我翻看了大约十篇之前的blog。我非常意外,我竟然不记得其中的大部分文字。
像是文革中断了文化的继承一样,间隙中断了我的思考。
要是没有新冠的间隙,我仍然在死乞白赖地做AC的奴隶,我没有立刻改变它就因为这并不是一个不好的结局,尤其是最近,离开米兰的“结果”变得更为现实的时候,我更加清醒意识到,哪怕就那一点微薄的薪水和工作,和我想要的东西比起来仍然是值得忍耐的。
临近7月,我的居留又只剩下三个月。而一切都是unpromised,那么不可靠的未来。
我大约从4月晚一些就开始寻找工作,外国的经历在上海非常好用,很好的公司很快的回复。(这也让我更加确定我想要继续待在外面的决心并非出于偏执,同时也更确定我需要经验经验经验。)我去SBA面试的路上,我清楚认识到我还不愿意从上海开始,一方面是被迫结束的感觉很不好,另一方面我想才是更主要的,即现在不去得到计划中的目标物,以后就会无缘。但是,我仍然非常期待SBA给我肯定的答复,这是肯定我自身所用,我同时也非常厚脸皮地在设想,真正得到答复的话我需要花非常大的代价做出人生选择,这些事。
我本要再一次写下Life is a series of choices这句话,突然意识到对于现在的我根本不适用。我没有选择。当我开始找寻新工作的时候,当elisa给我假大空的“再讨论”的时候,我几个月来试图避免给自己敲的定义,铡刀一样落下来,那个瞬间我又成为了间隙者。我怎么会不记得,无业啊,是最黑暗的。
几个月来我妈一直对我进行精神上的侮辱。我比起从前更习得了一身铁壁铜墙。我妈不能实质上伤害到我只能让我愤怒的原因,就在于我妈其实并不了解我这黑暗到底有多痛苦,我曾经和我当下承受的痛苦,她给我的口头的侮辱与它们相比,实在是小儿科。而过去大约十年间,我所经受的,虽然还没到脱胎换骨但是已经褪完了皮,褪到真皮。我妈不会懂,这让我面对侮辱时,有了嘲笑她的侮辱的资本。
约是刚决定不要马上回米兰那会,二月,正值れん他们出道。日子过得非常滋润,心中的希望由れん点燃,无所畏惧,一直到4月。世界都陷入了新冠,世界都陷入了不景气,我冷静了下来,才看到前方一片荒芜。不是我走错了路,是路被人一把火烧了。
我再问问我自己,是否是过于骄傲,是否是太没本事,为何还不顺利不稳定。我已经快三十岁了,我一事无成。我很。
唉。
为什么涌出了很多写字的欲望,因为刚才接到了一个电话,不是rina,不是derek,甚至连推销房子都不是,而是外文书店告诉我,anan可以取货了。
然后我知道了,我身上的这一股气息,它就叫做焦虑。
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下午刚写的blog……哇……SBA…………………………