2019/08/20 Category : KOI 今天要去Garibaldi 刚开始三个月的时候我记着要写写关于studio和同事们的事，但今天和姜哥一起去超市必须先写写了。昨天和novi要离开家乐福的时候，姜哥进了超市。明明等一等下一班地铁就能堵到姜哥，我没有。其实也有可能尴尬，万一正好姜哥没赶上，而我不上车？有病？后来想着要去Garibaldi寻觅半价鸡肉色拉又在centrale上了绿线。而姜哥果然在下一班车里。当然了，我没有买到半价色拉。后来又想去家附近的esselunga，时间上未果。今天，我可能确有些此意，等到姜哥走之前让他check了一下屋顶，后来收拾东西上厕所的时间没想到正好抵上姜哥门口一支烟。lazar和他一起走的半路也不见了。姜哥一路飞毛腿也没有去家乐福，我走得挺快了一直跟不太上。进站的时候跑了跑，还有过闸机以后正好听到地铁来的声音。我从楼梯下的，而姜哥肥宅走了前面的自动扶梯。我想了想还是勇敢往前走了两个车厢，打了招呼，坐在了姜哥的边上。姜哥很惊讶，说，为什么你也在？我：我也搭地铁的啊。姜哥：你住哪？我：Maciachini。姜哥：嗯？我：Maciachini，但我今天要去Garibaldi。姜哥说：我今天也要去Garibaldi。为了……我：！（还以为要去享受city life，也差点吐槽出口）姜哥：要去supermarket。我：！！！Esselunga！？我：我也要去esselunga，我家那个快关门了。（其实不，只是今天真的想好了去买蔬菜因为吃完了，想过遇到姜哥就去Garibaldi，也可以去家附近这个。毕竟他住brera我估计moscova或者lanza下车）之后就是略略安静又尴尬地聊了聊。关于Danielle，关于小蔡两天没来了，我说你打给rita了吗，他腼腆微笑，说I forgot，明天再不来就打。我说我们要不要先问问barbara，rita估计会对这种事很毛。姜哥杀人微笑。姜哥问我放假出去没，有没有去海边。我说你去海边了吧昨天看你红得和tomato一样。姜哥腼腆微笑。问了哪里下车回答说lanza，但说冰箱空了所以要去big shopping一下。（唉。觉得大家都是普通孩子，拿着普通的薪水，去便宜一点又好的超市。每天家乐福express也太贵。）下车时候姜哥还腼腆地说，需要你告诉我去超市的捷径，我只从外面进去过。刷闸机的时候，他说希望没下雨。我说刚下雨了？他说没有但肯定会下。他有他的荧光橙色土逼伞。我说，你之前住伦敦哦，识不识这个。掏出oyster的卡套。姜哥杀人微笑。姜哥说我也有，于是展示了他的oyster。姜哥说不知道会不会关门，我说它开到十点呢。姜哥说最近放假嘛。我说esselunga没有放假这回事，crazy资本家。姜哥说放假的时候米兰到处都empty了吧。过马路的时候姜哥问我，你还喜欢studio吗，我说喜欢呀，你不喜欢吗。姜哥说喜欢啊，尽管工作很hard但是待着挺好的。嗯。能看出来的。后来又提到了那个creep hunter。姜哥微笑。姜哥说要抓一辆推车，不知怎么又没抓，最后拖了个篮子。好巧不巧，遇到了xiangguanhao和女朋友。呵，两位有一个世纪没来上课了吧，而且没记错的话住loreto那么远呢来这里。然后他竟然问我，是不是一个人。尴里尴尬地说，和…同事？但我其实觉得一起逛超市这事情过于尴尬，我回头就对姜哥说我抓点蔬菜就先走了。明儿见。说完又在拿塑料袋的地方碰到。后来我就真的冷静地开心地，买了白萝卜番茄和鸡毛菜，又抓了个苹果点心，不顾姜哥就走了。当然了，出门就被暴雨浇了。希望这一系列偶遇不要让姜哥锁定我为stalker，hhh。姜哥总之很西方男士，会让我先下车，先上电梯，会拉门。后来我就自主走在前面了，感觉被让其实很不好意思。姜哥笑起来真好看啊。恋心ということ。但我只希望如果能和姜哥成为朋友。因为姜哥人看起来真的不错。但我好像感受到了，人生议题如果只有a和b两个选项，姜哥会选和我相反的那个。 PR
2019/01/02 Category : KOI 劈腿 被劈腿是一件非常非常，非常痛苦的事情。我真心地希望，我所有的朋友们，永远都不会遇到这件事。以前喜欢炀的时候（都已经7年前了），我也很伤心，难过得掉眼泪的时候，便开始自我分析，问自己在伤心些什么，总会得到答案，在人的原罪中找到答案，自我审视。那一段时间把自己一层层剥析，很苦，然后也得到很多成长。然而dte的这次劈腿，让我体会到了什么叫做没有答案的痛苦。一个人坐在电脑前，从梦里醒来，伤心真的会如海啸一样突然到来，哭到失去呼吸的能力。巨大的痛在呐喊，哭吧哭吧都哭走吧。Di发来照片的时候，心情复杂了一会，就开始单纯地伤心。当时给克里斯打了电话，没法说事，只能哭，极其绝望的伤心。那种规模的哭，纯粹到没有疑问，因此也没有答案。答案，我早7年就得到了。但关乎这个情感，这世上竟仍然有超越这些答案的伤心，自问自答无法治愈的伤心。时至今日，我还能体会到当时写下那些痛哭时候的绝望。这种纯纯纯纯纯粹的伤心，不希望我关心的任何朋友得到这样的体验。
2018/05/08 Category : KOI 人生中少有的迷恋谁的时刻 迷恋上金木两周吧，接下来一整个月就转变成了百分之九十九对石田的迷恋。本来金木的台词和故事的走向也都是石设定的，感觉是顺理成章的事情。从什么时候开始迷恋的，大约是看到他画了东京2天的故事，大约是发现他虽然从不以私下的形态出现，但是总是可以窥见他私下的生活的一小角，喜欢的音乐，看过的书，在这种窥见和情报的积累中，慢慢长出对这个“人”的很多喜欢。虽然他说着我一点都不觉得自己的事情很帅气，但其实却是一个非常健全的男青年。由于他从事的是自己喜欢的工作也是一个原因，从他身上感受到了太多自己所有没有的东西。tag其实没什么好罗列的，而且也完全不够描述到目前为止所看到的他。他说话冷静温柔也感受得出比较有文化，总看到很多人在下面吼老师娶我。总是画毫无商业气候可言的おまけ给大家，也不知道是因为对作品的爱还是因为对画画的爱或者是对粉丝的爱。之前隐隐感觉到他可能不是直的，也慢慢在得到验证。今天还知道他练过舞蹈。还看到一些他的以前，画的图写的文字。怎么说呢，知道得越多越感觉到一种无法解释的迷恋，而且也会更想去了解他，任何一点关于他个人的信息也好。被小文她们说基本就是偷窥偶像生活的死宅。不过看到一些人会很开心，就算只是看到一些角色（ie旧多）会很开心，应该也是很正常的事情吧，爱这个东西不要分这么多类，爱动物也是爱，爱父母爱伴侣，爱兴趣爱好，都是一样的爱，让人开心的爱都是一样的。但如果真把我放到石的面前，我将会是一个完全拿不出，既没有自信也不认为自己有能力的人。喜欢的对象是和自己完全一样的家伙，要不就是自己想要成为的家伙吧。我不能怪我学的建筑把我学成了一个三脚猫，也不能怪是因为建筑这个学科的本质，让人无法百分百投入自己的情怀。我的能力不足来源于石的热情和效率仿佛一天有72小时，而我的闲散也让我拥有72小时我却能浪费其中的50小时。他开始连载之前是否也是一个克己的人？至少应该是一个愿意花时间思考的人。我感觉我处在能力不足和时间不够的夹缝中，只能侧着身子往前走，墙太高了，看不清方向，也没法反省走过来的路。自制力是艺术，根本还是这个问题。很想在neet这个道路上走到黑，默默躲在电脑后面赚生活费，时间的安排全部交由兴趣（工作的内容当然也应该是一份兴趣）就行的那种吧。但是我意外地对成为社会人既害怕也期待。不可能现在就成为一名赚钱的neet的话，就回应自己这份期待吧。应当看清眼前能够拯救我自己的只有把简历赶紧扔完了并找到工作这一条路。工作了的话，时间就有区分了，在自己时间里尽情地做自己喜欢的事情吧。并且对这个世界仍然留着爱。
2018/03/23 Category : KOI 到不了的未来 看东京地震可能是由于之前被剧透，也可能是因为剧情本身还是有点薄弱，没能被感动到。不过最后一家四口的照片，让我想到，弟弟没有了长大的机会。想到这一点真是让人心酸。也可能是由于最近自己都是哭瞎眼的状态，十分伤心中，影视作品给分都很低，也没有平和的状态去感受，觉得自己本身更加痛苦。看到什么都会哭。刚才拉开窗帘，太阳照到身上也忍不住哭了。kenzi说她们正好庆祝三周年。我在电话这里已经无声地哭到不行。“我也想要三周年。”这是当时最直接的想法。可是这个三周年永远都来不了。一想到也该能拥有像过去那样美好或者更加美好的未来，就止不住颤抖。还想和丁丁一起做的事像天上的星星一样多。夏天去峡湾，秋天去东欧，冬天去芬兰，春天去保加利亚。丁丁会继续实现她想要玩的地方，和别人吧，但是我却没法再拥有和她一起的未来了。我曾把她纳入我的未来。大概从她劈腿邻居那会我们谈妥之后，我就想着以后往伦敦找工作，和她在一起。但是没有告诉她，不好意思，也想给个惊喜。带着走向未来的决心和惊喜，在还没有开口告诉她的时候，就被她告诉我的事实打败了。在这之后，无论说什么都显得苍白无力。失去的是未来。这该有多可怕。至今仍然时常觉得这一切“竟然是真的”，难以相信，难以接受。我知道自己绝没有脆弱，绝没有自我沉醉，绝没有失去判断力，但是在这所有所有的事情之前，我输给了对她的想念，输给了从第一次见到她在转机时就产生的喜欢。
2018/03/20 Category : KOI “得”而复失 梦见又得到她，大概是设定在设计周前两天。和她一起疯疯地玩，我在路上学猪跑把她逗笑了追上来。她真的愿意再和我上床。然后跟她一起被太阳叫醒，她手放在脑袋背后，穿着宽松的橙色短袖，因为躺着看得清细腰，我对她说，我们从来没起来这么早，她说嗯。一睁眼发现这边才是现实，被吓哭了，完全醒了。有生以来第一次，从梦中醒来如此绝望，哭得停不下来。7:28。心里有个声音，一直在说，我好想她。
2018/03/10 Category : KOI もう戻らない。 意识到了这一点。不说她的生活之类的和我越来越远，我现在能喜欢的，只有这次圣诞之前的她而已了。我在喜欢过去的东西，这怎么可能和她距离不远呢。先不说这些。看着过去的照片，真的很希望她在这里，这个房间里，在我身边。但是啊，如果她真的回头来了，我肯定没法接受她的。不是因为劈过腿（虽然也是由此这个开头的不信任），而是我可能再也不会相信我会被她喜欢。这么一想，“她不再喜欢我了”这个命题对我来说是十分轻松的。由此意识到了她不会再回来是一个可以接受的事实。我感觉在心里某处，和未来的她告别了。
2018/02/17 Category : KOI 痛苦的间隙里夹带着想念 今天好多次想发都收手了。我不知道她在哪里，不知道她在做什么。想到她那些我一点也不知道的未来计划。我一定是每个毛孔都在散发着丧。我从前只感觉到那些得不到的痛苦，让自己进入某个场景，让自己哭成傻子，为痛苦制造瘾。而得到之后被迫失去的痛苦，我是第一次体会。我发现更多时候，毫无场景，我也会突然痛哭成一个小女孩，而且需要花一定时间来平静。哭的时候，来不及去回味过去的什么记忆，来不及给自己制造痛苦，那力气只够抓住胸口，或者被子，枕头，或者埋住脸。就这点力气而已，连呼吸都交给了痛苦。这痛苦真深刻啊。11点就洗完澡，躺了5个小时，实在是想D想到睡不着。我不知道她在哪里，我不敢发微信。可我也不好意思发insta，这样就无法装作没看到她发的照片和句子还有at的人。我在insta里编辑了一句，丁我真的好想你。我是真的好想她。好想到词穷的那种想。我挺希望再形容一点的，或者加点细节，但真的找不出别的句子。我一定是每个毛孔都散发着想念，我心里都被想念占满了。眼泪总是跑出来我不停拿左手手背擦。右手则是在发送键前面不断抖。原来电视剧里真不是夸张的。我连我在害怕什么都不知道，我什么都不敢去想。在屏幕上点来点去好久，久到我都不确定这条还会不会发出去了。闭着眼睛点了发送。然后眼泪一下子都跑出来了。我连我在哭什么都不知道。我好想她在我面前，在我身边。
2018/02/15 Category : KOI 写给D并留下记录 今天一整天，我去了9家商店，买了好多的东西，很多很多甜的东西，很多还没来得及吃上的东西，花了很多钱，也买了很多不必要的东西。 今天是什么节日，我好像从来没记得这么清楚过。 我感觉每分每秒都在想，今天花钱千万不能亏待了自己。 晚上洗澡前看到了你的instagram，发了第八颗星星的照片，并at了一个人。 我忽然就像没了力气。 推门出去的时候，黑猫进了厕所，我又开始了漫长的洗澡前的等待。向百搭再一次组织了两条微信后，我鼓起勇气进去想要赶它出来，但是狭长的厕所它只会越逃越深。我甚至隔着拖把桶踢它，它却无动于衷，就那样望着我的动静。 那条情绪的弦就在此时断了。两点多的半夜，我抓着头发，特别想要大吼，想把室友从她的厚被子里拖出来骂她一顿。回到房间里，我蹲靠在门边上，心情非常非常低落地开始组织给百搭的第三条微信。我当时很想蜷在地上，我在想，我力量所不能及的事情，为什么这么多。这么让人崩溃。 后来ZL开门，吸引了两只猫，成功解救了我。我马上就冲进去洗澡了。 洗澡的时候心里在模拟怎么给百搭当面发飙。 “现在还好是猫，不会太活泼，如果是狗的话……” 模拟进行到这边，我想起来当时在那个房子，我站在厨房里，黑贝突然冲进来冲到我面前，前肢下蹲感觉随时要跳上来。我脑子一片空白在那里叫起来。然后你跑到我和狗的中间，你背对我双臂展开，对着它吼。 想到这一幕的我，死死按着自己的胸口，淋着水，没有声音地嚎啕大哭了很久很久。 有些事情，一旦想起，就真会觉得自己一无所有了。
2018/01/24 Category : KOI 想她。 明天起，不如不再想着去找D了吧。 但是害怕啊。害怕她会忘记我。然而这又是肯定的呀。 我总是问同一个问题。为何要喜欢别人呀。 总是被说就只会问这一个问题。我就只有这一个问题呀。 想她。 啊。对了。回来以后觉得这么冷清。原来是我喜欢和D挤在一起生活。东西都混乱在一起分享在一起。
2018/01/24 Category : KOI 今天好像做了一场梦 今天好像做了一场梦。不知道自己在干什么。心里一直是波澜不惊的，像是一直期待梦会醒一样。 早上起来，好像也没有意识到今天要走。出门时候也没意识到。去大巴站，打的来回拿钥匙，上了大巴，上了飞机，都没有任何意识。 到了centrale之后，脚自动在一路回家。根本无知无觉不知道自己在干嘛。 每天都在害怕真正离开伦敦的那一天，离开的那一天却不知道从何开始感受。 到了房间以后，非常非常陌生。只是离开一个月而已。 看到了视频里D的房间，看到了伦敦的交通卡，才意识到我真的在伦敦度过了一个月。我好像已经特别熟悉伦敦了，也熟悉D的生活，熟悉tate。唯独在这一个月里，变得不熟悉的是D。 时常像刚离开东京那时候一样，我脑中也常常浮现出伦敦的各个角落，如此清晰。 这个经常落雨的，我的伤心地。 飞上伦敦的云层的时候，太阳快要落山，外面粉色和橙色的，好象是很漂亮的样子。我一直在想，今天真的好像做了一场梦，醒来的时候，是回到哪个时候呢？
2018/01/08 Category : KOI 嘎奇失恋 一次真的劈腿。一次真的失恋。 伤心得没有撕心裂肺。但是对“失去”这件事，还是嚎啕大哭了。 应该在情绪还不是太杂乱的时候来写的。现在反而不知从何提及。 可能还是失去的感情吧，特别地强烈。 现在失去的可真的是生活，是日常。这部分才最让人痛苦不堪。 另外失去的可能还有信任，还有一些活力。活力不是因为结束而被带走，是被很多事情提醒了自己的年龄。自己处理问题的方式，和他人的对比，还有我的寒酸的生日。 因为这次D没有提前通知的形式，搞得我十分蒙蔽，被抛弃感满分。突然之间就变成坏人被质问之类的。 Dramatic，可能正是她们追求的东西。 我也常常被人说过得很电影，怎么在这段关系里倒是没被人珍视呢？
2017/10/05 Category : KOI 她木 买这个香水几年了？一百毫升才用了一点点。五年了。 买这个香水是因为炀送我的小熊都是她包里的这个味道。 但是不是这个香水的前调。 它挥发得很慢。要好几天才能闻到中调。基调更是基本闻不到。 如果一直补喷的话，就一直只能闻刺激的味道。前几天用的时候我一度觉得，自己实在不适合这个成熟的香水。但是衣服挂了几天，香的味道又慢慢出来，忽然觉得很安心，是那只小熊的味道。 好久不闻到，都快忘记了。 刺激的味道倒也不是酸味。奇怪。非常成熟。 中调和基调非常香，非常喜欢。非常能静下心来。非常地不会腻。但是真的是要等好久，贴好近。 说真的这是个很分裂的香水，有一种人前人后不一样的感觉，需求是这个基调的话感觉喷给别人闻的前调是在假装很厉害那种感觉。回家再自己安心。 到现在还没闻到过多惊艳的香水，所谓花香果香都非常恶心，海洋系列更是有点像厕所水，唯一能接受的是柑橘类，可能更适合当家里的香氛但是估计留香非常短。需要一直补喷的香水也让人感觉年龄很小。she wood是木香，但是基调真的闻不出。所以不知道什么叫做木香港真。可能木香本来也比较微弱吧。 咦？难道那个闻不出是酸还是什么的味道就是所谓的雪松木？？ 所谓的： 初調：檸檬、茉莉、橙花 中調：紫蘿蘭、纈草、麝香 基調：雪松木、香根草、琥珀 也不知道到底是不是这几个。
2017/03/25 Category : KOI 演唱会 没有想到那之后的每一次演唱会都会想到你。 想到你是我没想到的事情。 更何况是每一次。 今天只不过是超烂场地超烂音质的张惠妹的演唱会。 然后那天拍玫瑰话筒架的你就出现了。我想起看到你的第一眼，就是因为你化妆了而多看了几秒。 我哪里知道之后看的每一场演唱会哪怕和海德无关，都会不知道因为哪句歌词哪束灯光而想起你，而热泪盈眶。 如果有机会能不能去你的城市住上个半个月，听听你的演奏。 背景音乐是KAZ的solo，right now。
2017/01/12 Category : KOI 柏兴 柏兴去世了。 我非常难过。 我记得小时候常常见到他，现在刚被提醒是因为常来看外婆。 外婆和柏兴非常要好，基本每天都要打电话，一打电话就开他们家的广东话，外婆会说我同雷港啊，这样。聚会的时候，他们也会凑在一起用广东话说话。 我印象中的柏兴是一个非常精神的老头，长得很帅也很高。听说他晚年生活很凄惨，生活在垃圾堆里。我听了当然也很难过但是在过去很多年里，似乎我长大以后就再也没见过他。 现在他去世了，我也没能见上最后一面。脑中只有他特别精神，带着帽子的样子。 我很难过。因为这又一次提醒我过去的不会再回来。 小时候在外婆家看着外婆和柏兴打电话的场景，讲广东话的场景，也不会再回来了。 如今外婆家只有北京外婆还在世，外婆去世多年后见到她，宛如见到外婆一般亲切。有着每一个杨家兄弟姐妹的脸孔，讲话的语调节奏，和无穷的精力。希望她健康长寿。 也希望我的最后一份想念能借我妈传达到柏兴的家人。
2016/08/31 Category : KOI 顔無し的后续 之前写过一篇顔無し，说到了克里斯回到Karamay完全用了一个不同的手机号。 说的是当时给他拍的来电照片也是空白了。是在外白渡桥附近。背景是拉毛的墙面。 后来手机掉了。 现实比妄想永远更讽刺。 要不是今天看到之前写的顔無し，又过来写这个后续，我都忘记了当时到底是什么照片了。
2016/04/02 Category : KOI 收藏 整理微博的收藏，从最后开始整理。 可能开通微博是在10年？ 后来遇到煬有收藏微博的习惯，我也开始有这个习惯了。或者可能是煬说拜拜之后开始有的习惯。 大量的爱情语录，关于失去的那些部分。 但是更多的是我几乎快要忘记的，那个纤细敏感的煬。 看到煬写的东西，时隔多年的我还是觉得受到了教育。 原来花这么多年都赶不上这个小妖精。。 也看到当时自己的心情，每一个一触即发的点。那条被我误删的收藏确是最有价值的，“尤记一片不能忘的执念”。写照。 其实回头看看，当时自己完全和煬是两种人。现在可能也没有改变。煬肯定知道这一点，我想。 当时有很多爱好，是跟着煬的兴趣培养起来的。 也有一些勉强自己去喜欢，过了几年真正面对自己不喜欢的事实的东西。 现在的我，有很多很多当时的影子，而这其中的绝大部分，已经融合在我的里面了吧，从外面已经看不出了。 （这么一说，很想知道自己的性格到底形成在什么时候？） 其实今天发生了很大的争吵，和恬儿。因为完全不能理解她和她小后宫的逻辑。 现在也有恬儿带起来的兴趣。但是，我却看到我们不是一种人，这个清楚的事实。
2015/02/04 Category : KOI 上大 总会喜欢找借口回学校，也是一种病。 打印完了以后想到专业教室待一会。发现所有的门几乎都换了锁，只有219吧，那个最初的巢穴。 拿了阿姨的钥匙去配，结果今天开始美术商店老板回家过年了。本来想说，没关系寒假以后来配，然后就开始嘲笑自己，寒假以后，是个什么意思。 219里有小朋友，就没进去待了。 啊～啊，可以待的地方只有三楼的连廊了啊。 我拿着冷的饮料上去，连接处有一个男人在向另外两个男人包括一个外国人，大肆说着教育的错。有点吵，声音能穿透到很远的空间，我离开的时候都不能摆脱。 饮料特别地难喝。我喝了一半，放在了垃圾桶边上。这种小狗做标记的行为，其实也很好玩。然后开始抽烟。大风里不太能着的camel，都变得难抽起来。难道现在只有黑万可以食用了？ 重度污染的今天，我还点烟，为上海的空气和自己的肺，加一把炭。 我靠在扶手上，看下面看了上百遍千遍的景象。 不过，畔池的曲线，倒是有那么一点新鲜感。 我看到脚小小的，穿及踝高跟的年轻女生，穿着土土的亮面羽绒服，走得很艰难，估计还不是很熟悉高跟鞋。反方向又过来一个男生，拄着一副拐杖，三只脚走路，一跳一跳。两个都是加了两个拐的人，还真挺好笑。 我想起来我总是看得到的长头发的学长、长头发的学弟。还有我在连廊上总莫名想要等，却一次也没等到过的同级生。 冬天的温度，冷风扎进来，我特别喜欢。 就这样抽完了烟。 把烟头扔了，然后我对自己说，走吧。 不知道为什么，很久没好好记起的，さようなら的曲调，震撼般在心中回响。 我回到了B楼下的平台，躲在凹处开始蹭网。因为我要立刻，写下我刚才感受到的一切。 我爱这个学校。 于B一楼半大台阶平台
2015/02/01 Category : KOI “精神污染” 我听他们乐队在青色的舞台上弹唱《樱花》，听到完全不想出发。涌出强烈的归属感，这大概也是一种“精神污染”。 LIVEHOUSE是很神奇的东西。你会不想离开这个地方。 因为你融入了这里的文化，你才有勇气踏进LIVEHOUSE。一旦台上的人唱歌弹奏成为风景，却又不再想离开这个地方。哪怕你准备了多少精神打算，觉得离开也行，那一瞬间，就是放不下。 这些熟悉的歌曲，熟悉的场景。 那个时候，舞台的灯光忽然变成我喜欢的青色。而关于樱花的melody，很醇厚地，像我喜欢的目黑川那样的樱花。 和vocal同学去见面，去交流，留下的感觉，都不太清晰。唯有看着那个青色的舞台，我在想，如果任何时候都是，台上台下，歌唱聆听的关系，该多么棒。我把所有的精神力放在这个space里，而你们的音乐充满我的容器。 闭上眼睛也不怕会消失的信任。如果这样，该多好。 再唱一会，该多好。 我想要去米兰，我想要去东京。今天晚上，我变得一点也不想离开上海。我想，上面说这么多，有一半，我就是这个意思。 另一半，是交流障碍的意思。
