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雑器

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もう戻らない。

意识到了这一点。
不说她的生活之类的和我越来越远，我现在能喜欢的，只有这次圣诞之前的她而已了。我在喜欢过去的东西，这怎么可能和她距离不远呢。
先不说这些。

看着过去的照片，真的很希望她在这里，这个房间里，在我身边。但是啊，如果她真的回头来了，我肯定没法接受她的。不是因为劈过腿（虽然也是由此这个开头的不信任），而是我可能再也不会相信我会被她喜欢。
这么一想，“她不再喜欢我了”这个命题对我来说是十分轻松的。
由此意识到了她不会再回来是一个可以接受的事实。


我感觉在心里某处，和未来的她告别了。
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不够暗的30分钟

就想一个人走走。
去了家乐福以后不愿意回家。尽管回来我也只是一个人。就是想远离这个房间，远离压力远离逃避。

大概是松子看坏了。
付出的爱为何不被珍惜。大概是那些不缺爱的人制造出来的恶魔吧。

去对面小公园坐了毛半小时，心里很难过，伤心，只是痛苦还达不到，但就像之前说的，不伤心好难。总有越来越多的让人伤心的东西。
前几天看了看和D的一开始聊天记录。她表白？这一段我忘了。也看到我一直在说，从来没有人喜欢我，不知道被人喜欢是什么感觉。这种强烈的不安，在我和她相处了一段时间以后，慢慢就松懈下来了，和人的交往中能确实感受到是不是被需要了。
所以不被需要的时候也很快就感受到了。

我在那个不够暗的凳子上坐着，慢慢就陷入了真的只有一个人的世界。虽然时间不长，后来被边上二黑的阿拉伯语打断。但那一小段时间真是很美好。感觉在“那边”。

很早以前就放弃了一些追求。得到真爱啦，被人需要啦，被人喜欢啦，我觉得我得不到这些。虽然听叔控说，是不是自己不值得被人爱的时候还是严厉地指出了，但其实自己早就这么认为了，已经与这些认知共处了好久，早就放弃了。我不觉得我不值得被爱，我只是觉得我得不到那些。

看来这次被劈腿，被伤害得有够重。

他人的温度

今天洗碗的时候和lei随便交流了两句，说到零食都吃完了，只能靠正餐。其实我也有点想着正好，就不吃间餐，减减重也是好的。
Lei随口说她那里有很多零食要不要。当然也没要。

晚上洗澡洗衣服出来看到门上挂了一塑料袋吃的，里面各种各样，超级超级超级感动。
一边晾衣服一边掉眼泪了。
是不是冰被化了。
好久不感受到来自别人的关心了，那种真的温暖。

D一直对我那么烂，我洗澡前还在想，当时还说去英国找她把之前的破案游戏打通关呢。结果什么也没干就被劈腿被赶回来。想着就掉眼泪了。

所以回来看到门上一袋零食，确实是从心底感受到温暖了。

原来我这样窝里蹲的废物，也有人愿意对我好啊！

その始まり

和D怎么会变成这样的，我真的不懂。

又去看了看聊天记录的一开始，勇敢的我认识第二天还是第三天就表白了。
那些对话看得我痛苦得在床上翻滚。

我还没有后悔过和她开始。毕竟转机时候就看上她，我自己对自己说，这是逃不掉的，不如说能够开始这一段也是幸运的。
但是啊，我想到如果未来回头来看这令人紧张的开始，会如此痛苦的话，我一下就失去了所有的勇气，和一个人开始的勇气。

我和她相处得太久了，好多细节都忘记了，那些在一起的时候立刻互相分享的细节都忘了。
唯独转机时，她穿着那件大衣坐在桌子上的画面，是无法忘记的，属于我的记忆。

看到她第一次对我介绍说她住maciachini，我忽然意识到我正住在曾经被我表白的她住的房间里。这件房间看到了吗？她的始まり，还有我们共度的时光。
就好像我们之间的关系，我来到她的生活里，我住进她的房间里，然后她走了，留下我一个人住在她的房间里，留下她的东西和关于我们的回忆，留我一个人喜欢我们这段感情。

看记录才想起，刚来这里的是时候，我还想着继续申请英国的，想着转学。她说你别去英国，别留我一个人，别让我成为被选择的那个。
如今看看现实，会觉得这一切非常非常地讽刺。

横在我面前的啊，就只有劈腿这一件事。

痛苦的间隙里夹带着想念

今天好多次想发都收手了。我不知道她在哪里，不知道她在做什么。想到她那些我一点也不知道的未来计划。

我一定是每个毛孔都在散发着丧。

我从前只感觉到那些得不到的痛苦，让自己进入某个场景，让自己哭成傻子，为痛苦制造瘾。
而得到之后被迫失去的痛苦，我是第一次体会。我发现更多时候，毫无场景，我也会突然痛哭成一个小女孩，而且需要花一定时间来平静。哭的时候，来不及去回味过去的什么记忆，来不及给自己制造痛苦，那力气只够抓住胸口，或者被子，枕头，或者埋住脸。就这点力气而已，连呼吸都交给了痛苦。
这痛苦真深刻啊。

11点就洗完澡，躺了5个小时，实在是想D想到睡不着。
我不知道她在哪里，我不敢发微信。可我也不好意思发insta，这样就无法装作没看到她发的照片和句子还有at的人。
我在insta里编辑了一句，丁我真的好想你。
我是真的好想她。好想到词穷的那种想。我挺希望再形容一点的，或者加点细节，但真的找不出别的句子。我一定是每个毛孔都散发着想念，我心里都被想念占满了。
眼泪总是跑出来我不停拿左手手背擦。右手则是在发送键前面不断抖。原来电视剧里真不是夸张的。我连我在害怕什么都不知道，我什么都不敢去想。在屏幕上点来点去好久，久到我都不确定这条还会不会发出去了。闭着眼睛点了发送。然后眼泪一下子都跑出来了。我连我在哭什么都不知道。

我好想她在我面前，在我身边。

写给D并留下记录

今天一整天，我去了9家商店，买了好多的东西，很多很多甜的东西，很多还没来得及吃上的东西，花了很多钱，也买了很多不必要的东西。
今天是什么节日，我好像从来没记得这么清楚过。
我感觉每分每秒都在想，今天花钱千万不能亏待了自己。

晚上洗澡前看到了你的instagram，发了第八颗星星的照片，并at了一个人。
我忽然就像没了力气。

推门出去的时候，黑猫进了厕所，我又开始了漫长的洗澡前的等待。向百搭再一次组织了两条微信后，我鼓起勇气进去想要赶它出来，但是狭长的厕所它只会越逃越深。我甚至隔着拖把桶踢它，它却无动于衷，就那样望着我的动静。
那条情绪的弦就在此时断了。两点多的半夜，我抓着头发，特别想要大吼，想把室友从她的厚被子里拖出来骂她一顿。回到房间里，我蹲靠在门边上，心情非常非常低落地开始组织给百搭的第三条微信。我当时很想蜷在地上，我在想，我力量所不能及的事情，为什么这么多。这么让人崩溃。

后来ZL开门，吸引了两只猫，成功解救了我。我马上就冲进去洗澡了。
洗澡的时候心里在模拟怎么给百搭当面发飙。
“现在还好是猫，不会太活泼，如果是狗的话……”
模拟进行到这边，我想起来当时在那个房子，我站在厨房里，黑贝突然冲进来冲到我面前，前肢下蹲感觉随时要跳上来。我脑子一片空白在那里叫起来。然后你跑到我和狗的中间，你背对我双臂展开，对着它吼。

想到这一幕的我，死死按着自己的胸口，淋着水，没有声音地嚎啕大哭了很久很久。

有些事情，一旦想起，就真会觉得自己一无所有了。

米兰的意义

一月的CAFFEDI在伦敦，享受不到所以记着2月5号一定要去。为此准备吃一个麦当劳的下午饭。
但是McCafe那里哪都没有CAFFEDI的广告了。自动点餐机也把咖啡的钱算上了。后来去柜台付钱的时候，问了店员，得知就真的没了。
大概是从16年后半年开始的吧，基本每个月都和D赶着去喝。上次是和H小姐12月初去喝的。
还回忆起曾经一起欢乐体验的一个月免费早餐。回忆真是一个取之不尽用之不竭的痛苦之源。

悻悻然回到家里，吃了鱼汉堡和可乐，马上出门去炫一家帮她搬行李厢。
说实话，我以为她会和我一样待在米兰很久一段时间，互相无所事事，总说着要找工作之类的丧气话。我以为所有的同学里只有她是那个和我有一样想法和目标的人。
突然她买了机票回去了，突然她退了房子了，突然她想赶春招了。突然只剩下我一个人了。

陪她理了很久的东西，看她扔了很多很多的东西，只带着两大一小的箱子走了。彻底走了。我陪她上了去马棚的火车，多了那么十分钟和她相处，选择了从bovisa下车。
如果不是因为一开始的一开始就遇到了D，我一定会和炫一发展出一段更亲密的友情吧？因为炫一也是我在学校接触的第一个中国姑娘。况且是一个杭州人，和上海真是没差，各种意义上。我也很喜欢她，她应该没有不喜欢我的吧？

送完炫一坐82回抹茶，我去了下家乐福，买了半价的鸡翅和柚子果汁。抱着它们离开超市的时候，雨虽然停了，但是我开始哭出声音。虽然说非常幸好，我的室友们都没有回国，但是身边没有任何同学和朋友在了。一些熟悉的东西，家门口的CAFFEDI，也结束了。有那样一个画面，下课以后和穿着短黑呢大衣的D约赴麦当劳就为了那一两杯咖啡。我走在广告牌前，开始思考待在米兰的意义，自己对自己说了很多话。仿佛这个城市真的没有值得留恋的东西了。

D的离开，从米兰以及从我身边离开，把我抽空了一大半。炫一的离开，让我真正得到了孤独的感觉。我寻求克里斯的帮助，克先生说，我最不擅长的就是和孤独相处了。
我本以为我很能接纳孤独。究竟是年纪大了，还是因为不和人接触，还是因为曾和D相伴太久？

话说回来，我最近真的是每天都在荒废生命。如果工作起来，会不会好很多？会不会更喜欢自己呢？
明日复明日，明日何其多。

想她。

明天起，不如不再想着去找D了吧。
但是害怕啊。害怕她会忘记我。然而这又是肯定的呀。

我总是问同一个问题。为何要喜欢别人呀。
总是被说就只会问这一个问题。我就只有这一个问题呀。

想她。




啊。对了。回来以后觉得这么冷清。原来是我喜欢和D挤在一起生活。东西都混乱在一起分享在一起。

今天好像做了一场梦

今天好像做了一场梦。不知道自己在干什么。心里一直是波澜不惊的，像是一直期待梦会醒一样。
早上起来，好像也没有意识到今天要走。出门时候也没意识到。去大巴站，打的来回拿钥匙，上了大巴，上了飞机，都没有任何意识。
到了centrale之后，脚自动在一路回家。根本无知无觉不知道自己在干嘛。
每天都在害怕真正离开伦敦的那一天，离开的那一天却不知道从何开始感受。

到了房间以后，非常非常陌生。只是离开一个月而已。

看到了视频里D的房间，看到了伦敦的交通卡，才意识到我真的在伦敦度过了一个月。我好像已经特别熟悉伦敦了，也熟悉D的生活，熟悉tate。唯独在这一个月里，变得不熟悉的是D。

时常像刚离开东京那时候一样，我脑中也常常浮现出伦敦的各个角落，如此清晰。
这个经常落雨的，我的伤心地。

飞上伦敦的云层的时候，太阳快要落山，外面粉色和橙色的，好象是很漂亮的样子。我一直在想，今天真的好像做了一场梦，醒来的时候，是回到哪个时候呢？

嘎奇失恋

一次真的劈腿。一次真的失恋。

伤心得没有撕心裂肺。但是对“失去”这件事，还是嚎啕大哭了。

应该在情绪还不是太杂乱的时候来写的。现在反而不知从何提及。
可能还是失去的感情吧，特别地强烈。
现在失去的可真的是生活，是日常。这部分才最让人痛苦不堪。
另外失去的可能还有信任，还有一些活力。活力不是因为结束而被带走，是被很多事情提醒了自己的年龄。自己处理问题的方式，和他人的对比，还有我的寒酸的生日。

因为这次D没有提前通知的形式，搞得我十分蒙蔽，被抛弃感满分。突然之间就变成坏人被质问之类的。
Dramatic，可能正是她们追求的东西。

我也常常被人说过得很电影，怎么在这段关系里倒是没被人珍视呢？

中年群

月底加了一个饭否上看到的群，大家都蛮有趣的，好像还没遇见过傻逼油腻的那种。
（这让我不禁想，在饭否上经常倾吐自己心声的是不是其实都精神上算是比较丰富的？）

加入的时候就隐约感觉到大家应该是同龄的。过了一两周我顺口问出来大家年龄的时候，大家用年份季度的可爱方式上报了，至少几个活跃的都差不多是89-92这一阶段。这让我心里更有了底气，大家都是同龄这件事，是发现大家有趣之后的加分项。

然后一想，大家都是二十六七八，近三十这个年龄。
哇。一股子中年油腻群的感觉就出现了。
怎么说呢，就是觉得，一群这个年纪的人的群，怎么看都是【大人】集合在一起。

然而我一点也不觉得我是一个大人。也不敢去想这些同龄人竟然被这个社会看作大人这件事。

平添了很多害怕的感觉。

きぐう

学生改了一次时间，周四改周五。
又改了次时间，下午改到了晚上。
学生晚上定了7点半。
想着去家乐福买plumcake提前二十多分钟出去了，但是plumcake的打折已经结束了，什么都没买就直接去麦当劳了。
学生坐在半层的玻璃box里。

我正要上去的时候。看到了库马。[爆炸]
库马说在边上club那里看live。

大概就我知道这件事情对我来说是多巧。
那么大个米兰，库马还不住在米兰，偏偏去我上课的麦当劳？吃晚饭？
在时间上更是因为我自己这边三番五次改来改去，才在那一秒钟正正好好遇到吃完要出去的库马。

虽然dte说，你遇到不遇到库马都是个句号。

但是实在是巧。



让我不禁想起了在上大时期复旦的日本女生的事情，折腾周转了一整天，在非常非常巧合的时间接到了她的回电。
菇菇说，今天经历的这么多都是为了让你接到她的电话。


不是说巧的事情一定要有什么很好的结局，而是巧遇本身让人能够体会到整件事的个中变数，而觉得神奇。

找不到

趁着鸡肉还没化开，刚看完一本漫画，还不想继续做PS的时间来写东西。
想写但是一直背负着出图的压力。

上一篇则是不知道写的是一些什么鬼。

关于最近愿意写东西和很经常在饭否发，是和成为一个人的状态有很大关系的。包括所期待的一些事情也变得更私人的时候，就不会去倾吐了。
所以很理解了，那些有了对象以后就从社交网络上消失的人。有了一直可以倾吐的人的话，心里东西就不会积累起来了。

之前很长一段时间，我都完全无法静心到blog上写东西。每天琐碎地，有一些想法就给人说掉了，这才是真正不能思考的原因。事情和思考在心里沉淀一段时间，发酵一下，才有一些结论会出来。如果碎片化倾吐的话，每天都觉得是流水账一样。
最近一个人安排生活这件事情，又开始非常喜欢了。

但其实也是有点寂寞的。

最近看到室友玩那种语音的狼人杀。突然明白了原来现在大家都这样和网上的陌生人交流啊。那比起她们来我是真的一直在自娱自乐，喜欢自己喜欢的东西而已。。

本来说起来，这些兴趣爱好，就应该比较冷门。周围都找不到任何一个会看漫画的朋友。动画片也基本只有些男性同学看，口味完全没办法合到一起。这时常让我觉得很寂寞。当看完一本让人心碎到不能自拔的漫画，竟然没有人可以交流。

所以当我的新学生说他基本是看漫画比较多的时候，我真的是非常非常地开心。虽然比起我自己的朋友们我看的漫画很多很多，但是和看漫画的人比起来，又觉得实在有太多还要再补充，实在看得不够。虽然学生他看的东西基本没太多和我重复的，但是口味什么的听下来还是非常过关的，应该是在漫画上的三观不会差得太多吧？我猜。

听说是一个很丑的男生，我想太好了，丑并有趣，看漫画的人，最好让我们成为朋友吧。
但事实并不是一个丑男。而是一个颜值十分过关的小帅哥。
呃。好吧。。。


唉。
至少希望有一个能一起看漫画的朋友。

最近发现豆瓣FM很多曲子下架了，心里也是很难过。看到很多网上的人说豆瓣提供的是“不期而遇”。这么文艺，其实也没必要，但是说得也没不对。我喜欢的口味，豆瓣FM的算法一点点帮我拓展，这是很开心的事情，听到一些已经喜欢的曲子，又认识很多新的种类。至少一般都能把推荐过来的听完。
我也想要一个像豆瓣FM一样的朋友。好比就说漫画好了。讨论一些已经看过的，来撮合三观，然后得到对方书库里一些自己还没接触的，越看越多，越来越和对方的口味相合。


上哪去找啊。别做梦了。

这年头找工作也比找朋友简单，比起找对象更是。

她木

买这个香水几年了？一百毫升才用了一点点。五年了。
买这个香水是因为炀送我的小熊都是她包里的这个味道。
但是不是这个香水的前调。

它挥发得很慢。要好几天才能闻到中调。基调更是基本闻不到。
如果一直补喷的话，就一直只能闻刺激的味道。前几天用的时候我一度觉得，自己实在不适合这个成熟的香水。但是衣服挂了几天，香的味道又慢慢出来，忽然觉得很安心，是那只小熊的味道。
好久不闻到，都快忘记了。

刺激的味道倒也不是酸味。奇怪。非常成熟。
中调和基调非常香，非常喜欢。非常能静下心来。非常地不会腻。但是真的是要等好久，贴好近。
说真的这是个很分裂的香水，有一种人前人后不一样的感觉，需求是这个基调的话感觉喷给别人闻的前调是在假装很厉害那种感觉。回家再自己安心。

到现在还没闻到过多惊艳的香水，所谓花香果香都非常恶心，海洋系列更是有点像厕所水，唯一能接受的是柑橘类，可能更适合当家里的香氛但是估计留香非常短。需要一直补喷的香水也让人感觉年龄很小。she wood是木香，但是基调真的闻不出。所以不知道什么叫做木香港真。可能木香本来也比较微弱吧。

咦？难道那个闻不出是酸还是什么的味道就是所谓的雪松木？？

所谓的：
初調：檸檬、茉莉、橙花
中調：紫蘿蘭、纈草、麝香
基調：雪松木、香根草、琥珀
也不知道到底是不是这几个。

写在时差还滞后的今天

过去几个月，何尝不是发生了这样那样的事情。但是我的思考和反应，不知道是因为过度的懒还是心态老化，都没再愿意提笔去写这些事情，哪怕负能量爆棚的时候也没有。


大概，那之前都不能算作爆棚。


明天是10月毕业前倒数第二次数学考试的机会。
然而，我什么进展也没有。
考试能一直延后确实不是一件好事，但是已经到了不得不考试的时候，我还是在拖。

我虽然一直觉得我没有拖延症，我现在觉得在数学物理考试这件事情上我发作得非常厉害。
好像最近在很多事情上都发作了。
好像做设计也不想做。

没有想做的事情。
如果这样一直好吃懒做该有多可怕。
明明组员一直在催，催到我都不好意思。

这次久违地，短暂地回了上海。故乡还是那么好，那么想要让人一直体验。然而现实的意义也摆在我眼前。要不要成为一个成功的大人，就看现在了。
首先第一步。面对自己的懒惰与无耻，把数学物理给我过掉啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！！！！！！！！！！！！！！！！！！

千与千寻的单程票

整理东西的时候又打开千与千寻看了一遍。
记得上一次看的时候心里特别浮躁，总觉得啊，为了感动而重看。我都已经记得很清楚了呀的感觉。

今天打开看的时候整个感觉都特别的新鲜。看得过程中非常感动也很沉浸。
啊，可能这就是我浮躁到一定程度了，连曾经体验过的美好的感情都忘记了。所以才又一次受到了无穷的震动。

看的时候应该是最投入的一次。

还有小白。真的不是每个人都能遇到自己的小白的。心里特别特别地羡慕，好像回到了小时候，第一次看的时候。

看看我现在写的东西那么无力，无法表达自己所想。

只有在看千寻的时候才能感受到我还是非常渴望那些美好单纯直接的理想。
真的是美到不行。

1500欧买教训

那个奖学金。昨天做好了证明，回来不传。有机会扫描了一下，扫好了不传。今天早上起来两件事，一个作品集一个传证明。做着作品集我没传证明。
看时间的时候已经到12点36了。

仔细回想我真的不知道自己为什么不传。我肯定是病入膏肓了。

成功的优秀的人都不会这样，大家都会再提前再提前。

然而我就是一个小垃圾。

差劲啊。

演唱会

没有想到那之后的每一次演唱会都会想到你。
想到你是我没想到的事情。
更何况是每一次。

今天只不过是超烂场地超烂音质的张惠妹的演唱会。
然后那天拍玫瑰话筒架的你就出现了。我想起看到你的第一眼，就是因为你化妆了而多看了几秒。

我哪里知道之后看的每一场演唱会哪怕和海德无关，都会不知道因为哪句歌词哪束灯光而想起你，而热泪盈眶。


如果有机会能不能去你的城市住上个半个月，听听你的演奏。

背景音乐是KAZ的solo，right now。

翻出以前打过的2块钱

曾经在2011年给一个微博上贩卖梦想的姑娘打了两块钱淘宝支持她本科毕业的一个月欧洲旅行。几年后的话来说，大概就是一个众筹。
我始终没有忘记过给她打过钱这件事。我印象中她独立地走遍了欧洲各个出名或者不出名的角角落落，自己安排一切，包括造访深山老林。但我不记得她旅行后发过一本pdf的内容。我当时没有仔细看。
今天突然打开，看到那里面只不过是略微涉足法意瑞西，玩的不过是一些全世界都叫得上名字的城市。在我看来都用不了一个月的旅游。当然，我现在人在欧洲，玩得起这些，也熟悉。看着这一本pdf，现在不禁觉得它的分量，实在是轻到甚至毫无借鉴的价值。

当时觉得那个姑娘，家庭离异，奔赴日本留学，毕业众筹一个月欧洲旅行。哇嗷。感觉买到了一个好梦想。

2011年的我，又怎会想到今天待在意大利的我？日本交换也八字没一撇。甚至，连2011年这一年里将会发生些什么悲剧都不知道。
现在看来，就算是我不在欧洲，这些攻略做起来也并不如她所描述的那么费事。大欧洲里，便宜的hostel和便宜的瑞安满地都是。只不过当时才20岁，懵懵懂懂，刚开始接触到自由的触角，有了一点点思想的眉须，审美刚上线，却还一点都没有看过这世界，一点都不知道自己是能创造机会的，也不明白自己是年轻的。
后来去了东京，母校毕业后又在这欧洲继续念书。这一段时间里，我早就忘记她曾经有过欧洲之旅，曾经也在日本念书，曾经标榜自己独立自主。我也没再需要她卖出去的梦想，在一个我不记得的时候，早就已经取关了。说起来她也从未是我的偶像。
取关的原因和我今天翻pdf之后的感受是一样的。她开始做印章设计之类的东西。设计得并不脱俗，还加了独立设计人的tag，卖出上千的价格给一些有钱的、爱加文艺小清新tag的姑娘们。顺便还贩卖了每一个客人的故事，像是一个带作坊的故事会编辑部。当然主要原因就是觉得设计的是个啥啊？还敢卖？还这么贵？还贴故事卖？
因为今天我看到pdf的后记的时候，看到她写家庭不合，高中是一个无敌差生，喜欢艺术，自己打工在日本以及如何辛苦自己安排旅行。

人长大了，知道这到底是怎么回事了已经。
想要学艺术，却毫无底子也没有审美。还认为凭着一腔热爱就能创造艺术。这不可能的。没有能力，终究创造出一些俗气的东西。像是一丛泡在鸡汤里的金针菇，吸饱的都是 所・谓・的 理想。整个pdf也都透露着和她后来生活一样的气息，她 以・为・的 美好和坚强。

前两天整理微博的时候正好翻出她的微博，已经怀孕后半程了。我翻了翻没什么有意思的就关了。

初心

今天有一个视频在微博蛮火的。就是日语版唱海阔天空然后边上有个女生跟着唱粤语，之后就改粤语唱，然后女生就哭了的那个。

最近在和叔控讨论日本的房子比较多。
然后勾起了很多对日本人不满意的情绪。反正就是他们太过于鸡毛蒜皮多愁善感假正经。
在日本，人很容易被这种情绪所影响。尤其是本来就沉浸在大量日本文化里的我们。
然后就觉得自己很纤细很正经很能看透这个世界。一句话总结x二病。

所以今天看到这个视频本来也没觉得有啥感动的，听着听着忽然就有点感动。因为在外面，尤其是在日本，保持初心是一件真的很难能可贵的事情。在日本，坚持着自己喜欢的东西，坚持着中国的东西，坚持大气，保持初心。
尽管初心是一个日语词。