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雑器

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三年祭

三年都没有再去源深看过。

六号线一出来的时候,看到源深眼泪差点掉下来。
一路上还听着419的set list,感觉是很亲切的彩虹><

拍了照片什么的,发现还能进去,很快乐呢。
不过拆了台子有点认不出来了的说……

然后去武夷路777号!(一路上音乐换成了vamps……)

路过丰裕生煎买了生煎,然后又马上路过了红宝石。差点忘记一定要买的蛋糕的说,还好遇见了红宝石,然后买了大家羡慕嫉妒恨的奶油小方。

体操中心的话是一个很神奇的地方,半年祭吧可以说是。
想到某个楼梯边上是第一次遇见煬的时候。不知道为什么,我记得当时所有staff里面一眼就盯着了煬其实,化妆了的原因吧哈哈。然后要电话号码(啊羞……)。
美好呀。
最主要的是,闻到了那个味道,实在是回忆翻滚!!!!!特别是因为做staff了,所以闻得时间很长的说。很熟悉的说!!!!!
我想hyde和ju-ken,也想那个日本妹子……哈哈。

然后挤着晚高峰,坐公交到岚皋路换地铁回去了,还是没赶上第一节政治课。

很累很累。但是很开心啊。虽然不清楚这么出去的意义何在,就是很想去看一看。想用我的很愚昧的方式纪念一下我人生中第一个如此美丽的日子。(也是差点跳轨的日子嗯。。。)

啊对了,穿着恐怖最T恤><

以上。
soredeha×issyou ni 419!
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永远是彩虹拯救我!!

我真的过得很颓废。心情上也很不愉快。各种不顺手,各种烦,课也很多很多。

一路从南区骑车出去,听到中孝介的《花》。然后骑到图书馆的时候听到介绍到日本摇滚,但是听到说什么1960年代,什么消亡了什么的。然后在教学楼之间骑车听不见广播。
等到到阶梯教室的外面停车的时候忽然听到hyde极其温柔的声音。
仔细听了一下!
花葬花葬花葬花葬花葬花葬花葬花葬花葬花葬花葬!!!!!!!!!!!!!!!
然后就开始即使是快要上课了也在室外拼命晃,听完整首花葬。

忽然觉得世界明亮了。

后来的政治课上也做好了一本六级词汇小书,自己就很喜欢,然后有开始行动什么的,找作业做什么的。晚上洗澡也觉得很舒服。
我记得高三有一个时候过得很无神,然后星期天晚上听广播,突然间听到上榜的HurryXmas,也是世界突然就亮了起来,总是彩虹拯救我呢。

不知道这是为什么,就是爱吧。真的。
然后发短信给师太和煬,师太表示也听到了哦。看到韵姐的状态,也表示听到了。真好呢。虹饭间的connection,有这种感觉,散落在学校各处的不认识的不知道是谁的虹饭都听到了,就被connected了这种美妙的感觉。

谢谢Laluku。

以上。
それでは※ありがとっ!!

みっ日

任何事,真心要熬过去,三天就已经足够。
看到煬新浪微博签名的这句话的时候正还是她说不可以以后。不知道之前是不是就这样写了,反正正好是那个以后看到的。
然后,星期二晚上开始,星期三我记得巨痛苦,星期四,然后到星期五才稍微正常一点。
然后觉得,嗯,三天嘛,正好。

在家里面一个人的时间多了,想的事情也就更多更深入。
与其说熬过去了不如说自己其实没有怎么改变。

这篇文章今天开始写,又正好是星期二呢,好巧。然后开始的三天,以未曾有过的强度约束自己。
不知道三天以后会怎么样,如果平淡如朋友了,那一切就都这样了。如果没有减退或者有所反弹,那么真的叫做没有办法了。
到那个时候再来审视自己的内心。

开始了。
这篇文章三天以后才发。自己知道就好。反正文章的标号也能看到。
2011.3.22[火曜日]13:25。

顺便,日语说天数的时候,三天是我非常喜欢的一个发音。みっか、三日。

以上。
それでは※また金曜日


真心的觉得等不到明天白天了。3.24[木曜日]22:46.看到木曜日就觉得很贱,说好等到金曜日的呢。

怎样在度过这三天呢。
没有发生对话,没有短信,qq上没有照面,基本上跳过了所有煬的信息。

每次开始想关于煬的事情就会拼命去遏制。说忍一下就好了,三天而已。三天就会改变的。
但是这三天偏偏还遇到了3.23和1969,怎么说呢,必须说一句话和必须想一下的时间。
还遇到了没有出去成功的星期三。

其实我很想说,我发烧了,那两天很难受,然后两天都是很早就睡觉了。
我也想说这个说那个,想说星期三我过来玩好不好之类的,但是说好了不去想就不要去想。
星期天的事情也是想拖到三天以后才会去找煬。

对自己说,想起来煬的事情是不可以的,摇摇头,开始拼命想别的。很容易就忘记刚才在想煬的事情。
但是,自己其实也知道,没有办法控制自己不开始想的,不只是因为什么东西或者什么场景,就是开始想了。停不下来的是这些念头。

可怕的就是不停的会开始想,不是去忘记却忘不掉,而是根深蒂固的很习惯的开始想。
想仔细看煬的微博写的东西,但是手却会去点关掉,然后说,三天以后再看好了。

这三天几乎就是在压抑,除了压抑不做其他任何事情,觉得三天以后好象是放假一样,自由了一样。
居然会变成这样的想法,我真的是一个很失败的人呀。

翻微博的时候,以前基本上都会翻到底,但是现在不会了,我其实知道为什么,就是不想承认,不想在这几天承认,因为“以前会看到最后一条为止去确认有没有煬的讯息,但是现在不用去看煬的东西了所以随便翻翻就好了”。刚刚才看到,四点钟没睡觉说睡不着的煬。
其实很心疼。

没有问这几天煬那里发生了什么,在过去的几天当然觉得这也不需要。但是现在想想忽然就觉得没有得到煬的消息对我来说其实是很可怕的一件事情。

我觉得这么麻烦的喜欢可能会让煬觉得很累很烦吧。忽然也有点不知道怎么继续下去了。怕这样的感情的存在成为煬的负担。

决定放弃这么多时间以来的对自己的压抑的那一时刻真的是如释重负,以至于热泪盈眶。
然后想真心的说一句,我想你。

真是的,不能控制自己的想法真的糟糕。糟糕透了。

放不下……,真的对不起。

以上。
それでは※会いたい。

纪念日强迫症

如果有这种病症,我肯定是它的患者。

早上九点起床九点半出门,像一只钟一样不紧不慢。
打印图纸,然后去买早饭中饭三明治,然后去买白卡纸,然后买水。
然后发疯一样骑车,绕了学校一大圈,为了踩10点40分的点出现在北门口一下。

一天走的路线都是在重复。重复买一样的东西之类的。

总是觉得因为“一个星期前的今天”,所以今天也无比特殊。
这种想法哪里来的……?

现在也是,想要掐着00:37手机时间点去睡觉。

在做这些的时候,还一边总在想,被甩我的对方知道的话会觉得极其的annoying吧,然后疏远我这样。

为什么会有纪念日强迫症呢?
因为美好吧。所以想要再拥有。就算经常这只是我单方面觉得美好。
幸福的事情来了以后很快就走了。所以才有这样的强迫症吧。

笑。
没有这个病症的吧其实?我编的^^。

一天都很想煬那是绝对的。

晚上的时候,不知道是因为图简单还是什么,效率奇高,高到把自己吓到了。虽然算算进度还是很赶。
我知道是因为太过于思念煬曾经的存在,存在在这个空间里面。
我不喜欢说用工作麻痹自己这种话,我忘记画图的时候有没有在想了,但是我始终感觉,这效率的一开始是因为我想煬。

很晚了。掐点哈哈。

以上。
soredeha*oyasumi!

这一周

还是放在[恋]的分类。
因为这是本周主旋律呐><

煬的事情呢~已经说了很多了,不再多说了。
因为和你在一起各种轻松,所以觉得不会去多想,哪怕是现在也是一样~。

只有很少的人知道这件事情。谢谢亲爱的几个朋友们。
特别是师太如果最后不接我去住我会死掉的。
因为一直是一个人住更加会想很多其它的事情。

周二周三两天绝对叫以泪洗面……。
周三晚上的奔溃point被煬一句话治愈以及被煬留下的味道治愈以后,突然就正常了。
只是经常发呆。师太看到我不断发呆已经要抽我了。

发呆的时候会想很多东西,很多画面不能忘记。果然是因为第一次,才那么清晰吧。
不过煬不是让我伤心难过的人,是很开心的,想到煬就很开心这样。
不开心不是因为想到煬,而是想到不能再开心才会难过——肯定是这样的吧~。

总会一点点好起来的。
但是喜欢就是喜欢,不是说没就能没的。

不对不对。。我要说的是画图的事情。
因为主旋律的事情啦,周二到周五一天都没画图。真的是太过分了。
昨天晚上用schedule book计划了一下,发现我那种不靠谱的恶狠狠压榨的规划方法都不能让我完成交图!!我惊到了!
所以今天晚上必须出好所有电脑图。i mean cad & sketch up。很可怕的工作量吧。
然后才能稍微okay一下。因为还有思道修考试和各种上课,所以时间上很紧张很紧张。

今天一天其实都有点在紧张状态,以至于现在打字都很紧张。
因为幼儿园是倾斜的平面,做得视野都有点斜了,总觉得现在键盘也是斜的。

总之要快一点做掉。

好啦,要继续工作去啦。码字其实是一种放松。

以上。
それでは※しろう!

P.S.:煬~很想你哦。

煬【第四话】

我饿了。

但是今天准备不吃东西到下午五点。是我一直想做有没有时间做的事情呐。听说这样身体会变得干净。

我有点知道怎么继续下去了好像。是不是可以像寒假以前打电话的那样~?
然后我会告诉自己说不是可以继续爱的。

嗯……我有很难过啦,但是我想我可以和你继续下去,正常地交往。

最好的朋友有和我聊哦,不过始终觉得她们说的不是你内心想的。
和你在一起感觉很轻松嘛,就是因为我会完全不去想“你到底怎么想”,所以现在也不愿意去想~反正想是没用的啦。知道你的意思就好啦。

我饿了噗= =

不准备写多少东西,因为想说的都和你说了,再说也没意思咯~

我在努力哦。还是朋友><~!!
chu~
就是底线再提高一点嘛,变成“不谈恋爱”就好啦~可以这么理解嘛?^^

以上。
それでは※つづく

你只要健康就好了!!

老娘神经病,又在亲戚面前无情贬低我!

我超难过到边上沙发上去。然后某伸手过来说:霸王,不要理她。我跟你好朋友。我保护你。
然后我眼泪唰一下又冒出来了……

你只要健康就好了!!
什么时候会忘记我也不一定的啦!所以请先健康啦!!

明明已经不能记什么事情了,明明已经都没有能力好好站着了,还说什么保护呢!!
我也已经不是小时候你带着的那个小朋友了啦!!

请健康就好了!
别的不用操心啦!!亲爱的!

以上。
それでは※愛している。頑張って!

【1.23】TO Dear 炀

明明现在是二十四号呢。

但是23号是个很特殊的日子嘛。遇见三个月了。所以把发布的日期往前调整了一天。
以前听别人说什么“谈了三个月了,蛮长了”之类的,现在自己看看三个月也就这样嘛(诶?我没说我们在谈。木哈哈~)。三个月前的那一天不是还好好的事无巨细地在眼前么。

顺便一提,我爱上Ju-ken也三个月整了。ORZ。

啊,其实我并不是很清楚对你的感情哦= =我觉得我还不是一个LESBIAN。。啊,我也不知道要怎么写下去了……
不知道“我喜欢你><”这句话能不能表达出更多的意思。
先不说我们都是女生这件事情= =以后你肯定会离开上海并且很难得会来吧。也许从一开始我思考这件事情的时候就已经喜欢你了哟~。每次想到都觉得以后肯定不知道怎么办才好,也肯定会船到桥头自然直这样,然后我个懒人就不去想了。但是真的会怎么样,我们都不知道呢,你说你还有一个学期,其实认真地算只有三个月吧。
我觉得,我可能并没有把你当成恋人= =但是正在一点点有那样感觉。
嗯。。我这么说的话你会不会有一种被束缚的感觉?不要有哦。
比如我觉得我们以后肯定会嫁给别人这样(其实我不仅认为我不会被人追,也不认为我会嫁给别人。连唯一想嫁的都是一个我绝对不接受的日本人。^^),到时候身边会有一个异性吧,到那一天,我是不是会喜欢你到不想让这个人站在我身边?(^^笑)也就是说,是不是到了那个时候我才知道我是有把你当作怎样的对象在喜欢?这些都是看到千秋和NODAME最后那一抱的时候想到的。我已经很久没看什么恋爱的电视剧电影了好像,最近看的也是THE L WORD= =囧。所以好像已经对什么是正常的男生和女生的爱情不太记得了= =。
我不知道诶。
 
布拉布拉说了一堆,其实没有什么中心= =你不要深想哦,不要被我的屁话影响。因为我自己也什么都没想通,什么都不知道= =自己在说什么也不是很清楚……

算啦,我就是个懒人~
有一天是一天。啊呜啊呜,船到桥头自然直。
哈!哈!哈!
 
我饿了。
 
以上。
それでは※昼御飯ご飯┳┳ ヽ(^▽^ゞ) ゴハンゴハン♪

黄舒骏演唱会

我还是决定不称之为live。

对不起的是,我只有这一段话是给黄舒骏的演唱会的。
他一直不唱恋爱症候群。我偏偏就会这一首的调调。然后唱了很久很久很久。一共三个半小时吧将近。其实我觉得吴秀波的话,话有点多- -而且拖的太长了。主要就是大家都讲话太多把演唱会拖得很长。因为讲中文省力吧。最后的最后,都下去了,ancore之后的歌才是恋爱症候群。


刚一开始走到体育馆边上的时候,看到高高的楼梯,黄黄的铁围栏,黄牛,广播说着要经过两道关序,东亚票务中心。忽然就鼻子很酸。我很想念这样的场景。而且就是印在心里的那些场景。
一路走去找末末和妈妈。然后进去,有人拿PDA一验。我的工作诶,验票验票!
坐定以后,我有闻到体操中心那个场子的味道。
开唱以后,索性味道时不时就飘过来。我难过死了。真的好难过。我想VAMPS。第一次感觉要哭了。
后来看到淡淡的灯光从舞台上撒到中区前排的fans身上的时候,我感觉我在看的绝不是这场演唱会,我觉得我是站在东看台看着亲爱的HYDE的那个人。那个味道又过来,我一下子眼泪都涌出来了。就差掉下来的时候接到某煬的回信。说是“你救我了”,其实我当时更加想哭了,因为那个时候是你站在我的旁边,你让我想到“VAMPS”。拯救的只是没让我眼泪掉下来。于是我想念VAMPS到疯掉的程度,以至于我眼前真的出现了代替当时场景的VAMPS的live的场景。如果你当时在,你也会这么想VAMPS的吗。

我不称这一场是live。这是演唱会。
我其实没有去之前我一直想知道这种平时的演唱会都是怎么开的。大家都是坐着的吗?现在发现,这和看戏剧一样,好文明。听歌会咯。
而且,很抱歉地说,不管我以前听没听过他的歌,他今天没有感动我。没有震撼到我的歌曲。
如果不能让观众感到享受的话真的不能叫live吧。
我记得hyde这么说过。于是我看到了在2009VAMPS的live中那样享受的fan,在HUNTING和SEX BLOOD ROCK'N'ROLL中那样享受,那样忘我的fan。我觉得hyde肯定很高兴。
是盛宴。

我觉得是我们看过太好的。我记得这句话是以前斯煬说男人的时候说的。

上台献花什么的,和歌手喊话什么的,灯板什么的,很多话什么的。不可能在我喜欢的某个人某个团的live上出现的吧,因为是日本人的关系,也不可能说很多中文,但是它们的不出现和少有的MC却显得这么不俗,仿佛就是不需要那些多余,我就是享受你给我的一切,你也享受因为很多个我而存在的这个场地。互相给予和互相得到,是star和fan最好的互动。

以上。
それでは※愛していますVAMPS

DR.MARTENS

我觉得马丁要感谢JKN帮他们做宣传。这么贵的鞋子我们都在买。

花掉我1139块钱,搞得我现在不得不准备攒钱了。其实还有很多剩余,但是不能总这么花下去。
比美国和香港带回来的贵了整整三百块,虽然和斯煬一样买了鞋子但就是贵了很多钱。

觉得很不应该啊。。花了一千块买一双鞋。
但是这一次不知道为什么就想浪费一下。
在久光搞了很多天才买下来。12.31打折的时候看到要买没有货,然后就不肯开单。最后还送了一条JimmyBlack的围巾。

花了正价买东西这种事情我本来就比较少做,现在又是那么贵的。

算了。我觉得穿上以后样子真的还不错。但是我很怕它各种坏什么的,于是一直不敢穿,不舍得穿亚!

回家以后放点照片上来。(01-05)

以上。
それでは※お待ちましょう

鹤的婚礼

其实现在是28号。

婚礼在12.26。
新娘是鹤。

我一直不能理解她要结婚的事情。她最多就是二十岁的感觉。最多了。就算出门在外,也是很漫画的少女的感觉。总有很多漫画书,杂志,厚的一看上去就很贵买不起的各种书,懂日语,能给同学翻译漫画。当年在她书橱看到两本VOGUE还很惊讶。她就是带领我走上日本之路的那个人。一直以来我的榜样。

不能理解她已经三十岁了,不能理解作为妻子的她。

我一直到很后面才明白我是伴娘ORZ= =因为没有适龄未婚女青年么。。。
在家里的时候她又偷偷叫我到房间里面跟我说她结婚的动机,想法,之类的。然后还问我去日本的事情。她是第三个知道NIEXIA存在的人了。

整个婚礼大人们都很忙碌。其实她是上一辈的人,但是明显很有代沟。我觉得我和她的代沟小很多。她的哥哥姐姐都像父母辈的人一样在忙碌。我感觉整个一天只有我懂她在想什么。她真的不想要这些繁琐的东西吧。她就是一个很温柔很安静的人。
我当时一整天都在想,假使我结婚,我一定不会要这些事情。讨厌死了啊。但是我懂我有我妈,所以这是不可能的。

她的婚姻一直都不被同意呢。我觉得啦,只要是她喜欢的就好了。这么从精神开始恋爱的恋爱是不一般的,能坚持到现在肯定也是很不平凡的。但是不管怎么说异地这个问题真的很严重。如果是我的话我肯定首先不会拒绝和他结婚,但是我会一直到找到最好的两全其美的办法以后再和他结婚。我想,总是有这么一个都合适的办法的。但是,现在他们已经结婚了,也就是意味着其中一个已经不可选择地要跟随另外一个了。但是结婚毕竟不是旅游。还是要好好想想才是。
而且,是我的话,因为结婚而放弃念书时根本不可能的事情。

说说伴娘吧。这个愚昧的伴娘上厕所走进了男厕所,还很淡定地上完出来了。除了看见的还没有意识到的老娘以外,谁都没看到。囧啊!!!!!还好那个男人是进来大便的。不然就真囧了,都是认识的亲戚好不好。
然后我的名字从我去开始就不断被提起,大家都叫我做各种事情= =有坐在婚车上哦。有拿衣服,有时刻跟随新娘。
我很喜欢鹤的咩><
其实最高兴的事敬酒的时候倒酒和递烟。可开心了。然后管着各种礼物递各种东西给新娘,帮她收各种东西。很美好。也很累。

基本上就是这样了。结婚什么的还是难以置信,但是就是这样了。我也很不喜欢这件事情。

以上。
それでは※是非しあわせてください

2010圣诞贺词

__今年的感谢名录。——在快要过去的2010年里让我最感谢的人。_

 

先谢谢自己,还活着,还有目标,还能努力,还没老。

然后谢谢父母家人都还健在。

谢谢地球还有恢复健康的可能。

 

__SPECIAL THANKS:__

——你让我知道我真的是一个double(←ORZ)。我认识的人中,你出现的时间是最晚的,但是不妨碍我把你排在第一个,也不妨碍我喜欢你~。你的出现就有让我很有感谢的冲动,就是想对你说“谢谢你来到我的生活中”。 ——以上。圣诞快乐

VAMPS

——如果要说2010年最快乐最印象深刻的事情,就是你们的到来。每次想到KAZ说“我们会再来”就会泪流满面。虽然站在staff的位置不能有太多激动的动作,但是我就是high到不行。因为站在音响边上,VAMPS的声音把我的右耳朵弄得完全聋了,花了很久才恢复。但是就是这么high,就是只有五米。我站在独一无二的地方看你们,你们这么光彩夺目,我知道生命中没法失去你们。谢谢你们选择上海,谢谢你们让我离你们这么近。——以上。圣诞快乐吸血鬼们

hyde

——你是我的神。不管在什么地方什么时间,我只要听见你在唱歌的声音,我就会立刻身处另外一个世界。我可能知道我正在骑车或者在画设计,但是那是那个世界的事情,是在那个世界的我正在做的事情。而真正属于我的世界里,只有hyde你的声音。你拯救了我多少次我都数不清楚了。如果要认真在LALUKU中做选择,我是一个hyde饭。18岁之前我第一次看到你,20岁之前我又看到你。你就站在我面前唱歌,你的眼线在我脑中不需要任何修饰就成为最美的画面。我是有多爱你,就有多少感谢。——以上。圣诞快乐hyde神樣

Ju-ken

——在你走到我面前之前,我甚至一度发现我已经不记得一开始喜欢一个人的感觉了。我知道我可能没有当你是一个idol在喜欢,这个可能有点过分。是因为你,我又真正开始有一份喜欢的心情。你接我飞吻的时候,喜欢你的心情就从那一刻爆发出来。谢谢你一边看着我们几个一边走到舞台右边来,谢谢你没有只和980的饭互动,谢谢你那几秒钟只看着我,谢谢你告诉我你被飞吻打中了。想到你被击中的动作,我就感觉完全的幸福。——以上。圣诞快乐鹿儿岛村人。(←再不回邮件下次发到你卖东西的地方去。)

406大脑

——在这种小气场以外的人甚至不能理解吧。406是一个由总大脑控制的地方。406有自己的纪念日。我庆幸我在这个寝室,庆幸遇见的是你们。换了谁都不行吧。还有人不知道么,这个我超感谢的小屋子有406般名字。也许我们最后会在世界的各个角落(←居然要哭了= =),但是只有我们四个人的那种气场永远不会消失。——以上。圣诞快乐世面,以及各位小世民

老洁

——就算再怎么知道LALUKU。没有老洁的带领还是进不了这扇门。(←虽然您后面就去ABC了…)因为有老洁才会有彩虹,有了彩虹才有真正的青春。无论什么时候,有想要一起去看LIVE的伙伴,一定会想找到老洁。419没有你站在旁边我真的会跳轨。青春来的可能有点晚,但是幸好有老洁。——以上。圣诞快乐老洁

黄鱼

——还是这么一句话,对我来说你真的重要。在过去的很多年里,你都一直存在在我的生活中。因为时间跨度太长,很多最初的事情和感觉都几乎要从我记忆中消失了。现在是真的成为了过去,但是并没有遗憾或者后悔,在年轻的时候有遇到你(←当然彩虹是我真正的青春…),并且有所付出。——以上。圣诞快乐黄鱼

末末

——末末是怎样的朋友呢…无论什么时候感觉在自己的路上走得累了,一回头她就还在那里的朋友。要在一年中感谢这么多年的你是不可能的。今年就上面那一句话。我的真友。——以上。圣诞快乐末末

妹島和世

——你黑丝一上台,就让我确立了我的中期和长期目标。也谢谢你的出现和近距离。——以上。圣诞快乐先生

P.S.:

L‘Arc~en~Ciel

——因为彩虹而见到摇滚,而有青春。

 

还有一起送出的感谢:

大饼,展:没有隔阂的,最好的朋友。

小文:成长历程基本一致的某位。

师太:有很多只会敢和你讲的东西。(←我的输入法里面都没有“朱静文”这个词。是我一直叫你师太的原因么…)

韵姐:太好了和你相认。(←还是不能理解我们是一个小学的这个问题…而且我们现在才认识…)

小珺:纯洁的小姑娘~。真的好人呢。

NIEXIA:遇到你让我对未来有了信心。

——圣诞快乐。

 

_其实所有的人都要感谢。少了不管哪个人我都有可能不是现在的我。圣诞快乐各位。_

_还有身边的流水,树木,和这个美好的世界。_

 

__顺祝:妖花3岁生日快乐。_

IMG0225A~.jpg

以上是圣诞祝词。这么发在校内上估计会得罪一些人。很多人不能理解上榜和不上榜的理由吧。被不想让ta看到的人看到了,而且昨天人家有吵架。算了。但是这样以后就突然不是很高兴了。TwT。怎么让现在的心情light up变成了一个问题。明明写的时候还是很开心的。

以上。
それでは※メリークリスマス。

Ju-kenからの返信><

第一次用koi的分类。

看到回信的时候我真的不是很激动= =我也不知道为什么。。。(11.19)

事后越想越羞涩。。。搞什么啊。。。我给Ju-ken画了爱心的bass寄过去诶!!!T T太羞涩了。。。还被说是kawaii的。。。suteki的。。。然后说了两句卖东西的事情。。。



take care!!!

bye

Ju-ken

其实想帮你聊更多别的,真的很想成为一个你“认识”的人。我不会和那个日本饭那个欧巴桑一样只说一句ARIGATOU。有机会我一定会寄冋肯别墅给你的。

我现在真的很慌,不知道说什么。真的在koi siteiru呢><。
因为是JKN所以敢这么说出来写出来。因为是大家都认识的人。
如果换做一个我喜欢的同龄人什么的就不行啦。
JKN能理解我的心情么。虽然你可能“有妻有子”了T T。

拜托,不要对我这么冷淡。。请让我的koi有继续吧。

それでは※お願いたしますっっ!!!