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雑器

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使い魔

大概是昨晚和大饼说到的事情，其实应该是和K同学有关的。
大概十二点二十的时候醒了过来，因为末末连发了几条微信。声音很轻还是醒了。

以下SCENE都是梦。
K同学带着儿子回上海，后来才看到夫人也在身边。我记得还有一个姑娘，哪个小伙伴忘记了，也带着女儿。
然后就一拨人走走走。在走廊里走。后来别的人基本都找教室坐下聊天了，走廊里只有我和K在走。我有点尴尬，前面一路都在勉强笑笑说些无关紧要的事情。因为是很多年以后就这么遇见（有点那种集体回母校的感觉但是我的梦里并没有给出这个设定），也不想去提以前的很多事情，有点尴尬，不太知道该说什么。走廊前后都没人了，我的大脑还在找话中。然后K就把我拉到边上，有柱子突出墙退后的地方，就凑了过来。
忽然走廊那头就传来了几个人走来一边聊天的声音。然后K就停止了动作。
我就觉得很焦虑，我不想提以前玩的事情，现在却做了这个动作，不如快点结束了，所以自己就kiss上去了，然后就准备继续走。K于是就稍微认真地kiss back了。后来的事情基本就是抓着手走过一两个教室，记得不太清楚就醒了。

是一个有一点点sweet却过分悲凉的梦。
更郁闷的是，我醒过来的时点，就非常好理解地想起了第一次故意kiss back给K的那一次。更悲剧了= =
但是要真的说起来，做了这样的梦让人很羞耻，不太想说出来，说出来很容易被以为成脑子有变态。因为我觉得如果是多年重逢的场景，K不太可能是有这个行为的人。更不要说我都觉得余生再也见不到了。所以这么去“假定”对方是很糟糕的事情。对方也会觉得很恶心的事情。
不过我是这样想的，K在我的梦里的行为，基本就是受我的潜意识控制吧，所以不具有任何暗示意义。我觉得最近两天一直想到这些事情不是因为K，是yang= =忽然因为一些事情想起来的。

大概梦里的kiss让我有实感的就三次。这次的实感是我想快点结束自己凑上去的那个kiss。
湿= =真是。。符合现实的实感。。。。。。。

以上。干活啦。

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Form or Function

（事件概要，是涵盖了对其他姑娘的一些讨论，打分的一些讨论，的微信。）
我感觉刚才那一段如果是吵架反而更爽快。但是刚才一段是互相无法说通的东西，所以更加不舒服。把东西说开来，真的是我的烂性格。但是我认为，忍下来也是烂性格。

我感觉，我对这位同学的喜爱，忽然就消失殆尽了很大一半。但是我不愿意给自己这么快就下总结。因为总会反悔的，我这么想着。

小文昨天表示，你有感受到好的东西吗？我说当然有，比如那个拥抱，真的是很耀眼。小文说，你要记住它们，记住这样的感觉，但是它们是形式，内容却不是他。
真棒。
形式先还是功能先，是建筑永恒的话题。

我在他人的身上追求着内容。总是追求不到。于是在贪恋很多很多很多的形式。
我深深深深知道自己缺爱。我感觉我重视的东西远远多于我被重视的。我从未感觉到谁是我的一片天。
我喜欢很多人的时候，我感觉到我生命的一部分都在喜欢他们。我爱谁的时候，我的生命都在跳舞。（我进什么高中，选什么加一的科目，全是因为当时喜欢的男孩子的影响。当时虽然不觉得，事后终于明白过来。）
然而我却从未感受到谁对我的爱是他生命的一部分。

即使是这样啊，即使我如此有自觉，我还是至少至少至少，不愿意被看作LCL橙子水那样的，SU里的半透明背景人那样的。那样的【形式】。

因你自己的不情愿，因我们关系的不完善，你之于我，可以还不成为我想要的function，但是我付出的很多，我希望不是function也一定！不能是form。
我感到很心寒。让我有两次如此心寒的角色，一定不是好角色。虽然我在过去几个月里死活不肯承认这一点，承认了，就是彻底承认自己失败了。

是不是很多事情，用一句我喜欢你，就可以抵挡那些伤害？你看，我要让你不敢伤害我的方法何其简单。因为你将不敢再与我成为朋友。而我也是。

顔無し

夜空中最亮的星 能否听清
那仰望的人心底的孤独和叹息
夜空中最亮的星 能否记起
曾与我同行 消失在风里的身影
我祈祷拥有一颗透明的心灵 和会流泪的眼睛
给我再去相信的勇气 噢 越过谎言去拥抱你
每当我找不到存在的意义 每当我迷失在黑夜里
噢 夜空中最亮的星 请指引我靠近你
夜空中最亮的星 是否知道曾与我同行的身影如今在哪里
夜空中最亮的星 是否在意 是等太阳升起 还是意外先来临
我宁愿所有痛苦都留在心里 也不愿忘记你的眼睛
给我再去相信的勇气 噢 越过谎言去拥抱你
每当我找不到存在的意义 每当我迷失在黑夜里 噢
夜空中最亮的星 噢 请照亮我前行
我祈祷拥有一颗透明的心灵 和会流泪的眼睛
给我再去相信的勇气 噢 越过谎言去拥抱你
每当我找不到存在的意义 每当我迷失在黑夜里 噢
夜空中最亮的星 噢 请照亮我前行
夜空中最亮的星 能否听清
那仰望的人心底的孤独和叹息





当喜欢的家伙变成了【无脸】。



这一次，被人告诉那是遗忘掉的故事。
因此我也不愿意再去配一张过去的图片。那些过去的东西。
多年以后，是否回想起来，每一段欢笑都变成无脸的样子，勾勒不起五官，还原不出表情，笑声碎在风里，迷失在回忆里。
我宁愿所有痛苦都留在心里 也不愿忘记你的眼睛
恐怕只有这一次，我谁也不会去说，想要默默等记不起的那一天的到来。等到我曾为你拍下照片的那一页无法再接通。等到有一天清理手机把它想要删掉。


P.S.: 这真的是period的负效应吗。。我还是第一次遇到。。

时间不在未来等你

今天看一个钢琴家的视频。最近一直听无损的耳朵，被优酷的音质戳坏了。

听到钢琴演奏就想到以前很喜欢的一个家伙。
很长一段时间里，看看这家伙上网的时候留下的这处那处的








为了写这篇特别随意翻了一下，像是漫画家也需要停刊取材。特意去找了电脑里的歌。听着毫无音质可言的ShallowSleep，一边看，一边玩新发现，于是一边想到以前有过的感觉。

以为自己嚎哭嚎叫地是在证实心心念念，却发现其实是有更贴切的理由。



从标题开始，就写到那里。然后再也写不下去了。其实是【不需要写下去了】。或者，【我也不知道怎么写】。初衷早已不见。
就这样吧。
明天还要上班。

"大声呵斥"

我把先端建筑论的课又睡过了。十二点醒来，给406的小伙伴说MUJI的衣服互动了一会，又睡着了。到下午两点醒来的间隙，我做了一个梦。

前提是清扫B楼的阿姨跟我说过东西收进教室后面的柜子，她就不会动它们，不会扫掉。
有一天走进教室（和212前后相反的教室），发现柜子的东西被阿姨清理了，地上也是一塌糊涂的雪敷板和白纸。后来阿姨走了进来，也有一些同学（但是好像没几个认识的大学同学），我真的就火了，我的立场很明确，你叫我收进柜子里，你却去清扫我的柜子，你要把我三年多学习的东西全部还出来。我真的用很大的声音在怒斥阿姨。因为真的火的不行。很多课本和作业全部没有了。同学们围在阿姨边上也不敢说什么。呵斥了很久，我气愤得夺门而出。B楼的大楼梯变得像凡尔赛宫那样的宽阔与高大，楼梯的最下级，末末在等我。然后她把我牵走了。
我醒了。

最近确实在火老妈的问题，也十分想念曾经的自己，想念那个B楼的教室，左边桂树右边梅树，秋天和冬天的时候，美的那么有诗意，花的香味和护手霜混合在一起，有时候是水秀的巧克力蛋糕松软的香味，吹着小太阳看看饭后的柯南。闻到对面中学校外面的桂花的味道，就觉得是一个想哭的秋天。

: )

买个甜点去。晚安啦。

2012晚到的感谢词

2012可以说是仍然悲伤着，但是却又一点点好转的年份。有很多细小的事情，在校内提及了很多人，也有很多不能在校内提及的人，在心里的人，过去的人，有各自女朋友的人们。每次写完圣诞贺词又会有很多新奇的遇见，所以这次blog的，索性放在年末做感谢。即使简短，我相信爱我的人仍然能看得明白我的感情有多深。

首先要感谢的是外婆，是我的人生伊始。没有如果，但是如果不是你的教育，我恐怕会比现在要弱小的多。如果不是你的启蒙，我对世界的认识将完全不同，也许我不会那么爱自己。能够爱你，能够继续爱你，真的是一件很幸福的事情。

然后感谢的是煬。现在才发现，小时候，很久以前，我自己一直是混沌的，不明白什么是自己，也不明白什么是感情，自由什么的完全是扯谈了。遇见煬以后，或者说，分开以后，我开始了思考的好习惯，然后开始重新看书看电影，遇见不过才两年，分开也就一年半。就像外婆一样，有些影响深远的不可估摸。

最后一个要感谢的是突然遇见的蓝天。不知道为什么，从前总是不明白蓝天在想什么，但是却完全很喜欢。今年再次遇见，忽然明白了很多蓝天说的话，并为之感动，发现了“看山又是山”的必要条件，就是追求快乐。

所以这三个人是不是就是，看山是山，看山不是山，看山又是山的三个阶段的关键人物呢？
总之多谢大家一年之内的关照！
蹲膝拉裙摆。

以上。
それでは※あけましておめでとう！来年もよろしく！
つづきを読む【继续阅读】

向日葵

有笨家伙说我总不更新。没时间嘛。教室也没网。
到了雅思复习的最后时刻，很关键了的说。10/1-7的黄金周一定是在学校恶狠狠复习的。
这一星期画完快题以后（在忘记晚上有课的情况下），去买了花，这次是向日葵。修剪以后插了起来。开放的第二天给它照相了。
它好美。
希望能让我接下来的十几天二十天阳光普照，复习成功！

欣赏吧~







谢谢！

以上。
それでは※頑張って。頑張らなきゃ。

Hello, KENT

一天三根KENT。我大概是疯掉了。又不是很喜欢KENT的味道。虽然说没有烟瘾，但是也应该必须要戒掉这个坏习惯了。

但是心情很糟糕很糟糕，身体也不是很舒服，连点两根KENT一边走路回家。闻到烟的味道，心会有一点安定下来。其实发现它让你心定的时候，是你已经对它产生依赖的时候。这和昨天同小文讨论出来的话题一样。你想要做出改变和努力的时候，说明你已经被改变了。

我说，在上面可以看太阳落山。（轻轨）
是真的很美，我看到了，所以这么说。还有，我想看一些美的东西，不想看见一些奇怪的、可怕的场景。
是在西面开的列车，车窗朝西。所以真的很美丽。上一次驻足凝视相似的天色，是两年前世博会的最后，隔了很久呢。
走到金沙江路的时候终于几近崩溃。然后下车，在这个我始终流连忘返的关于煬的站台踱步。换上三号线，因为我想要慢慢走路回家。

想的东西远远超过发生的和将要发生的。我希望自己能够让自己变得更好。
最近想过的简单一点。要新接触人事物什么的，一概不想去做。不要对我施压。我感觉现在我自己给自己加的压力已经太大了。太大了。

以上。
それでは※お休み。
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青春的笑意浓浓

今天是很棒的日子。和煬去看电影，逛宜家。和煬在一起。站在煬身后看她。
一年过去了。

和傲娇走到咖吧的时候，看到下面展厅有一张图，英国国旗的背景，美丽的街道。然后远远一看，发现是研究生的展览。说下去看一下。然后一致通过。
下楼以后慢慢从门口开始看展览，走到那幅画边上的时候傲娇突然叫了一声，然后我看到名牌上的GUYI。
她就羞涩啊拼命羞涩，最后终于同意在图边上一起合影。

他喜爱的英国，画在布上，就像是为她去英国默默的践行，虽然他可能毫无此意，但是在喜欢他的姑娘看来，这样的油画真的不知道能治愈多少心中的忧伤。
好久不见他啊。这样的感觉。
然后忽然就能回到两年前。那个除了我，三个姑娘都在和男生的事情里面suffer来去happy来去的夏日行前会。那个时候，笑着的都是青春。
两年以后，四个家伙都或多或少改变很多，感情的世界说是平淡，不如说是重心已不在此。心已不在此。很久都没有再开始喜欢上谁。
傲娇的笑，让我一下子就能够回去。其实很讨厌自己这样理解一些事情的状态，总觉得没有界限没有防备去爱上一个人这样的事情变得只剩等待。
虽然没有说有什么不好。但是还是有那么些怀念会敏感会心动的自己。

昨天晚上真的很想煬。我想起和一个喜欢的人kiss的感觉。是完全不一样的感觉。
今天早上到教室第一件事情居然是趁同学出去的时候默默大哭了一通，然后发了一小条饭否。
曾经在爱情里的纠结，在现在看来都成为“必经的过程”。会让我心跳的那些细节越来越少，少到只能怀念一遍遍咀嚼过的过去。

什么时候会爱上一个人？用自己爱自己的样子，爱上那个人。我已经变的更好了呢。

不想说青春已经过去，但是必须清醒认识到，21岁也过去了一半。妈妈也开始提醒我找对象的注意点。其实青春可以留在很多方面，留在心里，留在自己认识到的人生上。

我是否还年轻？是否还有各种各样的激情去期待每天都自己开拓的崭崭新的生活？

以上。
soredeha×眼前的事情先努力做掉哦！

TITANIC

喜欢一个人的时候，看电影会说“我想的都是你”。
我有想到那个家伙。

不如说这部电影对我的意义和影响早就远远超过了可以被回忆起的自己的故事的全部。

说成是人生观的影响才行。

爱。


口拙，能总结到嘴边的只有这一个字的感想。总括到极致的爱，不能赘述。


谁没有个让自己欣羡的过去？

我记得那个时候我爸还爱我。他骑自行车带我上高架，他在等吃午饭的周六上午放磁带的流行歌曲，他和我打小霸王，他带我去香港大厦参加画图比赛，他送我上下学，他在发生地震的时候正用冰糖炖梨哄骗我吃药。那个时候没有汽车没有过多的金钱有很多同事都是朋友没人出门庆祝会吃自助餐。那个时候女儿是他的全部。

我记得那个时候外婆还年轻。她在台灯下教我月亮地球和太阳系的转动，她说梦见我暑假最后一天偷偷起床赶作业而我正在赶作业，她从幼儿园开始帮我照顾宝石花和仙人掌，她在金陵路再聘我画图课下课去看她，她给我写无数的纸条让我不浪费时间和妈妈相处的时候退一步海阔天空，她教我全部的英语，她在半铁锅的盐堆里炒花生她帮我蒸鸡，她带我去第一次验光，她带我第一次在公车上买票她为我的成长欣喜若狂，她站在游泳馆外两个小时看我学游泳，她在寒风中的车站上等我从小学回家从天亮等到天黑，她每周带我去文化广场看卖花到现在我仍能分清花的品种和香味。那个时候满阳台都是仙人掌的孙子。那个时候她还是黑发。那个时候我爱她却不听她的话。那个时候我不知道她喜欢花文化广场还顶着精文花市的绿牌子。外公说，那个时候她皮肤雪白穿着旗袍，如此美丽走进他的生命，这一切好像昨天才发生。
（对不起，这一段我真的是。）

我记得那个时候煬还在我身边。她对我报出手机号，她拍着我的头说再见，她说今天就回来了请等着我，她说妈妈看得紧委屈你了。那个时候她说我爱你。那个时候我亲吻她。那个时候我不明白“明天”的意义。

所有这一切都过去以后甜美的回忆却让人痛苦得掉下生疼的眼泪。
我感觉自己还是个孩子，承受的是生命最初应该却在过去的二十年都没能承受的痛苦。
我希望我的世界没有变，我希望我以为的幸福都回来。
我多希望再见到你们一眼，再看一眼那个时候爱着我的你们。让我停在过去的时间不要动。




我爱你们，请你们回到我的身边好吗

雪の足跡

今天的主旋律是<雪之足迹>。

我是一个很迟钝的人。今天了，12号了，早上坐地铁才真的感觉到那是一场梦。听到MY HEART DRAWS A DREAM的<夢を描くよ>，我觉得自己快要哭了。它是这次live除了泪点被无情戳中的<瞳の住人>的另一份主旋律。live的时候听着ken的guitar唱着这句歌词，我觉得这么美的梦境竟然触手可得。真的是没有东西比这个更过治愈了。

直到今天才感觉到呢。
不过很好的是，还是没有遗憾的感觉，因为真的很圆满，非常完整的live和live上经历的所有事情。
非常完整的爱。

对live真的要说一声arigatou。

顺便说一下，今天被雪之足迹戳中了竟然。。
是开始在冬天的开始，结束在冬天的结束的爱情呢。

我很少用音乐来记忆一些场景，一般是图案和味道。我能记住很多味道，味道带来的场景感是前所未有的。但是有一首乐曲，它让我记住了一个美丽的场景，它是<Vampire>里的大提琴。
是因为有不一样的力量。

（我找不到这一段音乐。过后我自己传上网络吧。）

以上。
soredeha×復習！！
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10.23/3.10

上一次VAMPS的live前，在校内看到了小糖和男盆友YYF，甚甜蜜。而且是日语牛逼和设计牛逼的一对匹配couple。
上个月，看到了VAMPSlive的上海花絮，他们两个live后被采访，说婚礼上一定要用这首歌，十指相扣。
这个视频放出来以后，我校内看到一个姑娘说“我不认识你们，但还是希望你们没有分手”，我不知道是不是说他们两个。

我从207出来，去找ling，然后看到YYF拉着一个女生在走廊里奔。我其实知道他们有分手，反正也不知道是两个人之间的原因还是因为YYF有新女朋友的原因，人家的原因完全不知道。
回到207坐定以后，过了一会，他们两个突然做到我边上的边上的位子。我真的一惊。

所谓的-一年半-过去以后，爱情从有到无，我看到他们也看到自己。

不变的只有天使一般的彩虹，温柔的用一张BUTTERFLY告诉你这个世界上还有不变的爱。
爱何尝没有，是绝望到自己不敢相信自己还有爱罢了。需要他们提醒你。

人生以来，印象最深刻的生命片段在记忆力最好的年龄里展开。我不想说谢谢，说谢谢就结束了。像这次我喊出了arigatou，因为觉得完满。
说我爱你，才是发展。

以上。
soredeha×anata 以及 我爱你

”いっぱい”

上星期四，2/23，应该要写馄饨馅模式的那一篇。但是太懒了一直没写。
那天最重要的情况就是，很开心的去了五角场那边，帮三个人都办了手机卡，然后最开心的是在可的买了交通卡啊。那简直是我最爱上海的理由之一了。
晚饭的话，本来和洋洋约好了五点的，结果她突然冻得感冒了诶。然后我准备一个人收拾收拾回家路上吃KFC的。于是，帮大家装完FREEGATE和网上银行，我就100路坐到江湾镇了。刚刚到江湾镇，看到miyu的信息，说是不是还在男生的房间，要不要吃饭了以后再走。我说已经在bus上了，离开不是很远所以可以回来。然后就去吃了诶。然后真的聊得很开心哦。梗就是，她问我男生帅伐。我恶狠狠点头了。但是她们笑了诶。她们说抽烟什么的，感觉完全不帅啊。：P。（嗯？有一颗痣哈哈！
结束的时候真的超级开心的闹闹闹。我超喜欢和她们说话时候顺顺畅畅的！我不知道这种开心是什么地方来的诶。

今天的话，就是来帮帅哥搞银行的东西，手机号码绑定的改变。至于他的手机卡我想是不需要管了= =然后就问说今晚是不是可以和大家一起吃饭。这里有一个梗。木曜日で和木曜日に，我自己用的时候真的是一点感觉也没有。我算是に和で分得清楚的人了。结果Yoshizawa说了一个木曜日に我瞬间就理解了。马上感觉到有不同诶。看来我日语在这种地方真的不行（我怎么感觉其实很多地方都打咩Orz）。我要背日剧啦。
今天再一起吃晚饭。超有意思的是，是为了让我们好好聊天？所以菜一个小时都没上来。结果是服务员以为我们都上过了。巴嘎！然后就聊了真的有很久。刀片党什么的。还有miyu又被骗，真的好可怜好可怕啊。应该叫他们好好当心的。
不知道为什么就想把自己生活的城市好好介绍给他们，想告诉他们这里那里的可以和不可以，告诉他们注意的地方。不知道为什么就很想告诉他们，很想关心他们诶。（妈——）
然后去见了师太哦。师太张口什么都说不出来，小胖寝室待了没几分钟就只能把大家带走了。师太超搞笑的。在地铁上问我Yoshizawa是不是GAY一刚。我笑死了。然后我就原封不动把话发了过去。结果人家回了一个啊一个感叹号。笑得肚子都要抽筋了！！

好了，基本说到这里。
我不知道这一个星期以来这么的开心的心情和对交图那么淡定的心情是哪里冒出来的。但是我真的是很愿意放下一切去享受这份快乐。在痛苦的一年期即将到来之前，我几乎要忘记了全部的悲伤。不仅是被赏心悦目的帅哥治愈了，最主要的是和他们三个家伙在一起真的很开心。
我听到曾经听得人都抽起来的那些被推荐的歌曲，怎么就是很寂寞的感觉。赶紧换到LALUKU和Velvet，Rock能让我开心。最主要的是，我这一个星期以来都很开心。我已经到了无法接受那些一个人的歌曲的地步。我需要Rock来适合我的心情。欢快到不能自己。
应该需要这样的吧……na。

我是因为被新的东西填满了，虽然不知道这是什么所谓喜欢不喜欢的什么的心情，但是确实是由于这些，我可以说是瞬间忘记了一年以来的悲怆。整整一年，我甚至被那些悲伤的事情要淹没了。但是瞬间就忘记了。不知道是要对被我遗忘的人和事物说一声抱歉还是什么，但是，如果就这样彻底忘记我也不后悔。因为我在期待一段新的，不让自己后悔的时间和生命。

2011圣诞贺词

    我不是Christian，圣诞对我来说永远是一个借机表达感谢的日子。
    基督降临，人们说他是来拯救世界的人，感谢他所以每年都纪念他的生日。后来的人们在这一天总不忘记和家人朋友在一起，因为是他们才能构成了“我”——这个独一无二的世界。

  前记：      在圣诞来到之前，我一直认为今年的圣诞感谢单子第一个还会是煬。但是就像人类的目光短浅与无知，人总是认为此时此刻的状态、今日平和的状态会永远持续。没有人会真正理解明日的太阳照耀的是一个不同的地球。

   Special Thanks to   

外婆
—— 在我二十年的生命中，前十年不可磨灭地也许大部分记忆都有关于你。我有幸成为你辛苦拉扯大的唯一的孩子。你说“今日事今日毕”我时至今日才愿意为之付出行动。不知道你最后是否回忆起我们一起走过的路。而我希望在我生命最后一刻因为大脑缺氧而使视线穿过黑暗狭长的隧道迎来另一个世界的小束光芒前，看见的是你雪白的脸对我的微笑，因为你是开启我人生大门的伟大的人。
  Good Night！et Merry Christmas！

斯炀
   
   冬天又来了。安好！et Merry Xmas！

hyde
—— 海德爸爸你是天使啊！我难过的要死的时候会突然看到你点灯，公交车会突然路过体操中心什么的。听着你唱歌，世间的烦躁都羞涩地退避三舍。最无助的时候总是想要扯住你的衣角，跟你说一声papa等等我，我好像走不动了。然后你用天使的声音歌唱，让我能够continue。
   多少感谢都不够！Merry christmas！

师太
—— 你跟我说他有女朋友了，一如当时我趴在你身上烂哭那样不知所措。如果当时你没来拯救我我大概一个人就待在寝室发呆到人枯掉了。不知道我说给你听的很多东西你有什么感觉咩？我们在一起就是比贱，但我知道有些事情你绝对能理解我，我也绝对能理解你，虽然嘴上功夫恶狠狠。
   师太……长命千岁！及 圣诞快乐！

饼 展 末
—— 没有分开排不好意思啦。有这么几个人总让人这么安心，因为她们总在那里，不近，但是不会离开你的身边。暑假的时候一次次见你们，把几年份的饭都吃掉了。但是如果没有那样的分散注意的聚首，估计暑假我一个人也过不下来。特别是展展的小提琴，确实分散了很多注意力啦。
   暑假欠的请客寒假一开始就还你们！及 圣诞快乐！

世面屋——米国203及傲娇
—— 即使分得很开也这么温暖。散在两地却都不改做作业时的抓耳挠腮。我们所爱的东西用比我们更强大的力量试图打击我们的热情。但是像是对406的小爱的坚持，对建筑的爱也永远不会缺失，一些相同的、精神性的东西才是黏合我们最主要的力量。当然包括一些共同的“闪亮点”（<bzinbzin- -+）。
   你们（指）…你们都懂的……！世民们圣诞快乐！

杨杨
—— 呒。过去的一年里杨吉天不可避免地成为我倒苦水的地方。相信你也很Taihen。先道个歉！然后，最关键的是教会了我滑冰！这样的好老师真是不可多得。您老……自个儿倒是还能滑起来么？
   恋爱持续！及 圣诞快乐！

     感谢自己还不只是自己，还对生活有着好奇，还有思想，还有生命。（即使羞愧难当）迎接了过去的每一日并很有可能继续持续迎接的阳光普照。

今年不包括父母。<但还是提了两个人出来额。

   另外的感谢：   
外公：绵延不断的爱情。
L'Arc-en-Ciel：给出了三月跨度的许诺和期待。
X-JAPAN：呈现了疯狂美丽而陶醉的live。
动物们：对这个世界要爱下去的动力源泉之一。


  要怎样说出我爱你，要怎样说出谢谢你。 

     其实要感谢的永远不只是上面的这些人。而他们是在过去的一个平安年中对我提供了最大关心和帮助的人，是不得不提及的人们。
     人生每一步每一个决定都不是独行能够跨过的。因为有每一个人的出现，我才被不断修正为此刻的我。
     还有身边的流水，树木，和这个美好的世界（和那个平行世界<喂！）。


    阳台上的圣诞妖花四岁了。妖仔圣诞快乐以及生日快乐！
 
2011.12.24

以上。
それでは※メリークリスマス。

【12.17】

YangYuli告别仪式于12月17日（星期六）上午10：50在龙华殡仪馆云瑞厅举行。

至今仍不明白死是什么。我也不明白周围的大人明白了什么，得到了什么安慰。我只知道只有爱永不泯灭。
还有我很气愤的一点是大人们不尊重她的决定，不给海葬。

没带手机，所以没收到印度人妈妈的秘书说今晚不用去教的短信。晚上去了回家，决定74B坐到底。
结果发现来去的路线不一样，一个转弯出现了体操中心。
差点飙泪。在这么伤心的一天，hyde papa你又像天使一样地出现了。

还有昨天梦到了喜欢的人~一起行进在外婆家的路上。所以可以说是受到很大的安慰。

以上。
soredeha×sayounara。

12.13

想说的太多而没有办法说出口。
一直眼睁睁看着花了一个晚上以为自己接受了全部，最后发现真正的内心还是什么都没接受下来。

如果能为你做什么是我一生的荣幸。最后的时候你还记得我吗？你曾说你最喜欢的人。
你也是我最喜欢的人哟！

我爱你。


12.12

早上下了地铁从北门走进学校，一直一样的路，我看到草坪树木全部变成白色，霜降了哟。
但是这个白色带我回到的是一个久远的时刻。

我从地铁站爬上来，忽然天开始下雪。这个冬天已经下过很多次，小小的学粒并不足为奇并且只是随风飘散，但足以引起人欢呼雀跃的心情。玩弄着挥散不去的草莓香精的味道，遇到两个问路的大叔，一路带路一路赶去上课。因为被温暖过的心所以怎样的寒冷和阴沉都可以视而不见。
回到那一刻，我依然不会知道将要迎接的是什么，是给我的生活带来前所未有的变化的当头一棒，然后一蹶不振。我想我依然会轻快地迎着图书馆边的妖风，抱住心里永远的寄托——后来它成为了自己不可缺失的一张皮（还是说面具？）。
而这一天，戏剧性过了头以至于在今后很长一段时间内都忘不掉任何一个细节。

人生最好如戏，精彩绝伦。唯一害怕的是戏不是我排的。而这出就不是我的作品，我甚至是一个不合格的，连要演的角色都不能好好掌握的龙套。

以上。
soredeha×itsumo onajino oyasumi~