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『She』

平和温柔的一首歌。

能忘记“它是童话”这个刺耳的注解。

在找的是真爱。
在这样的天气里。

DSC_0514.jpg
——摄于苏州河上



From 《Notting Hill》
She
Elvis Costello

She    她
May be the face I can't forget   也许是铭记我心的容颜
A trace of pleasure or regret    留待追忆的欢乐 或者遗憾
May be my treasure or the price I have to pay    也许是拥有 或者 是失去
She    她
May be the song that summer sings    也许是夏日的一段旋律
May be the chill that autumn brings    也许是深秋的萧瑟寒意
May be a hundred different things
within the measure of a day 
  在每个简单的日子里
  也许是百种不寻常的事情
She    她
May be the beauty or the beast    也许完美 或者无礼
May be the famine or the feast    也许如盛筵 或者如饥馑
May turn each day into
a heaven or a hell 
  随之 让每个简单的日子
  有了天壤之别
She    她
May be the mirror of my dreams    也许一如我的梦想
A smile reflected in a stream    像溪流映出的微笑
She may not be what she may seem
inside her shell 
  然而 她的外衣
  藏着怎样的内心
She    她
Who always seems so happy in a crowd    人群之中似乎永远那么快乐
Whose eyes can be so private and so proud    如此私密骄傲的双眼
No one's allowed to see them when they cry    从不肯向任何人展示泪水
She    她
May be the love that cannot hope to last    也许是一段匆匆的爱情
May come to me from shadows of the past    为我驱散往昔的阴霾
That I'll remember till the day I die    只留下至死不渝的回忆
She    她
May be the reason I survive    也许是我活着的原因
The why and wherefore I'm alive    我全部生命的意义
The one I'll care for through the rough and ready years    是平凡岁月里我唯一的迷恋
Me    而我
I'll take her laughter and her tears    会拾起她的笑声和泪水
And make them all my souvenirs    留存为此生的纪念品
For where she goes I've got to be    我将永远把她追随
The meaning of my life is    因为 我生命意义的所在
She she oh she    是她 是她

以上。
soredeha×Enjoy！
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Notting Hills

一直以来都看正经的电影，给正经的评分。

很少有电影用开头就让记住，海上钢琴师是一个，Notting Hill 的歌曲是一个。
还有Hugh Grant 的脸。当然这个是题外话（……当然这并不能改变这种英国叔叔的迷人程度~）。

故事虽然丰富，但是内容也平缓，各种在情理之中。

很少被这种小情小爱的电影打动。今天晚上和煬就聊了好一会。
“你最近怎么样？还好咩？”

我想，又一次想起了自己真正追求的东西吧，我是说，爱情的part。一个可以让你去依赖和信任的男人，很normal的一个男人。还有，真爱。
“She, maybe the reason I survive.”
“The meaning of my life is she.”
那是真正追求着的东西，不该被忘记。

街道，花园，充满了向往的，关于normal的，生活的气息。And Spike?（笑）

心中就充满着这样的感情，看完了电影。
被感动的一塌糊涂。
Fabulous.

以上。
soredeha× cheer for love.

Hello, KENT

一天三根KENT。我大概是疯掉了。又不是很喜欢KENT的味道。虽然说没有烟瘾，但是也应该必须要戒掉这个坏习惯了。

但是心情很糟糕很糟糕，身体也不是很舒服，连点两根KENT一边走路回家。闻到烟的味道，心会有一点安定下来。其实发现它让你心定的时候，是你已经对它产生依赖的时候。这和昨天同小文讨论出来的话题一样。你想要做出改变和努力的时候，说明你已经被改变了。

我说，在上面可以看太阳落山。（轻轨）
是真的很美，我看到了，所以这么说。还有，我想看一些美的东西，不想看见一些奇怪的、可怕的场景。
是在西面开的列车，车窗朝西。所以真的很美丽。上一次驻足凝视相似的天色，是两年前世博会的最后，隔了很久呢。
走到金沙江路的时候终于几近崩溃。然后下车，在这个我始终流连忘返的关于煬的站台踱步。换上三号线，因为我想要慢慢走路回家。

想的东西远远超过发生的和将要发生的。我希望自己能够让自己变得更好。
最近想过的简单一点。要新接触人事物什么的，一概不想去做。不要对我施压。我感觉现在我自己给自己加的压力已经太大了。太大了。

以上。
それでは※お休み。
つづきを読む【继续阅读】

过去是过去

你说，一大早起床就收到一封骂人的邮件，心情会好吗？！

大早上，想用正式的那个邮箱给昨天的建筑叔叔发一封邮件的。打开邮箱看到大半个月前LIYUMEI发来的骂人邮件，事情都没搞清楚莫名其妙先把人骂了一通。我知道你很严格，你很细心，你做人很有原则做事很有道理，但是你不可以随便就指责别人。正常人的逻辑是把事情搞清楚了再骂人的吧！于是我在回复邮件里面也很严肃地表示了我非常不认同她“猜测”我的品性的行为。

今天早上知道了自己的どりょくが失敗した。

中午的时候電話のなかで“大体すまない。”と、へんしんが受けった。悲しくなかったことは絶対嘘だ。

今天一天就没遇见什么好事情。难得的放假一天。

今天小文来了。说了很多关于我的最近项目。我觉得，很多时候真的有必要和有文化的人好好谈一谈。今天收获太大。
这个议题虽然想到过，但是没深入想过：所有的开始思考的本源就是心为所动。自己有想法上的改变，才会有行动上的考虑。才会感觉到“理智”的存在。因为理智在发挥作用，说的话与行动本来要做的不一致。
还被提醒了说，要看清楚“需要的依赖感”是否是针对特殊个人，是普遍施舍的话，就非常的危险。
超赞。
收获太多。

怎么说呢，听了以后整个人都心定下来了。虽然想到denwa的事情还是会有一点奇怪的感觉，但是觉得自己轻松了太多。

然后关于自由这一部分，真爱和自由的自由这一部分，今天也有了讨论，讨论的是自由中以爱为基础的部分。我纠正了自我形成了两年的爱情自由观。虽然说，现在的态度不一定是正确的，但是比我原来一直以为是正确的态度正确太多了。很开心！
有机会的话这几天再思考一下这一个全新的观念，然后以后再写进blog。

想要看更多书，想要了解这个世界，以依靠别人的方式，而不仅仅是自己。那样效率好低。

以上。
それでは※お休み！

存在感吗

昨天中午回家，是从徐家汇坐的864。车开的一冲一冲的，很不稳。我看了路面状况其实很不错，公车面前基本也没有别的车。忽然发现司机是在疲劳驾驶，基本上是闭眼在开车，开一下就会睡着这样。红绿灯就直接睡觉。

被吓的只会坐着紧紧抓住扶手，希望看到车毁的时候我还能有逃掉的机会。

（顺便一说，我就是没什么种的人。如此凶相的司机，在这种情况下，说了应该会被一顿臭打吧。但是一车人坐着呢，我还是没有任何动作，我就是很没种的人，我讨厌自己这样，我希望我能改掉。）

于是今天又想一想，究竟最近几天一直都是怎么回事的状态呢？

羨ましくて、悔しくて、代わったとずっと感じている。
やっぱり、また”依頼感”のせいでしょ。

頼れる人が欲しい。

恰巧，在我觉得自己可以追逐一些压着自己的底线的自由的时候（虽然事实是告诉你这是不对的，但是还是想要这样追逐的自由，仿佛回到中学时代，所以一直说，羡慕那些把高中的爱情状态带到大学来的人，真心羡慕那些不用想太多的人。），自己都不觉得是“可依赖”的一份かんけい出现了。別れた以後、どんどん感じした。自己想要的頼り，すきになったらきっと傷をされたことが分かれるのに。

还是因为依赖吧。想要依赖感，一直以来追求的都是这个，没有变过。

悔しいことはやっぱり自分を代わったことから、頼れる人は自分のものじゃなくていく。非常悲伤和不甘心。

人活着，需要独立与依赖。不知道为什么会有矛盾的情感出现。但是短缺了任何一部分都很难活下去。
是多么艰辛的寻找过程呀。必须是。

独立，与依赖，都是为了寻求存在感吧？
人活着，需要的是强大有力的存在感呀！

加油吧！

以上。
それでは※とても疲れた。おやすみなさい。

「さようなら」

慌了三天以后，昨天大笑着说，终于全通了！心情好了很多。很多很多。觉得又能一个人很厉害地走下去了那种程度。

98%吧，说到了点上。
还有2%的原因，是仍然怎么都找不出来的，还有2%是怎么都说服不了自己的。所有可能的原因我都试过了。

于是，我在饭否上处于不停更新的状态，但是说的内容其实都比实际的情绪状况要过头很多。自己没到那个程度，但是像在打预防针一样那么写下了。

人生每一步，像在解谜一样。对于我自己，在同一主题里，我都没有过过重复的桥段，每一段都新鲜欲滴的可以拍成电影。所以，我总在面对新情况，这样不是不好，是好的，于是我总在解谜，解自己的谜团。总是有点累。

煬说过一段好的关系让人成长。我说的是好的关系是不让人后悔的。
怎么说呢，其实这个混乱的问题，落入了全部两个咒语圈套中。

什么时候在blo说话也要加密了啊你个蠢货！

怕有什么问题，然后急于总结，怕的是纠结。就像在饭否上那样，不停总结不停总结，去年三月份都没那么多的总结，总之还是怕。

关于watershed的今天，刚才突然想到的是一个单词，substitution。忽然悲伤到快要哭出来。虫师啊，也说到了这样的情感啊，是人类所惧怕的情感啊！是人害怕的东西啊。所以才会惹人哭泣啊。

急于总结所以在还远没有遇见结尾的时候就自己结扎掉，在远没有定下心来达到劝诫后辈的能力的时候就定下了theme song。

hyde的，彩虹的歌。
さようなら。
是很切合的theme song。
虽然达不到这种程度的感情，但是歌词意思都是意外地符合的，当然，也没有愛して。（今天和小文谈过以后，虽然达不到愛して的地步，终于明白好きな気持一定是有的。THX小文~——7.20）




「さようなら」
はばたく翼を広げてく小さな空へ
静かに時代は動いて
この朝に別れを連れてきたよ
風にのせて
 
僕らは気付かぬふりをしていたんだね多分
むじゃきにはしゃいでいたけど
この時を何処かで見つめていた
 
もう一度笑って見せて
困らないで
今日はおとなしいんだね
あの頃へ帰りたいけど
また会えるね
ありがとう
それまで
さようなら
 
舞い散る花びらが笑ってる
かざりに最後のくちつけを！
黙っていたら 涙がこぼれてしまいそうだから
お願い
 
もう一度笑って見せて
ふるえないで
顔を上げてごらん
新しい季節が来たら
また会えるね
ありがとう
愛して
さようなら


翻译以后，歌词意外地给了自己无穷的力量。
海德爸爸又救了我一次，笑。

以上。
それでは※人生の道を続きましょ~
つづきを読む【继续阅读】

お世話になりました

お世話になりました。
受照顾了。

关门的时候我这么说。甚至都未曾来得及认真看一眼这间小屋子，就合上了深褐色的木板。

今天是黑色星期五呢。

出门以后发现天气凉爽，哈尔滨的天气穿越来上海了。甚至是有大风在刮。
吃完尔美走过分道扬镳的北门路口以后，突然有摆起脸哭的劲。东西太重，哭不出来。

因为突然发现，回不去了。
好不容易熟悉起来的，有人陪着玩耍的自由时光，已经，结束了。

家，太不自由。暑假，太不自由。

回不去，这三个字，恶狠狠把我打回冷清的风里。
走路走着走着，也就把伤感气氛走掉了。
刚才又想到回不去了这件事情，不禁又一阵难过。毕竟是熟悉了的事物。

我对味道是有记忆的，很容易从库里调出来的。虽然只有我自己闻到了，但是那个屋子是有味道的。有清爽凉快谈笑风生的味道。是一段时光的味道。很容易辨别。因为是混合物的味道，所以是难以模仿的味道。

已经不知道怎么总结了。想说的太多却又很多是浮于表面的。因为很欢乐，所以不愿意细想其中的XYZ，不能深想。所以变得不知道怎么总结。
便当。梅奔。狗屎。窗帘架。沙琪玛。苏浙汇。
关于那间小屋子的关键词，都是一些重复的动作，琐碎的一眼看全看穿的小细节，写着小黑点和粉尘的拐弯抹角，都是恐怕要过一段时间才能忘记的画面。

暑假，不知道要怎么过去。这一段炎热的将让我生恨的日子。

离开前最后的时间，想了这样一件事情。
从一个人的生活里撤走是很容易的事情。太过于容易，带走的甚至可以比带来的时候还要少。但是记忆啊，却越挖越深。

穿越时光，常常旅行。

以上。
それでは※自分からすきという気持ちは出ている。

我不靠谱

自说自话带两个同学去家边的黄浦江的后果就是，某男说他晚上其实是要看球的，结果回去的时间就不够了。
一路上我的内疚之情爆棚，一直是郁闷的要死的一张脸。

我最最不喜欢的事情还有一点就是因为自己的原因让别人困扰。
真的是，做人绝对不能做到这些个份上。我很讨厌这样。

坐自行车后面的时候就在飙眼泪。觉得自己不靠谱到让自己失望绝望的地步了。
然后回去以后就找地方抽烟，抽到一半，手一抖，半支烟掉了。天上飞过两架飞机，就这么狂掉眼泪了。

这几天自己做的不靠谱的事情过于多过于多。
多到不能原谅自己。
多到给别人带来伤害。
多到别人不再信任自己。

多到自己哭了。

以上。
それでは※私を信じてください！

噩梦

看了两集虫师，一边推荐给别人一边看的。是我觉得整部虫师最伤的两集。《一夜桥》和《晓之蛇》。

我觉得虫师之所以看的人这么的绝望，是因为它温柔素淡的表面下，说出了人最害怕的东西，最害怕的是失去，被遗忘，被留下，被禁锢，这些。

晚上被叫醒的时候，被告知你在说梦话，在咕噜咕噜说什么一团一团的什么信息什么东西。

是啊，我在做噩梦。
其实不是可怕的梦，但是确实是我特别特别害怕的东西。

姑娘，变成一只眼睛的姑娘。对我说，他是我的，你不要抢他走。我说我没有抢。她说他不是你的人。我说他不是我的人。她说，你不要和他住了。我说，我确实马上要搬走了。她说，她说了什么我忘记了，她歇斯底里了。
这是我这一个星期以来最害怕的事情，说着自己是无所谓的无所谓的，就是“被牵扯”这件事情，实在是我最害怕的事情。

然后梦见了，化学老师，说着考试要镇定，是我最近自己不靠谱的绝对警醒。

果然就是这么看了这虫师以后，又一次想起自己最害怕的事情。
还梦到一个什么，忘记了，差不多也是这样的感觉。

梦到记得最清晰的那部分，是最印象深刻的，被吓醒的部分。

Don't Panic.

以上。
それでは×まだいい子ですよね。

蝴蝶效应

去接机，然后还有一站到机场的时候突然被告知改到日航的下一班航班，晚上九点半才能到上海。于是平白无故我需要等上五个小时。
在浦东机场，心情悲愤，又是机场这种地方。给基友们打电话，表达郁闷的心情。吃全家，看搭车客指南。
然后一直到晚上近十点，JL的飞机才到达，然后到十点四十五，才接到人。一共等了六个小时。
打的去复旦。回到房纸已经是半夜十二点半。洗澡睡觉已经是一点二十分。
然后开了六点半手机闹钟。第二天早上醒过来的时候，感觉似乎不太对。一点都不累，感觉快要睡够，然后天亮的有点离奇。我去找手机，看时间，结果发现离奇的是它在充满电以后自动关机了。开机以后发现已经9点11分，心中绝望的草泥马满天飞。
打的飙到复旦用了一个上午都木有找到敬子桑。只能留了字条默默离开去和菇菇滑冰了。
周日下午的冰场人多到世博会的密度，冰面很糟糕，只滑了一个小时多一点就出来了，刚出来就看到十分钟前上司从日本发来的询问进度的短信，刚刚编造完今天没干成事情的理由，敬子就打来电话确认了第二天下午两点的见面。

这个电话来的时间极为巧妙。如果没有提前出来，就不会接到这个电话。
菇菇说，注定你手机会自动关机，注定今天会见不到她，也注定你会接到这个电话，冰面差，什么的都是注定的。是由于她飞机晚了，才会有所有的情况出现。
如果飞机是正常的，这一切所有的都将没有可能发生。
生活绕了一点路，回到了原来的速度上。

菇菇也说了自己以前出门见同学，提前一小时出门结果导致迟到。也就是说，如果不提前一小时出门，也就完全不会遇见到所有导致迟到的状况。

蝴蝶效应。

我很喜欢这种一眼万年的事情，蝴蝶效应这样。

说的想去看那部电影了。

以上。
それでは×奇妙な生活

Thunderstorm

3号的晚上。雷雨夜。

想要借用别人电脑写这篇blog，被人呵斥滚去睡觉。

我看到闪电在云后面发生，给云打上背光勾上金边，丝毫不亚于去滑冰那天躲在云层背后放金光的太阳桑。有的时候，能在云的间隙中看见闪电，忍者的刀光一样。

我喜欢这个呀！喜欢大自然的力量，喜欢那些最强大的不可控的力量。我说我喜欢低沉的声音，我喜欢雷声、暴雨、瀑布、引擎。不可控。
我喜欢日食、凌日、黑子爆发、星云、空旷的物理假设。

说到底，可能就是崇拜强大的力量吧。像原始人一样。
可是人类进化到现在，不也没摆脱这些追求么？夸父追日那样的追求，是人性最初始的冲动。只是大家默默选择忽视了吧。

说回来，我并不是一个野得不着边际的姑娘，也不是一个野到异性领域的姑娘。但是我现在确实野的让人无法接触吧（谁来告诉我是不是有这样？我自我怀疑的桥段开始了）。希望遇见那个家伙的时候，能够让他发现我不是一个野孩子，希望那个时候我还能保持自我，而不是陷入爱情的小傻瓜。

又有矛盾的地方出现了，你们发现没？哈哈。

以上。
soredeha×oyasumi~

会怎样

经过一次教导式的谈话之后，我感觉有一些微妙的关系变化。

可能是因为现在特别累的缘故吧。我就是觉得听这些很不爽。
呵，什么时候在自己的blog说话也要给自己的单词加注释了？

说，你可以给自己放个假了。去想去的地方旅游。
是哪呢？

特别是听到那样的电话看到那样些信息以后。
我了解多了一大部分。

是哪呢？
就想到，有一个地方，是你想要去，可以找理由去的，可以用作旅游时候不经意去的，像她回来的途经一样的。属于自己喜欢的家伙的地方。
但是，喜欢的家伙在哪呢。在Auckland。在不是家的地方。在不是一个很安的地方。
我也就不安。

没有kaeribasyou，也没有ikerubasyou。我觉得自己又一次变成一个很孤独的家伙。

听到那样的电话，忽然觉得我又一次受人影响。
为什么还是不能独立地操纵自己的思想？

还不够。
还不够。

还想要有爱上什么东西的冲动。
还想要有更立派独立的思想。

但是，好像冲突了。

我又迷茫起来。
我知道我被影响了。
我不爽了。

我发现了。

以上。
soredeha×oyasumi

翔る

不自由ね、環境のゆえじゃなくて、きっと自分のこころから、なにかおかしくなったでしょ。

翔ることは私の夢だ。どうしても変わらずことだ。
さき、あいつのメッセージを見た。ぜんぜん好きじゃないひとなのに。見たかった。見た今はこころに悔しくて、悲しくて、なんかこんな気持ちがいっぱいになった。
好きじゃない人なのに。

やっぱ、最近不自由な感じは自分からの問題でしょ。自分のことが証明したい、したすぎだよ。
でもね、やっぱまだ立派な女の子じゃないから、やっぱりダメですね。

どうしても悲しし、どうしても窮屈と感じている。

自分が好きな姿に守っていれば十分でしょ。

頑張ってね咲。

好きじゃない人なのに、でしょね？

以上。
それでは*明日の試験も頑張ってください。

辉煌与荣耀

已经到了日语考试前的最后的时间。我还是自己浑浑噩噩的，加上别人的影响，整个生活就过得超级乱七八糟一塌糊涂。

这诱因不算是我选择的生活，只是我有自己想要的结果罢了。

好累。和人相处好累。和不能与之交心的人相处好累。
我特别的想念406。

就像……唉。我也不知道像什么。

一个人要咀嚼太多事情。要抵抗太多人。要做太多决定。要筹划太多未来。
要担心。
要一个人。

好在西班牙赢了半决赛。

以上。
soredeha×tukareta

青春的笑意浓浓

今天是很棒的日子。和煬去看电影，逛宜家。和煬在一起。站在煬身后看她。
一年过去了。

和傲娇走到咖吧的时候，看到下面展厅有一张图，英国国旗的背景，美丽的街道。然后远远一看，发现是研究生的展览。说下去看一下。然后一致通过。
下楼以后慢慢从门口开始看展览，走到那幅画边上的时候傲娇突然叫了一声，然后我看到名牌上的GUYI。
她就羞涩啊拼命羞涩，最后终于同意在图边上一起合影。

他喜爱的英国，画在布上，就像是为她去英国默默的践行，虽然他可能毫无此意，但是在喜欢他的姑娘看来，这样的油画真的不知道能治愈多少心中的忧伤。
好久不见他啊。这样的感觉。
然后忽然就能回到两年前。那个除了我，三个姑娘都在和男生的事情里面suffer来去happy来去的夏日行前会。那个时候，笑着的都是青春。
两年以后，四个家伙都或多或少改变很多，感情的世界说是平淡，不如说是重心已不在此。心已不在此。很久都没有再开始喜欢上谁。
傲娇的笑，让我一下子就能够回去。其实很讨厌自己这样理解一些事情的状态，总觉得没有界限没有防备去爱上一个人这样的事情变得只剩等待。
虽然没有说有什么不好。但是还是有那么些怀念会敏感会心动的自己。

昨天晚上真的很想煬。我想起和一个喜欢的人kiss的感觉。是完全不一样的感觉。
今天早上到教室第一件事情居然是趁同学出去的时候默默大哭了一通，然后发了一小条饭否。
曾经在爱情里的纠结，在现在看来都成为“必经的过程”。会让我心跳的那些细节越来越少，少到只能怀念一遍遍咀嚼过的过去。

什么时候会爱上一个人？用自己爱自己的样子，爱上那个人。我已经变的更好了呢。

不想说青春已经过去，但是必须清醒认识到，21岁也过去了一半。妈妈也开始提醒我找对象的注意点。其实青春可以留在很多方面，留在心里，留在自己认识到的人生上。

我是否还年轻？是否还有各种各样的激情去期待每天都自己开拓的崭崭新的生活？

以上。
soredeha×眼前的事情先努力做掉哦！

落ち

一波N折以后，房子还是没能租到。也完全不是某枚男生的问题。实在是对方过于离谱。
不知道为什么，一开始有点无所谓的感觉到了晚饭前突然变得糟糕的一塌糊涂。
今天终于把本学期最后一份作业交掉，然后应该开始好好看日语，并且也有了令人有所期待的revit。应该是彻底自由起来的日子。昨天也得到好消息说750的房子又可以租了，而且看过房也确定了。

好像什么都落实了起来。也确实开始规划和落实了起来。

然后今天，就突然听到说又不能。
有一种狠狠被人欺负的感觉。像上次卡掉了被刷钱，觉得无所谓啊什么的，过很久却突然就郁闷到想大声哭出来。
心里本来对未来两周的生活做好了打算，准备在生活便利的新地方安安静静复习日语。像赶图那两周的时候一样，规律地自由起来。

突然就很怀念那个时候。虽然真心做出了夸张的总结，但是不能否认的是，我真的很——享受那段时间。和身边一些慢慢熟悉的同学迅速熟悉起来，很规律，同时在做自己喜欢的设计，很自由，真的很自由。对学期结束也充满了憧憬，为自己的早起欣喜，为设计的进步自鸣得意。开心的时间远远大于不开心的时间。那段时间里，抽的三包烟都是至今最喜爱的口味。
怎么会有那样一段夏日前的时光供人怀念！

而如今这样又想要一份自由的计划却被突然打破。本不抱有希望也就作罢。可能的事情完全落定，等到已激起欢欣的心情来安排念书的闲适时光，却突然被硬生生拗断。
恨透了这样的感觉。

希望在我对此还有希望的时候，有希望。

以上。
soredeha×mattaku。

凄凉地说出"要爱自己"

今天跟某枚男生在说他和好朋友的事情，我就说，姑娘啊，怎么能不爱自己呢。

我记得最一开始，是叔控说的，要做一个爱自己的人。然后，是煬说的。
可是叔控说的时候我听不懂。煬说的时候我不要听。
今天（昨晚）说出来的时候，忽然感觉很凄凉。这么空旷的话，终于成为了我对自己的总结。
我觉得已经够爱自己了，真的很小心对待自己的想法了，为什么还要这么说我。
直到很后面，我才清晰认识到，我终于有开始珍惜自己的每一个想法，珍惜自己的每一次想做的事情想说的话，表达完整清晰的心情。最珍惜的是自己，小心翼翼不要让自己第一个受到伤害。

这些话说起来真的很大很空，说白了就是再自私一点，再更加彻底的剖析出自己最深层想要得到的，在让自己更加变得像自己。

我看到这个姑娘这样，也爱莫能助。是他们的事情，我也不能参与劝说。

真爱啊，是能够被总结的。
我现在并没有不爱煬，真的很喜欢。不用去得到，完全地了解了自己的心情，对我来说就已经足够了，因为知道那是真爱，“与你无关”这句话，不用心酸地说出来了，因为这就是真爱的表达。

姑娘啊，如果你能看到这篇，你要知道，你做过的都是正确的，都是你想做的，而且都是你收不回去的。成为一个“很自己”的人，说是解决方法，其实也是一种逃避方法。从自己最爱的最了解的自己的想法出发，为自己争取到的是时间，有了时间，就能解决问题了！——这是令人欢欣鼓舞的最终结果~

为了自己，就为了自己过得很开心，也不能去承受这样的suffer。

魔羯啦，虽然我觉得自己不算标准，可我知道魔羯的姑娘，能做很多事情。能思考。能过得好。

以上。
soredeha*nemuritakunaimou!!

季

今天被菇菇提醒才想起来是马上是高考的时间。
这个学期忙到除了眼下的事情什么都不记得的程度。连上个月的纪念日都被我遗漏过去。
从今年开始就这样忘记了高考。我已经开始另一种纪念了。

时间啊。总是有。总觉得有。

看到左边的大五学长。我原来不认识他。自以为是的苦逼日子里，也清晰看到他的毕设的苦逼。他说着过去的五年是多么的操蛋。但是，他是用了怎样的青春去奉献给他口中的五年？他现在要毕业了。要走了啊。
看到他为了答辩，写论文，做PPT。看他把那些牛逼的外文书搬走。我都没能去听到他的大组答辩。这些事情难道不是只有一次的事情吗。

明年，我可能什么都遇不到了。我看不见他们毕业。看不到离我最近的人离开我。所以我的毕业mode就这么开早了一年。

为什么爱来的这么晚。当时自己说着要早毕业早毕业。可曾想过自己现在是有多爱这个学校这个专业，这样的B楼这样的同学们学长学姐们。

将没有。
这人生中最后的自由的时光。有五年啊。为什么只剩一年了我才感受到呢。
从未这么感谢大学。也从未这么爱它。
比起当年十八岁的我，我觉得我被大学改变的太多太多。太多的事情，让我一下子长大。不是留恋过去无知的岁月，而是留恋不断能成长的这些年。
不想离开啊。

唉。（打出来第一个字，变成“爱”。）

tsurai。

以上。
soredeha×……

P.S.:
http://blog.renren.com/blog/252195045/732735662

http://blog.renren.com/blog/252195045/806328433?from=friendEnd

计划

突然为自己做了一个总结。真心挺夸张的。
每天七点一过就出门。七点半前必定到教室并开始做作业。中间有课就上课，有同学一起吃饭就吃饭，有男生一起抽烟就抽烟，除以上三条，屁股必黏在B219自己挖的坑上。对着电脑不刷人人不刷微博，有时候听听豆瓣，更多的时候用一个作业调剂另一个作业。晚上十点前不会离开教室，十二点能睡觉就睡觉。
陪伴我的是快要抽完的CAMEL，刚打开的绿万，一瓶外观香水内在辣椒水那样的眼药水，一支SPIDERLILY味道的护手霜，一瓶雀巢，一盒太古方糖，一个保温杯一个咖啡杯加勺子。
随身携带的物品永远只有烟，手机，钥匙，学生证，电脑。

我很想好好睡一觉。
找一个人陪我。
得空出去逛逛江边。
欣赏欣赏帅哥。
坐飞机。

唉。

以上。
soredeha×继续加油！

关于我是怎样一个人

这些天和一个以前蛮熟悉，他和姑娘谈恋爱那段时间不熟悉的人又回到蛮熟的状态。
这篇是不怕被人看到的啦。
 
目前的自己处于一种非常无助的状态。但是我很怕去依靠到任何一个人身上。甚至不愿意依靠在某一些可以使我分心的事情上面。不然我将被毁灭——我是这么假设的。煬也不敢去依靠。
对自己依然有明确的界限。
 
因为最近总是和此男同学谈论经过类似女生男相男生女相的地方。我就很想说，关于我，到底是怎样一个人？
我记得煬以前说的（应该是吧？）：你们看到的我都不是真正的我。
我绝对会承认，几乎对每一个人我都是不同的面。说的话和行为皆是为了话题能够继续下去，能够和这个人继续下去。这可以说成是一种讨好，但我本无此意。你们看到的我，比如粗口一堆，下限为负，独立担当，嘲笑生活，安慰别人，无措无助，全部，都是我因为面对“你”，每一个不同的“你”有的不同表现。我对A有a的反应，对B有b的反应，这不是刻意为之，是自然的表现，也是习惯。
 
叔控说到，遇见这些事情，如果是我我可能就放弃了，如果是syou酱的话，咬咬牙就挺过去了。
我不知道原来我是这样一种人？
 
有些事情，我能忍，很能忍。我对一个人的不满或者一种行为一种方式的不满，通常是到了常人发飙的程度才会装作不经意向那个人提出。还比如说，长跑，还比如说熬夜，最近还有起床。
但其实对于麻烦的事情，我是很不愿意面对的一个懒人。比如学日语。比如学英语。比如学法语。
比如做设计，但是设计是在两者之间的状态。
我是很随意的人。我有时候即使说出来的事情也不是我在意的事情。或者，我在意了，但是它怎样我都接受。我没有强迫症。
但是我也会有一些很奇怪的坚持。有一些干净的需要。我有一些底线，虽然很不坚定也会鲜少被自己破坏，但是一般都会强烈地坚持着。不过我也正是一个很随意的人，我的底线其实都放得很低。
 
我对自己很满意的一点是，一直都知道自己真正想要做什么。比如，和这个人说这样的话，说的再多，我也知道心中真正想表达的东西。
 
我会遇见这样的人，遇见以后放下所有的可以称之为“伪装”的那些、尽管都是不有意的方式，来面对那个人。我以前和别人交流的时候更加过分，很多东西会有所保留，会选择说出来的部分。遇见她以后，我对她没有说过一句对她来说是谎言的谎言，甚至从来不说带任何水分的话。
再后来，即使分开以后，我也变成了一个很真实的人。我话没说清楚的时候甚至会去再做补充，为了表达我心中真实所想给别人。尽量表达全部。
 
我，必定是一个很复杂的人，但是我可以把自己归结的很简单。你也可以。我其实也是很随意的一个人，真的，我真的是怎样都好。

以上。
soredeha×oyasumi