天都不一样的满载着新鲜事的大四生活，小说的世界那样丰富华丽。和她在一起。
每一份考试都通过。每天都在飞翔。
然后遇见了2011年，这个令人崩溃的年份。家里不再是那样暗流涌动，而是打开天窗的争斗和灰暗的遗憾走向。然后是最最最爱的那个带给我全部人生的外婆的去世。煬也不再在身边了。

不知道是因为我的改变还是生活终于走向了不顺利，萧条的暑假过后开始的三年级，煬不在上海的我的新学期，一直到四年级的现在和未来好几个月都还不结束的忙。令人发指的忙，充满了countless的失败失败和失败，最终又变得一个人，又挂了一级的考试。如今连英语都使不好了，英语考试都开始担心得要死了。所有如恒星般闪耀的未来全部泯灭了，只能借小束的光芒继续摸索爬行。
我希望，这是valley，我希望，其实有成长只不过这是一个看山不是山的阶段。

两年带来的是可怕的改变。
我希望过一些普通的生活，像遇见煬那个时候那样无知无畏。那些别人的节奏，即使是按部就班，真的也没比现在差多少。

从那段时间结束的那时候起，就像一座分水岭，所有的事情开始被我搞的走起了下坡路。全部都变了，包括自己。

天亮以后，请加油！

以上。
亲爱的Syou，祝你晚安。煬，晚安！

兄弟

AGASTYA睡醒以后，开始闹他的母亲，说要买吉他。ASMITA说我知道了，我会买给你当生日礼物，现在你们两个不要和我说话了，离开让我一个人待一会做工作。ARUSH说，I have to stay here. ASMITA说，好的，那么AGASTYA你上楼刷牙洗脸去。AGASTYA跟着保姆走了。ASMITA问我，说我是打算给他买吉他的，现在给他学吉他会不会太早了？我说，有儿童size的吉他可以学，不怕的。ASMITA说，好的，那我给他请一个老师。
AGASTYA洗漱完毕下来又粘着他妈妈说要马上买吉他。保姆端过去的牛奶和早餐也不愿意吃。ASMITA终于在说教了很多句并且最后下了通牒I don't want to say that again，这之后没一会，终于彻底怒了，冲过去开始打AGASTYA。然后把他揪上了楼，继续抽打，用含糊的印度口音英语在叫嚣着。我听见AGASTYA在尖声惨叫，在哭着求饶，说着Mama please！
ARUSH安静地画着水粉。听着弟弟至少尖叫了十分钟，他叹了口气，钻过妈妈笔记本电脑的线，冲上楼去。他用最大的声音喊着，Mama you are in mad, STOP IT！似乎不太管用。几分钟后，我听见ASMITA把门砰地关上了，于是我可以分清楚是哥哥弟弟哪个在抽鼻子。ARUSH慢慢从楼梯上下来，在我看不见的地方抹干了眼泪，坐回来继续画他的那只鹤。
曾经有一次，AGASTYA要抢哥哥的玩具，然后把ARUSH的眼睛踢伤了。
曾经有一次，ASMITA的朋友来她家里玩，两个儿子欺负正在画画的ARUSH，威胁他说要他报出IPAD的密码，ARUSH拜托他们说不要玩他的足球游戏，一旦退出他保持到现在的好成绩就没有了，但是AGASTYA说出了哥哥的密码。ARUSH绝望地说着I don't know why.
曾经有一次，AGASTYA的游戏得分终于比ARUSH高，他兴奋地跑过来和ARUSH说。ARUSH没有说任何我会比你强之类的话语，而是很开心的说了okay。
在妈妈抽弟弟的时候，他冷静难过地冲过去试图阻止身边没有父亲的母亲。试图成为一个大人。试图保护他的弟弟。
我觉得，我有点难过，生在一个独生子女的家庭。我没法理解“兄弟”是什么感情。永远不会产生“别人家的孩子”的感情的，永远爱护着的，不管对自己做了多大不利的事情的弟弟，这才是哥哥对他的感情，将无法撼动。我没办法一直看着他们成长，在他们长大之前，在我老去之前，甚至是很快，我们就将开始一生的分别。。希望有一天遇见他们，他们还会是那么的好，那么的相爱。

以上。
それでは※きょうだいだ。

三人之语

煬，叔控，小文。

很巧的是，就是前后两天，和这三个家伙说了很多话。然后她们和我讨论到两个主题。她们给出的说词都是一模一样的。不能说很巧吧，应该说，都是有文化的人！

一个是关于我和老妈的交流和处理方式这样，煬白天刚和我说了好大一段有道理的话，晚上小文说了一遍一模一样的，单词都没换过。
小文还说到有时候会不知道我为什么这样去思考，很多事情别人看来就这么走过去的事情在我这里就会像很多，是因为自己有自己的原因，所以才会在这些地方定下来想一想。我倒是没注意过这个，不过她们说的有道理。

一个人去思考是很累的，特别的是在这个暑假的一开始以后，我发现了，果然还是需要借助别的人的思考，尤其的有文化的人，最重要的还有阅读。非常快地能够传递自己的心中所想给自己，也能够得到进步。

以上。
それでは※続けろ！

索马里海盗

看到纪实频道的记者去亚丁湾拍的索马里海盗的纪录片。

海盗的船是小木板搭起来的，在大海里面飘好几天，连渔民的设备都不足以达到。如果成功抢劫就可以翻身。船上有些武器有些工具。
欧盟船只拿下了海盗，还帮着一个人治疗了在索马里没人会管的脚伤。

索马里的问题是没有办法靠着这些外来的人去解决的，抓了海盗还送会索马里进行裁决。他们会进监狱。
如果他们不去做海盗，他们可能吃不上饭。我记得以前看过一个索马里的专题报道，记者写说那个城市绝大部分人都是以海盗为生，是他们唯一的生活出路。

看到这种片子就很难过。不知道怎么去思考。看到这样生活着的人，觉得很难过，去帮也帮不了，不帮的话看着很难受，这种时候是不是装鸵鸟不要去看比较好？

还有这两天刘翔的事情，高度赞扬高度贬低他的人都做得不好。真正关心他的人在他巅峰的时候为他欢呼，在他伤病的时候必会为他揪心。而且这样的感情是不需要言说的。心里有着这样感情的人，是把刘翔当作一个人在看待。没人能真正了解另一个人，没人能够代替另一个人，没人能去评论另一个人。
说到底，你有什么资格。


以上。
soredeha×你要克服的是你的虚荣心，是你的炫耀欲，你要对付的是你的时刻想要冲出来想要出风头的小聪明。   ——毛姆

理发师

昨天中午因为被放鸽子，就把去久光开发票和剪头发的安排紧张地塞进了多余的两个小时。

五年前吧，第一次在这边剪短发。然后第一次被这个理发师剪的时候还很不爽了一阵。
还是介绍一下这个家伙，年龄未知，是很高的长发帅哥。理发师，当然手是非常非常美丽的。五年间的某一次，突然看见他戴上了戒指。
有很多女顾客和理发师发生爱情的故事。我就在想，理发师，到底是一个什么样意义的存在呢？
客人就坐在那里，让一个拿着刀和剪子的男人随意在头上挥洒来去，然后头被各种摸各种揉。居然心甘情愿呢。这应该是信任吧，人和人之间最基础的情感。
而理发师就像一个设计师一样，为客人制作出理发师自己心目中的美。

头发被剪掉我很淡定，同时在想，去日本的话就要变成留长头发了吧。
看到很多头发被剪掉，知道变短的一开始是很傻的，但是就是非常的淡定，我应该是知道原因的，是一种莫名带着“卒业”感情的，觉得成为了自己。想什么时候剪就什么时候剪，变短就变短变傻就变傻，剪完以后慢慢变成原来的自己，一个自由的家伙，然后有一大坨未来等着你去实现。

变成长头发真的可以吗？以后再说啦，说不定走之前能再见一次理发师帅哥呢。

以上。
soredeha×明天开始好好上班。

Passion

Passion (from the Ancient Greek verb πάσχω (paskho) meaning to suffer) is a term applied to a very strong feeling about a person or thing. Passion is an intense emotion compelling feeling, enthusiasm, or desire for something.

ZhangLe说，也是with sacrifice。

然后她说了在用passion给love作替换的时候passion的意思。
是with suffer，with sacrifice的。是能够承受一切，全部发自内心，来源于自己的感情。

强大的感情。

那么说来，也就是真爱咯？

以上。
soredeha×With Passion.
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存在感吗

昨天中午回家，是从徐家汇坐的864。车开的一冲一冲的，很不稳。我看了路面状况其实很不错，公车面前基本也没有别的车。忽然发现司机是在疲劳驾驶，基本上是闭眼在开车，开一下就会睡着这样。红绿灯就直接睡觉。

被吓的只会坐着紧紧抓住扶手，希望看到车毁的时候我还能有逃掉的机会。

（顺便一说，我就是没什么种的人。如此凶相的司机，在这种情况下，说了应该会被一顿臭打吧。但是一车人坐着呢，我还是没有任何动作，我就是很没种的人，我讨厌自己这样，我希望我能改掉。）

于是今天又想一想，究竟最近几天一直都是怎么回事的状态呢？

羨ましくて、悔しくて、代わったとずっと感じている。
やっぱり、また”依頼感”のせいでしょ。

頼れる人が欲しい。

恰巧，在我觉得自己可以追逐一些压着自己的底线的自由的时候（虽然事实是告诉你这是不对的，但是还是想要这样追逐的自由，仿佛回到中学时代，所以一直说，羡慕那些把高中的爱情状态带到大学来的人，真心羡慕那些不用想太多的人。），自己都不觉得是“可依赖”的一份かんけい出现了。別れた以後、どんどん感じした。自己想要的頼り，すきになったらきっと傷をされたことが分かれるのに。

还是因为依赖吧。想要依赖感，一直以来追求的都是这个，没有变过。

悔しいことはやっぱり自分を代わったことから、頼れる人は自分のものじゃなくていく。非常悲伤和不甘心。

人活着，需要独立与依赖。不知道为什么会有矛盾的情感出现。但是短缺了任何一部分都很难活下去。
是多么艰辛的寻找过程呀。必须是。

独立，与依赖，都是为了寻求存在感吧？
人活着，需要的是强大有力的存在感呀！

加油吧！

以上。
それでは※とても疲れた。おやすみなさい。

「さようなら」

慌了三天以后，昨天大笑着说，终于全通了！心情好了很多。很多很多。觉得又能一个人很厉害地走下去了那种程度。

98%吧，说到了点上。
还有2%的原因，是仍然怎么都找不出来的，还有2%是怎么都说服不了自己的。所有可能的原因我都试过了。

于是，我在饭否上处于不停更新的状态，但是说的内容其实都比实际的情绪状况要过头很多。自己没到那个程度，但是像在打预防针一样那么写下了。

人生每一步，像在解谜一样。对于我自己，在同一主题里，我都没有过过重复的桥段，每一段都新鲜欲滴的可以拍成电影。所以，我总在面对新情况，这样不是不好，是好的，于是我总在解谜，解自己的谜团。总是有点累。

煬说过一段好的关系让人成长。我说的是好的关系是不让人后悔的。
怎么说呢，其实这个混乱的问题，落入了全部两个咒语圈套中。

什么时候在blo说话也要加密了啊你个蠢货！

怕有什么问题，然后急于总结，怕的是纠结。就像在饭否上那样，不停总结不停总结，去年三月份都没那么多的总结，总之还是怕。

关于watershed的今天，刚才突然想到的是一个单词，substitution。忽然悲伤到快要哭出来。虫师啊，也说到了这样的情感啊，是人类所惧怕的情感啊！是人害怕的东西啊。所以才会惹人哭泣啊。

急于总结所以在还远没有遇见结尾的时候就自己结扎掉，在远没有定下心来达到劝诫后辈的能力的时候就定下了theme song。

hyde的，彩虹的歌。
さようなら。
是很切合的theme song。
虽然达不到这种程度的感情，但是歌词意思都是意外地符合的，当然，也没有愛して。（今天和小文谈过以后，虽然达不到愛して的地步，终于明白好きな気持一定是有的。THX小文~——7.20）




「さようなら」
はばたく翼を広げてく小さな空へ
静かに時代は動いて
この朝に別れを連れてきたよ
風にのせて
 
僕らは気付かぬふりをしていたんだね多分
むじゃきにはしゃいでいたけど
この時を何処かで見つめていた
 
もう一度笑って見せて
困らないで
今日はおとなしいんだね
あの頃へ帰りたいけど
また会えるね
ありがとう
それまで
さようなら
 
舞い散る花びらが笑ってる
かざりに最後のくちつけを！
黙っていたら 涙がこぼれてしまいそうだから
お願い
 
もう一度笑って見せて
ふるえないで
顔を上げてごらん
新しい季節が来たら
また会えるね
ありがとう
愛して
さようなら


翻译以后，歌词意外地给了自己无穷的力量。
海德爸爸又救了我一次，笑。

以上。
それでは※人生の道を続きましょ~
つづきを読む【继续阅读】

我不靠谱

自说自话带两个同学去家边的黄浦江的后果就是，某男说他晚上其实是要看球的，结果回去的时间就不够了。
一路上我的内疚之情爆棚，一直是郁闷的要死的一张脸。

我最最不喜欢的事情还有一点就是因为自己的原因让别人困扰。
真的是，做人绝对不能做到这些个份上。我很讨厌这样。

坐自行车后面的时候就在飙眼泪。觉得自己不靠谱到让自己失望绝望的地步了。
然后回去以后就找地方抽烟，抽到一半，手一抖，半支烟掉了。天上飞过两架飞机，就这么狂掉眼泪了。

这几天自己做的不靠谱的事情过于多过于多。
多到不能原谅自己。
多到给别人带来伤害。
多到别人不再信任自己。

多到自己哭了。

以上。
それでは※私を信じてください！

噩梦

看了两集虫师，一边推荐给别人一边看的。是我觉得整部虫师最伤的两集。《一夜桥》和《晓之蛇》。

我觉得虫师之所以看的人这么的绝望，是因为它温柔素淡的表面下，说出了人最害怕的东西，最害怕的是失去，被遗忘，被留下，被禁锢，这些。

晚上被叫醒的时候，被告知你在说梦话，在咕噜咕噜说什么一团一团的什么信息什么东西。

是啊，我在做噩梦。
其实不是可怕的梦，但是确实是我特别特别害怕的东西。

姑娘，变成一只眼睛的姑娘。对我说，他是我的，你不要抢他走。我说我没有抢。她说他不是你的人。我说他不是我的人。她说，你不要和他住了。我说，我确实马上要搬走了。她说，她说了什么我忘记了，她歇斯底里了。
这是我这一个星期以来最害怕的事情，说着自己是无所谓的无所谓的，就是“被牵扯”这件事情，实在是我最害怕的事情。

然后梦见了，化学老师，说着考试要镇定，是我最近自己不靠谱的绝对警醒。

果然就是这么看了这虫师以后，又一次想起自己最害怕的事情。
还梦到一个什么，忘记了，差不多也是这样的感觉。

梦到记得最清晰的那部分，是最印象深刻的，被吓醒的部分。

Don't Panic.

以上。
それでは×まだいい子ですよね。

Thunderstorm

3号的晚上。雷雨夜。

想要借用别人电脑写这篇blog，被人呵斥滚去睡觉。

我看到闪电在云后面发生，给云打上背光勾上金边，丝毫不亚于去滑冰那天躲在云层背后放金光的太阳桑。有的时候，能在云的间隙中看见闪电，忍者的刀光一样。

我喜欢这个呀！喜欢大自然的力量，喜欢那些最强大的不可控的力量。我说我喜欢低沉的声音，我喜欢雷声、暴雨、瀑布、引擎。不可控。
我喜欢日食、凌日、黑子爆发、星云、空旷的物理假设。

说到底，可能就是崇拜强大的力量吧。像原始人一样。
可是人类进化到现在，不也没摆脱这些追求么？夸父追日那样的追求，是人性最初始的冲动。只是大家默默选择忽视了吧。

说回来，我并不是一个野得不着边际的姑娘，也不是一个野到异性领域的姑娘。但是我现在确实野的让人无法接触吧（谁来告诉我是不是有这样？我自我怀疑的桥段开始了）。希望遇见那个家伙的时候，能够让他发现我不是一个野孩子，希望那个时候我还能保持自我，而不是陷入爱情的小傻瓜。

又有矛盾的地方出现了，你们发现没？哈哈。

以上。
soredeha×oyasumi~

翔る

不自由ね、環境のゆえじゃなくて、きっと自分のこころから、なにかおかしくなったでしょ。

翔ることは私の夢だ。どうしても変わらずことだ。
さき、あいつのメッセージを見た。ぜんぜん好きじゃないひとなのに。見たかった。見た今はこころに悔しくて、悲しくて、なんかこんな気持ちがいっぱいになった。
好きじゃない人なのに。

やっぱ、最近不自由な感じは自分からの問題でしょ。自分のことが証明したい、したすぎだよ。
でもね、やっぱまだ立派な女の子じゃないから、やっぱりダメですね。

どうしても悲しし、どうしても窮屈と感じている。

自分が好きな姿に守っていれば十分でしょ。

頑張ってね咲。

好きじゃない人なのに、でしょね？

以上。
それでは*明日の試験も頑張ってください。

辉煌与荣耀

已经到了日语考试前的最后的时间。我还是自己浑浑噩噩的，加上别人的影响，整个生活就过得超级乱七八糟一塌糊涂。

这诱因不算是我选择的生活，只是我有自己想要的结果罢了。

好累。和人相处好累。和不能与之交心的人相处好累。
我特别的想念406。

就像……唉。我也不知道像什么。

一个人要咀嚼太多事情。要抵抗太多人。要做太多决定。要筹划太多未来。
要担心。
要一个人。

好在西班牙赢了半决赛。

以上。
soredeha×tukareta

落ち

一波N折以后，房子还是没能租到。也完全不是某枚男生的问题。实在是对方过于离谱。
不知道为什么，一开始有点无所谓的感觉到了晚饭前突然变得糟糕的一塌糊涂。
今天终于把本学期最后一份作业交掉，然后应该开始好好看日语，并且也有了令人有所期待的revit。应该是彻底自由起来的日子。昨天也得到好消息说750的房子又可以租了，而且看过房也确定了。

好像什么都落实了起来。也确实开始规划和落实了起来。

然后今天，就突然听到说又不能。
有一种狠狠被人欺负的感觉。像上次卡掉了被刷钱，觉得无所谓啊什么的，过很久却突然就郁闷到想大声哭出来。
心里本来对未来两周的生活做好了打算，准备在生活便利的新地方安安静静复习日语。像赶图那两周的时候一样，规律地自由起来。

突然就很怀念那个时候。虽然真心做出了夸张的总结，但是不能否认的是，我真的很——享受那段时间。和身边一些慢慢熟悉的同学迅速熟悉起来，很规律，同时在做自己喜欢的设计，很自由，真的很自由。对学期结束也充满了憧憬，为自己的早起欣喜，为设计的进步自鸣得意。开心的时间远远大于不开心的时间。那段时间里，抽的三包烟都是至今最喜爱的口味。
怎么会有那样一段夏日前的时光供人怀念！

而如今这样又想要一份自由的计划却被突然打破。本不抱有希望也就作罢。可能的事情完全落定，等到已激起欢欣的心情来安排念书的闲适时光，却突然被硬生生拗断。
恨透了这样的感觉。

希望在我对此还有希望的时候，有希望。

以上。
soredeha×mattaku。