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雑器

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东京

是这么个流れ。
看到了西荻窪駅的一个设计募集，就打开googlemap想看一下这块车站前的地。忽然发现日本的map已经做得非常细致了，即使比例尺比较大的情况下，便利店的标识还是会很明显浮在上面。找了找有全家，7-11，yamazaki也有，终于找到罗森以后，想看一下罗森100是什么标志。就跑到西早稻田那里。西早稻田站边上有一家罗森100，在关东大雪的那个晚上，我走在没过脚踝的积雪路上，足足花了45分钟来回买点心的那家恩人般的罗森100。但是在地图上没看到，区域搜索也只有早稻田通那家。感觉很奇怪，我就开了街景。它该出现在麻将店附近的但是兜兜转转没有找到。又打开过去的街景，啊，是有的。我14年离开之后都还是有的，15年的时候变成了一家普通的罗森，但是马路正对面就是另一家罗森，是以前上班前来不及过马路的时候会光顾买面包积点的罗森。大概也是因为这个原因？18年的时候这家罗森100原址的便利店完全关了，截止到18年4月的街景，那里是空店面。
我心里很是唏嘘。我的感觉是东京，也就是日本变化是很慢的，像米兰也是一样，店铺都是几十年如一日开在那里，街景都是一成不变，根本不像上海，一年不回去就对它的尺度有点无所适从。但是我还是失算了，离开五年多六年不足，仍然有很多东西不一样了。我在地图里随便走了走，去学校的7分钟的路，那家一直去的中国人的便当店从一个几乎无名的深绿色店，变成了“樂樂”，而现在似乎变成了一家日本名字，日本风格的便当屋。顺便靠着街景改正了我记忆中的价格，不是300是280，那么说来打折的时候是200还是220？三德超市还是那样，但是边上有一个楼18年左右开始围起来了。去往学校的那个大三岔路口，之前一直都是工地，街景中一夜之间出现了一幢十几层的小高楼。这五六年，光是这么小一块地方，就有这么些变化，而我站在早稻田通口的那家罗森面前，看看周围的宅急便的样子，其实发现东京之于我已经相当陌生了。借着谷歌地图的小车镜头，我感觉路口的自己有些不知所措。
顿时我又很想去东京了。

我打开自己的blog，开始翻阅13-14年的记录。除了非常非常意外，发现我写得很少以外，还觉得那时候的自己的烦恼是有些奢侈的，因为比比现在的我，当时的自己，其实是和回忆中的一样，生活在东京这个宇宙中心，这个满是如意的泡泡里。而我现在的烦恼，要更为实际，更为当年的自己所不齿，更老气横秋。我看到一个很年轻的我，在文字间过自己的生活，在那个5平米的小房间里吐一些抱怨，一边却舒适地吹着空调。我想，我要是能回到那个学生时代，确实是好的，因为每天都富有朝气和理想，不会考虑未来。

今天像是去东京玩了一小圈，又听五年前的自己抱怨了一些当时的事情。我不沮丧，就是开始十分想念东京。
（当然字里行间我自己写的受不了日本人的地方依然让我有点脑壳疼。笑。）
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核桃色

随着年龄越来越明白我不好看这件事。并且未美过（有钱过）就老了。

突然让我觉得自己很美的瞬间是，七点半的太阳，将要开始落山，铂金色的光从右面照过来，照在我很久没剪又长长的头发上，我感受到温暖，眼角看到我不那么深的发色发出核桃色的光。

想留住这个瞬间，留住这个温度，还有待在这个空间的理由。

Crybaby

在PS室内的那个房间剖面，以为很快就能做完的，做了三天都没什么实质性的进展。今天bgm不再放录音了，而是听自己ytb的流れ。就放到了Crybaby。我就这样开始哭了。

我想到一些事情，关于我现在一团麻的生活的事情。
我的室友们正在吃烤肉。过去两个星期，她们一起吃了多少次烤肉火锅我都不知道了。她们已经完全不会叫我了，我知道这个风头是猫女带起来的。真的吃了我倒是也会觉得和她们交流很麻烦。我妈说，这就是欺负你。我知道的。从小到大，都没发生过什么孤立，因为自己的性格不算是呼朋唤友但还是能固定住几个走得近的朋友。我当然知道，这是猫女的问题，不是我的问题。但是仍然会觉得为什么会走到这个地步。我妈还说，她们是因为和你不是一个层次的人，你自己交流起来也很累吧。是的，是这样没错。但这话究竟是我妈临时想出来在安慰我的还是什么的我就不知道了。其实我完全不脆弱的，我知道这些原因，并且早就自己面对了。我妈可能确实是在安慰我吧。
又想到那个在我生活里重插一刀的dte。她竟然最近说到，她觉得最受用的一句中国名言是满招损谦受益。她说出这话，我觉得很匪夷所思，因为她就是一个满招益从未损的人。而现实社会里，也正是太过于谦就是会显得拿不出，满了有自信了（哪怕过度自信）则能做好很多事。她最近最震惊我的事就是，在萨拉热窝，她反复向canto说，我们只是朋友没有以上任何的交集。我问，是不是ex这个身份让你感到尴尬。她回答是，并说“因为我们以前的那种关系也完全不是恋爱”。
（怎么写着写着crybaby又放了一遍。）
我震惊到模糊，我觉得她超越了劈腿渣，已经毫无礼貌可言。当对方，虽然不至于是她想要的那种爱得死去活来的爱情，也算是掏心掏肺，用真心面对了将近三年。而她自己，也算是付出了些真心，一起相处。但是她却可以轻易说出连恋爱关系都不是。劈腿的ex，说之前的关系连恋爱都不是，只是因为和你在一起很舒适轻松。我当时就放弃了思考。我代入不了这诡异的逻辑，也不想让自己思考了再崩坏。
（天哪开始放僕が死のうと思ったのは。）
还有我的工作。我觉得无论我的朋友们心里怎么丧，说自己怎么丧，大家仍是在承受一个普通水平的结果。在找工作这件事上。我已经失去了全部的希望，也不知道自己还可以做什么。因为理论上，そこそこの努力确实可以换得そこそこ的结果的。然而我什么都没得到。

我怎能不在那首让人想起人类的不公的crybaby里突然泪崩呢。

小浴室

昨天是下雨周的最后一天，气候潮湿，16:19醒来，为了掩盖自己刚醒的丢人，去开了洗衣机洗衣服，但到晚上都没有干。空气里有一点点树林的味道。
因为想要提前一点睡觉，3点就去洗了。晚上一个人烧的水一个人用，用得挺热的水洗的。热气加上湿气，加上水的温度，我有一种在上大小浴室的错觉。

南区的大浴室我只去过一次，所有人一起在那里洗澡，湿热得让人无法喘息。所以之后想去浴室的时候都去的小浴室，2号楼对面，只有几个小隔间的小浴室，人多的时候要排上将近一个小时，但是洗起来没有时间限制，费用也固定3块。很经常地，能碰到同班同学，克里斯之类的。有时候和盼盼一起去，一起进去的话还能一边洗一边聊天。

由于居留只剩下三个月，而我的工作迟迟没有任何恶着落，我最近特别想回到过去，回到20岁，当时对未来充满各种各样的期待，每天都很开心，而且未来还有很多好事情在等我，比方说去日本。还包括可以重建和克里斯的关系，重新成为一个优秀的人，申请英国的学校，留在英国工作。
今天的后悔不断在堆积，而且感觉自己已经不再年轻。这十年，我急剧在走下坡路。我很难过，十分地难过。

長ーい長ーい罰ゲーム

回上海就等于承认自己的无能与失败。因此，我仍然厚着脸皮，占着各种资源，各种人的支持，和依然有些许膨胀的自信心，在这里苦苦支撑自己。

而在这期间，我其实是不被允许拥有欲望的。不能回家，不能去东京，不能买想要的东西，不能吃到想吃的东西。一切都将是奖励，奖励我千辛万苦终于得到（等到）一份工作的降临。哪怕有的时候，我会因克制欲望，而沉迷在虚度中无法自拔。比如过去这一个半月，全部都是在忘我娱乐和早晨入睡中度过，我仍然麻痹我自己，不想离开眼下的状态。
这是一个很长的惩罚游戏。我一直幻想它的终结，这个终结有明确的形状，就是一封带着offer的邮件。然而事实可能不会这样顺理成章地发生。比如目前我就只能存活成一个纠结态，又比如在这个终结之前有很多假象的节点，它们看上去提供了一个阶段的可能性，其实本质上和我幻想中的终结又完全不一样，甚至于我都看不清这些节点是否会慢慢通往那个终结，因为即使是这样我都会欣然接受。

今天要做下一个决定，放弃VINE的决定，就在一会晚上和我妈聊过之后会被决定。我却不知道米兰的这个实习能否持续。
但是我决定了一件事，就是我要去做决定，我要act，我决定不再因为它不是终结的形状，而拖着无法决定，却最后失去了每一个决定的可能。
还要明白一些别的。幻想其实很遥远，机会其实很多。


有点像当时说自己下定决心去了伦敦，却惨遭劈腿。
看看3月底写的，“决定作出决定”。
我真的鼓起勇气做出了这个决定了，但是ACstudio还是不负责任地拒绝了我，没有中间过程，因为我想要实习合同，就把定好的实习私下给了别人。
这让我真的觉得，很多事情并不是我自己的问题，这事情非常难，可能真的并非主要是我的问题。意识到这一点，我心里也没有好过。因为我更加看不到希望，在别的小伙伴顺利前进的时候，我更进一步地绝望了。

劈腿

被劈腿是一件非常非常，非常痛苦的事情。
我真心地希望，我所有的朋友们，永远都不会遇到这件事。

以前喜欢炀的时候（都已经7年前了），我也很伤心，难过得掉眼泪的时候，便开始自我分析，问自己在伤心些什么，总会得到答案，在人的原罪中找到答案，自我审视。那一段时间把自己一层层剥析，很苦，然后也得到很多成长。


然而dte的这次劈腿，让我体会到了什么叫做没有答案的痛苦。
一个人坐在电脑前，从梦里醒来，伤心真的会如海啸一样突然到来，哭到失去呼吸的能力。巨大的痛在呐喊，哭吧哭吧都哭走吧。
Di发来照片的时候，心情复杂了一会，就开始单纯地伤心。当时给克里斯打了电话，没法说事，只能哭，极其绝望的伤心。那种规模的哭，纯粹到没有疑问，因此也没有答案。

答案，我早7年就得到了。但关乎这个情感，这世上竟仍然有超越这些答案的伤心，自问自答无法治愈的伤心。
时至今日，我还能体会到当时写下那些痛哭时候的绝望。

这种纯纯纯纯纯粹的伤心，不希望我关心的任何朋友得到这样的体验。

カノン

看了一部漫画，あげくの果てのカノン。
郁郁寡欢。
想写之后又连着拖了好几天。

这部漫画的开头是非常吸引人的。爱与科幻。在过夜火车上，不知内容的情况下读完第一卷，让我兴奋得以为自己将要睡不着。カノン的爱很真实。那个世界好像也很酷。
旅游回来以后集中把后面4卷读完了。只能说是很微妙。关于爱，也不知道歌颂了些什么，感觉作者脚本写到哪里是哪里。关于SF的世界，更是遗憾。这个世界的初步设定很棒，地上与地下的世界，外星人的入侵，连绵不断的阴雨，北方则会下雪，还有用外星技术修复的人类心境会变这种酷炫设定。但是，越到后面，所有的这些元素都用来为不知所云的感情垫脚了。境的变化，也只变成了カノン爱情世界的中所见到的一部分而已。而关于这个世界，我一点都没了解到。

但我郁郁寡欢，完全不是因为故事越来越不够分量。
其实这个漫画的芯很直白，就是被改变的人，追求着变还是不变的爱情。可能她想要画的是，“即使被外力改变了内心，爱是不会变的”，这份感动。
我的内心随着カノン越来越丰满的希望，慢慢崩。
有一幕老头老太牵手过马路，闺蜜就说大家追求的都是这种至死不渝的爱情。我忽然就坏了。我首先，完全不能理解这种十分理想又美好的，无时无刻有支持的爱。我不是批评它，而是觉得现实中实在是没有，令人遗憾却令人遐想。还容易让人对普通爱的分量产生错觉。
这之后，彻底摧毁我的是カノン注视前辈的目光，她的希望，她的生きがい。我是一个失去爱的人。我也是一个离开拥有爱的希望很久的人。我非常地羡慕カノン，仍然拥有这么大的能量，能去喜欢，迷恋一个人。单恋当然苦，但是单恋的能量产生了希望，因此说到底，是因为自己拥有能量而能够积极地生活下去。这份能量其实投射别的事物上，也是一样的。这就是生きがい。而现在的我一点都没有。我很希望，此时此刻，我也能不间断地，喜欢这一个人，单恋好了，这样能付出我最大的热情，点燃我自己。而カノン喜欢的人，更是一个客观看待也闪闪发光的人：帅气，优秀，勇敢，尽管是出轨还是会甜的人。我怎么遇不到这样的人？想遇到一个闪闪发光的人，想喜欢一个闪闪发光的人。

我郁郁寡欢的是，我现在得不到这样的能量、我遇不到一个闪闪发光的人。
让我结实地忧郁了两天半。

关于单恋，ライターの井口啓子：「見返りを求めず、純粋に盲目的に誰かを思い続ける『恋』の甘美さとグロテスクさ」。
そのとおり。 美しい。

恒星

11月，又与克里斯玩了一天之后，我自身中的某些部分可能放下了自欺欺人，觉得是否承认这长久以来都是“喜欢”来得更为轻松？然而要再去追问，是何种喜欢，我又答不上来，隐隐觉得和世间普遍认为的，有占有欲的爱恋的那种喜欢不怎么一样，应当是别的欲望，可能又有些复杂。

最近的日剧里，不知道世间的大家是怎样的，可能比如小文这种道德观比较严格的人来说，是不会喜欢恒星这种人的。然而，我觉得恒星，实在是太迷人了，可能是因为自己和他渣得一样。还被更渣更自由的人吸引。吴羽是一种人渣理想态，而恒星，我自认为和他很像，是人渣的现实挣扎态。他的态度，他的台词，包括龙平对他的演绎，如果以我的三观的男性，我应当会说出和他一样的对白。
有些态度，被人说渣，我却无从改进。我从根本上羡慕渴望并已经有点变成这样的人渣。还是被沉潜的瀑布影响了。认为说出真心话，会不自由，因此而努力在做一个人渣，拥有伤害他人的能力，一能保护自己，二来使用不使用全看自己。
不知道编剧给恒星安排的结局怎么样。我倒是不希望他安定下来，仿佛自己也终将被“他们”同化。

gesture wall

今晚给DTE提了一个挺完整的作品想法包括展示方式。正巧说完以后发现她也已经对gesture做成视频有过了思考。记录在这里。留个档案。这也可能是第一个我的想法能做成实物的东西。

很多的gesture，交流中的，宗教中的，人与人交互的…。倒模，做出石膏手势，做100个吧，放5排，每排20个。每一个都有详细的解释：具体代表的意思/情绪分类（可用颜色分类）/产地……。整面gesture wall就是一面手势的catalogue。
边上有一个小视频，是一个narrative的视频，白色背景，只有两人的手面对面以手势交流，形成一段有意义有内容的对话。而所有应用的手势都能在gesture wall的catalogue上找到详细的解释，这面墙就是解读这个视频的工具。（可以在视频边配小的catalogue印刷品。）
视频中以不同语言不同宗教中不同手势进行交流的两个人，跨越文化完成交流（就算是手语在不同的语言中也有共通的部分，不同国家的听障人士可以通过手语进行基本交流，能够传达意思）。

希望能不偏离这个idea太多地，做出这个作品。

大人

重新听上Cowboy Bebop的第二天，无情的孤独淹没了我。

Goodnight Julia，如此大人的萨克斯。faye和gren在这曲子下，发生如此成熟的对话。
查了资料发现spike的设定是27岁。这其实是很有魅力的年龄，有了一些经历，但留有先前的轻狂，成熟又孩子气。
人家的27岁已经丰富壮烈地过完了人生，死了。
而我，比他更大了。只有孩子气。
我在今年之前可能都无法想象我的28岁还会是一个完全不成熟的人。完全无法成为一个大人。


我知道大人要承担很多残酷，还有很多责任，但是我的好奇让我并没有太惧怕，只是，一直都成不了。难道说，其实我的潜意识里惧怕比较多，一直在阻止我去努力吗？以及，我过去一年真的有努力吗？
待在去往大人世界这间隙里的时间越长，我便越不相信我能成为一个合格的大人。不用多想自然而然/稀里糊涂成了大人是不是更好呢。但是我没抓住这样的机会。
（对了，难怪现在听amazarashi这么容易受感动。因为他的歌就是写给间隙者的呀！）


我看的东西，听的东西，常人都只当作娱乐，然而我的内心既然还有一份想要创造的心，就只能看到这些“娱乐”的背后，怎么竟然有这么多天才，这么多大人在做这些优秀得不可一世的作品？而我，世界观有些许残缺，想象力如米粒，人生经验平淡似水，像我这样的人还想要为世界创造东西？根本没法相信自己有能力。

那些有能力的人，哪怕只是有自信的人，都是真正意义上的大人。
而我与他们的距离，让我更焦虑却安心地做着一个孩子。

格林尼治天文台

H小姐的生日要来了。她是一个比起礼物的内容更注重礼物盒子，比起真心朋友更注重排场面子的人。我在考虑给她什么礼物的时候有些不知从哪下手。

我回想了一下今年自己的（惨不忍睹的）生日，我请H小姐和D吃了顿饭，不便宜。H小姐回米兰之后在rina给我买了一盒难吃到令人发指只有罐子还挺小清新的曲奇（咬了一小口就吐了），以及一盒难喝到令人发指她连她买的是花草茶都不知道的whittard。
至于D，她劈腿劈得正热闹，并没有给我任何礼物，之后也没有补上。

在这之前的两个生日，她送了我一本打折打到6欧的planner（我其实完全不在乎价钱），另一次在波兰的火车上，吃了让她买的peanut butter cupcake一人一个，一边隔着火车走廊轻轻唱auguri a me。
每一个生日都有点寒酸。可能也不只是有一点。当然我也从未要求过，只是如果被人认真对待的话，应该会更开心吧。

去年，计划圣诞新年伦敦游玩的时候，被问及生日那天想做什么，可能只想了五秒，我回答说想去格林尼治天文台（后来才知道格林尼治根本都没出伦敦）。我喜欢关于地理的一切，格林尼治像是一个从小萦绕的梦，还没有幻想过有一天可以站在那条线上。
最后的结果就是，超大型感冒刚能下床的生日那天，除了去了格林尼治，什么都没得到。

我为何从来没有向人提出更多要求呢？请我吃好吃的餐厅吧，米其林吧，送我一个我一直想要的东西吧，一千rmb打底的吧。在生日那天，我是不是其实有权利要求这个那个？
昨天我在想写这篇blog的时候，我突然意识到，我没提，也故意没想着计划些华丽的事，不仅是知道我和D都是“窘迫得”不懂花钱的人，其实也更害怕当我提了之后对方略微迟疑尴尬的气氛，还有就是不想让自己变得和乞丐一样。

不知道28岁前能不能找到一份体面的工作。但，这样吧，明年生日，自己送给自己一个好东西，一个一直想要的东西！

越想越气

D仿佛是炫耀式地，在高调宣布她过去那一份感情是多么曲折，现在的放弃是多么不容易，自己的痛苦是多么有价值，而不同时屏蔽我这些。

我感到，
匪夷所思。

包括她和19分手以后，她跑过来寻求共鸣，问我之前被分手时候的痛苦是什么样的感受。
小姐，你有没有搞错？我是被你劈腿诶？

现在发的这些朋友圈，我看到了，是不是还要当作朋友给点个赞？或者来鼓励你？

我是不太明白，人怎么可以这样没有良心。如果我甩了别人，而对方并非也感情寡淡了，我应当会尊重对方的感受，抱以歉意同时表示不能因为同情而延续感情，但也绝不会过了一段时间自认为对方没事人了就发一些可能刺激人的朋友圈。
我是真的不明白。D这种人的存在，给别人带来多大痛苦。而在她眼中，只有自己的痛苦是有价值的。

我感觉我妈甚至因为不支持我而隐隐地在支持D。我妈会说一些，感情就是这样、淡了就分手了、一方不喜欢一方了、你别对D说活该之类的话继续让她难过了。

D从牢里被放出来的时候，找我哭着打电话，我听得都哭了，无论我多想诅咒她的新感情甚至诅咒她本人，我都不觉得一个没有干坏事的普通人孩子该承受被人报复抓进监狱这种事。可我如果连活该这种讥讽都说不出口，请问我这份理解要往哪里放？要用什么理由展现？明知D也将毫不在意？

D是一个自私的人。
我不想理解她的动机，我只是不理解这种人存在在我身边的理由。

劈腿过去大半年了，我有时候还是会想到D很难过。夏天的时候，因为忽然记起曾经在小小的房间里一起无拘无束地打蚊子，而埋头大哭。
我已经不太分得清，我究竟是因为放不下喜欢的感情，还是看到被人劈腿留下的空洞而难过。
我十分希望是后者，我感觉大部分也是因为后者。后者是人类的共情。

我虽不想永远失去她，但是我想要逐步关闭她的世界。我不想看到，她的自私。

集中力

无法集中。

我想这有很多原因。
首先肯定是这一成不变也看不到任何改变迹象的生活。看完私の少年，我更想起来了我曾经也（即使没有主动追求也算）是一个常常拥抱非日常的人，哪怕冒风险也能作出决定。然而当现在的非日常（=无业+找不到工作）变成了拘束的日常，我简直无从下手，无法去拥抱它，嫌弃却必须与它生活在一起。
其次可能也是最关键的，就是每一次改CL的时候，我心里都会冒出这句话“我到底在干吗”。我到底在干吗，因为我知道我改完寄出去改完寄出去改完寄出去，哪怕改了作品排版寄出去，这些，是得不到任何结果的。明知道我做的这一切都是无用功，我实在无法集中起来把它们干完。在做一件注定会失败的事，怎么会有动力呢。
然后就是动力。一路走来（大学之后），我虽然不认为自己有安排过什么人生，但是至少，学习和生活距离我想象的路没有差得太远。甚至说，和周围的人比起来，想要出去念，自己申请，这些，仿佛都显得我是很有规划的人。但是现在这个阶段，真的问我想做什么，我是回答不上来的。或者说我是不敢回答的，我可能想做的是创作，待在一个画室一样的地方，每天凭着兴趣磨练自己的画功，把脑中那些“虚幻”的映像做成还算是艺术的东西，看看影视作品，看看书，看看漫画，得到一些愉悦和长进。——这些，不敢回答。所以我没有动力，没有了目标，不知道用什么来支撑自己去继续寄掉那些废物。
我在想，现在无法让我集中去做的原因，上面提了很多，但是没有一样是说克服就能克服的东西。我需要一点甜头，让我能继续下去，但是没有。究竟，我做什么事，才会得到不失败的结果呢？

身心健康正在走向毁坏的路途上。

客观

最近总被Q桑说负能量泄漏。我是不服气的。因为最近我过得很开心呀，尽管特别平淡。

从石老师的后记出发，最近也有认真听amazarashi的歌，在了解一些后石老师时代的东西。
首先，像是ama的创作，是艺术的，非常艺术，不仅给人带来inspiration，更是让人觉得他已经把这个inspiration做得很完整了。歌词的厚重，一些年轻又末世的诗，非常能激起人创作的欲望。作为艺术家因此而配得上成功这个词。
而对于ama和石老师的世界观，我居然是接受的。仔细问问自己，这难道不是中二的吗不是做作的吗？我竟然无法说是。究竟是我也做作起来了，还是我内心的某些负能量确实是存在的，这些歌词才没有让我感到陌生。如果是后者的话，说明我故意去忽视它们，然后，可能确实如Q桑说的，不经意间这些东西漏出来了。那我可能病得不轻了。

可能是从11年之后？我渐渐与一些悲观共存，这技能在这两年里已经算是掌握得很好了。悲观是一个模糊的黑色人形，我把它从身体里拿出来，放在我右边的座位上。不过不会把它丢下。
如果不拿出来，它就需要一直出来和我对话。它在我身边，时常能看到它，我仿佛是能安心的。它包含我所有的否定自己的情绪。
这样真的健康吗？我不知道。我觉得我生来就比较能处理情绪，就这一点我还算是保有自信，既然是这样的我做出的选择，那我就相信自己了。至于其他事情，我无法拥有自信。



对了，最近开始临摹伯里曼了，每天只画小小一点。不过画画这件事，可能是因为长年的基础放在那里，即使相隔很久，每次拿起笔画出来的效果都比我想象的要好很多。这也让我涌出一些自信，因此能坚持下去。

Stoicism

一直以为这次的完结又是编辑部的花样。看到连载上写着剩下三话的时候，很惊讶地去搜索。出来的结果也都不太震惊。翻了翻石田老师推特下面的留言，也有很多人说期待第三期哦。
所以一直认为这次选择和动画一期一起结束，休息三个月后新篇章随着动画二期又会起来造势。而这个作品会長生き。

一点多正式醒来的时候，看到手机上铺满的推特提醒。
点开了石田的那条长长的推，看到2011年6月～2018年6月的时候，突然明白没有什么re之分，整个作品完结了。
震惊加上巨大的空虚连同难过掀浪而来。

给小文翻译那串推的时候，自己还是静了静。难过却依然不能平复。
主要的难过是有一段时间见不到石老师，那个活跃在ghoul世界里的石田スイ。
这是一种无法具体描述，找不到病灶，也不想同人分享的难过。属于自己的难过。

在劈腿的事情发生后，我再一次找到石老师，他和他的作品成为我巨大的精神填补。由此对现存的绝望又有了客观的认识，也看到了不同形式的爱，还有对这个世界用不一样的视野去看待的希望。
如今的难过，真是一件私密的物品。

石田一度成为我的精神领袖，在完结的今天我更感到如此。尽管是从不透露私生活的人，却一直能窥见他的审美，他的克己。在自制力是艺术的这个社会里，6年不吃零食、从不落天窗的他感觉是克己金字塔顶端的人。
如果说因为完结的难过，我想做些什么的话，可能就是尽我最大可能，把克己这个成分加进我自己里面。

无论怎样很感谢他。他的个人他的世界观他的作品。很爱他。
期待不久的将来能很快再见。

https://twitter.com/sotonami/status/1014830450441719810

有关小文的浅思考

从重看tkg开始和小文有很多讨论。

我一直都很爱小文。从来没有说过小文的坏话也从没觉得她有哪里不好。我一直很开心我们有类似的成长背景。我更感动她对我的包容。小文念大学之后，我时常批评自己跟不上她的文化程度。她说的很多会成为我的指路灯。
尽管我知道小文高中的时候也向室友私下批评我，但我连这一点都无法觉得她不好。小文的精神世界在我眼中是完美的。甚至于，她是我在疑惑我是否对所有的女生都会产生爱意的时候的一个测试参照物。
对小文是爱的，是完全朋友的爱。

但是最近和小文聊天，我第一次说起了她的坏话，在饭否。今天说了第二次。
现在想想，这两年，是我变了还是她变了。可能都有一些改变，是否越走越远了。但我感受到的越走越远并不是小文认为的世界观、默契这些距离变大，而是，她对我的认可，降低了很多。
成为好朋友的一开始，必须是因为很合拍的。而不是像她今天说的，怎么会和你这样不默契的人成为朋友。

最近有几个点，小文觉得我完全和她不是一个路子了。

首先是tkg。我重看后，对tkg的后半到re这一段感触颇多。一是感觉石老师的画图能力飙升，读者体验非常好。二是石老师思想越来越丰富，蚂蚁读者只能使劲鼓掌，带着敬畏寻找一丝共鸣。三是故事结构看得太爽，为石老师讲故事的能力打满五颗星。和小文拼命讲了很多天才发现，她其实并没有看re。结果我们的讨论就变成很奇怪的走向。我因为故事的发展包括人物内心越来越丰满的思想而推荐她继续看完re，但她执着于关于金木在tkg后半的隐喻的讨论。嗯？我知道石老师文艺，在金木身上放了很多东西，我也有很多着迷的点我已经承认了，我可以认真听你说他们之间有怎样的隐喻，虽然我觉得有时候她有一些过度解读，但是主观解读其实也没问题。只是小文一直在潜意识地要求我和她有一样的主观感受，潜意识地用文学性来要求我。我没有看很多经典书，无法去探讨文学因为我也不学这个，但我不认为自己是一个，没文化的人。却从小文那里第一次非常直接地感受到了一种despise。
我觉得自己的做法是尽量保持距离不过度解读作品，更多地从手法上进入故事体验，有思想的故事难能可贵，能有共鸣真的很好，我也尽量在了解作者的生活，希望知道他怎样在思考。但是没有这样的自信去做作品的阅读分析。
我其实非常不理解的是，我在寻求我们可以讨论更多却发现她没继续看re的时候，我一直有建议希望小文继续看下去，后面的故事也有好的发展，思想也有好的发展，但是小文从根本上是拒绝的。没有说拒绝两个字但是每一句话都在拒绝，每一次对tkg里金木的隐喻的执着都在拒绝。我非常不理解，这样的拒绝。可能也和我不会安利有关吧，可能我说了什么让小文更加没兴趣去看了。
不如在这里说一句吧。tkg里我没有小文说的那些文学性上的共鸣，但是由于作者的设置，我窥见了一点点石老师的想法，我在tkg里看到了很多社会性思考和人心的剖析，对这一部分有认同。

其次一个还是对什么文学隐喻的延伸。说到的作品是PSYCHO-PASS。说真的我没有很喜欢PP，以至于都不太记得它讲了什么，主要诟病它的装逼的表达方式，以及抛出了问题却没有解释，这让人无法对它的观点印象深刻是一，第二就是我认为无法自己解释的作品也就压根没有在深刻思考了。小文很推崇它设定的世界，好像对很多是人不是人之类的作品都很在意。这一类作品真的挺多，我也看了很多了，有一些优秀的，能自我解释的，提升了思想的高度，但是大多数都是平平庸庸只知道抛出问题的。这个问题已经存在很久了，意识到这个问题的人并不是就是优秀的，同样地，这个问题被很多人很多作品拿来做主题，是因为它能故弄玄虚之外还好拓展故事，只知道抛出问题的作品有什么意思呢。
关于PP这一部分的讨论，由于小文的喜爱，我一直在避免像上述一段一样直接批评它的主题，而是一直在说它的表达手法很掉价。包括eva的表达手法，我也有提到说不好好解释问题却装逼都是中二，好好的作品都被装逼给搅了。我是实在不喜欢装逼的以及不断重复概念描述的表达。
不知道为什么，我明明在避免批评主题而讨论表达手法，却一直被小文说我根本听不懂她在说的关于PP中心思想的文学性的对话。我强调了非常多次，他人认同它的主题思想我可以理解的，我只是在批评表！达！手！法！但是又一直被小文潜意识中despise不这样想=没文化。
一直到我试图从艺术作品的角度去讲我不喜欢概念描述的表达手法（因为1不够艺术2常常提出问题不解释）的时候，由于小文对艺术作品的不了解才使她能够停下来听一听我到底在说什么。而在之前的几天我强调了那么多次，都被认为是在用没文化的脑子随意揣测PP的文学造诣。（btw别人觉得有造诣我可以接受但我真没觉得无法自我解释的PP有造诣。）
蛮累。
我并不喜欢用别人不了解只有我了解的艺术去向人解释，对自己的认知程度没自信能作评论，也觉得这样的知识不对等怕是在炫耀。但我有感受到小文在用知识不对等在要求我。
同时，我想要延伸到很多其它作品来说明表达手法的问题的时候，却发现我看的作品虽然称不上多，但是小文看得真的蛮少，她并且为我提到建议她再多看一点同类型的作品而生气。但是小文还是只讨论PP的隐喻。我认为只讨论单个作品有什么意义啦…tkg也是，不看下去一直抓着前面的内容在讨论，有什么意义啦…

第三件就是今天发生的，关于我开玩笑批评她伸手党。我自己是一个非常愿意去搜索各种资料的人，我也理解这个世界上有很多伸手党。当我的好朋友懒得找而问我哪里有看的时候，我是非常愿意帮忙的，当然也是因为希望朋友赶紧去看我也看过的东西。甚至被师太说准备好链接堆到别人面前很给人压力。今天给了小文网址就是没有加.com，小文就问我怎样的下载形式。我有些疑惑，我已经给了网站名字了如果上一下看一下就不需要问下载形式了啊，为什么没看。那我开玩笑说了说改改伸手党的脑回路。结果小文批评我说连链接都没给就diss她。嗯？我是真的很疑惑。已经给了名字，为什么不愿意点进去看一下再问？只要点一下就知道我已经给了网址了。我本来说伸手党只是开玩笑说的，后来是觉得，不先看一下就批评的人，可真是伸手党了。
这件事本身没什么问题，我只是不愉快了，我打断她再一次要分析她写的微信的行动，把我想说的说完了，应该就结束了。毕竟，我是很喜欢小文的。
但之后小文又说到我们的交流方式有问题，没有默契等等。到这里，我是听得真不太开心了加上挺忧伤的。我觉得小文对我的认可已经降到了历史最低并且还在往下降。我感觉我即将无法找她说出很多内心深处的想法，交往会变得更小心翼翼，因为在她心里有一个大前提就是我们根本不在一路上了。
赞同对方的想法的时候，默契。只有互相有异议的时候才会在心中留下疙瘩。我非常愿意倾听小文的异议，她的不同意见不太会成为我的疙瘩，我也没自信反驳，但小文似乎世觉得我和她之间有沟壑。


我感觉，我们之间在小文心里有了高下的区别，我之于她无价值。
我不是很认可她认为的那些差距就是判断有没有价值的标准。只是我在想，这些年来，是我变得更刻薄还是小文呢？或者都是。
我是否会在不久的将来失去小文。

耗在看片的最近

5/24-6/9伦敦。
6/13-6/15南法。

大半个月在外面玩，拍了很多照片，积累了很多电视剧电影。回来以后面对飙红的电脑什么也不干就疯狂看片。明天开始该好好干活了吧。开个头总是很难，开起来就会好一点。
现在心里跟着复仇完的真海一起空虚着了。


英国式丑闻
身边的朋友不管对方是不是恐同，我都coming out了，甚至在很多朋友对lgbt还没有认识，也没有认识到自己是否恐同的时候，我就把炀的存在告诉他们了。后来D的出现，大家也都很正常地接受了。非常幸好的是，关系同我最亲近的那几位，我真正感受到了他们对这事情的认可。以至于，我有一种错觉，可能现在大多数年轻人都是完全认可这件事的（其实确实不是这样）。因为得到周围朋友的爱，甚至不知道是不是我自以为是地觉得我妈现在也一点点开始理解，我反正是一点都没体会过在这件事上那种被人当垃圾一样看待的感觉。甚至也觉得，从今往后一年一年，这事情会越来越不被当一回事。
看英国式丑闻的时候却很难过。那个年代有一种爱不被允许。现在肯定还有很多人生活在那样的恐惧中，即使世界已经如此开放。
为生活在这样的朋友中而感到幸福，也第一次为那些无法说出来的同性的爱感到痛苦。

恶魔人
漫画还没看，无法比较，古老的画风确实让我有点敬畏，加之汤浅政明的这一部动画作画十分好看。
最后两集的时候，泪腺简直是爆炸了。埋没在失去理智里的这种善良的微小的光，为之震撼，也为之惋惜。那份善良的接力棒，明往前传，就是传不到飞鸟的手里。这一段的演出是非常成功的。因为这世界上有很多很多的善良，都是慢慢断了的。
还有父亲怎么都无法下手去杀儿子。明明一次又一次下定了决心。真实。

梅尔罗斯
小文曾经说：
你是正常的因为家庭而扭曲的例子。我觉得应该是像19那样，折磨自己又折磨别人，缺爱又滥交，完全复制父辈的错误。但你的扭曲，乍看之下简直看不出是家庭的影响？？只想问卧槽这人干嘛这样想？哪里获得这些扭曲的养分的？？而且完全变成了自虐的状态。
首先听完以后完全理解了当时在江边告诉小文我家的破事的时候，小文发自内心地对我说：为什么你不早点说出来，我现在终于觉得我理解你了。
这么多年以后，才被这个包容感动到想哭。
然后小文说的复制父辈的错误，经她一说我才发现，正常的模式确实是那样。我也从小就被家里人不断地教导不要变成你妈那样，我心里还一直觉得，人和人不一样，我这么讨厌我妈的行为处事，怎么可能成为她？
我现在也知道了，除了我以外，还是存在很多不会去重复父辈错误的人，金木是一个，Patrick也是一个。但是我们都逃不过自虐这件事情。和自己的对话，真的能把人苦死，在心里杀掉一个个其它的自己。
我了解过抑郁症是处理情绪的能力天生比较弱这一点之后，我就很理解抑郁症患者了。因为理解“天生”两个字。我非常庆幸于自己天生处理负面情绪的能力比较强，不是用意识去处理，而是无意识就能处理，不会一直需要往外或者往内发泄。
但是看着平时很快乐，并不代表不会痛苦。这是一种慢慢拖人下水的痛苦。托父母教育之烂的福，我的性格真是扭曲得不行。
当金木自我对话的时候，把一个自己杀掉的时候，眼泪是不能停止地掉下来的，尽管还说不清楚，但是已经自动哭得视线模糊。
所以也非常理解patrick的痛苦。电视剧里的痛苦是很视觉化的，是依托了各种载体来表现的，但是很多精神上内敛的人，应该在精神上就自虐到不行了吧。


片子真的看了很多了，又是只有悲剧有共鸣。
糖片却也不能续命很长。
むなしい。

人生中少有的迷恋谁的时刻

迷恋上金木两周吧，接下来一整个月就转变成了百分之九十九对石田的迷恋。本来金木的台词和故事的走向也都是石设定的，感觉是顺理成章的事情。

从什么时候开始迷恋的，大约是看到他画了东京2天的故事，大约是发现他虽然从不以私下的形态出现，但是总是可以窥见他私下的生活的一小角，喜欢的音乐，看过的书，在这种窥见和情报的积累中，慢慢长出对这个“人”的很多喜欢。

虽然他说着我一点都不觉得自己的事情很帅气，但其实却是一个非常健全的男青年。由于他从事的是自己喜欢的工作也是一个原因，从他身上感受到了太多自己所有没有的东西。tag其实没什么好罗列的，而且也完全不够描述到目前为止所看到的他。
他说话冷静温柔也感受得出比较有文化，总看到很多人在下面吼老师娶我。总是画毫无商业气候可言的おまけ给大家，也不知道是因为对作品的爱还是因为对画画的爱或者是对粉丝的爱。之前隐隐感觉到他可能不是直的，也慢慢在得到验证。今天还知道他练过舞蹈。还看到一些他的以前，画的图写的文字。怎么说呢，知道得越多越感觉到一种无法解释的迷恋，而且也会更想去了解他，任何一点关于他个人的信息也好。被小文她们说基本就是偷窥偶像生活的死宅。

不过看到一些人会很开心，就算只是看到一些角色（ie旧多）会很开心，应该也是很正常的事情吧，爱这个东西不要分这么多类，爱动物也是爱，爱父母爱伴侣，爱兴趣爱好，都是一样的爱，让人开心的爱都是一样的。

但如果真把我放到石的面前，我将会是一个完全拿不出，既没有自信也不认为自己有能力的人。喜欢的对象是和自己完全一样的家伙，要不就是自己想要成为的家伙吧。
我不能怪我学的建筑把我学成了一个三脚猫，也不能怪是因为建筑这个学科的本质，让人无法百分百投入自己的情怀。我的能力不足来源于石的热情和效率仿佛一天有72小时，而我的闲散也让我拥有72小时我却能浪费其中的50小时。他开始连载之前是否也是一个克己的人？至少应该是一个愿意花时间思考的人。
我感觉我处在能力不足和时间不够的夹缝中，只能侧着身子往前走，墙太高了，看不清方向，也没法反省走过来的路。

自制力是艺术，根本还是这个问题。

很想在neet这个道路上走到黑，默默躲在电脑后面赚生活费，时间的安排全部交由兴趣（工作的内容当然也应该是一份兴趣）就行的那种吧。
但是我意外地对成为社会人既害怕也期待。不可能现在就成为一名赚钱的neet的话，就回应自己这份期待吧。应当看清眼前能够拯救我自己的只有把简历赶紧扔完了并找到工作这一条路。工作了的话，时间就有区分了，在自己时间里尽情地做自己喜欢的事情吧。
并且对这个世界仍然留着爱。

到不了的未来

看东京地震可能是由于之前被剧透，也可能是因为剧情本身还是有点薄弱，没能被感动到。不过最后一家四口的照片，让我想到，弟弟没有了长大的机会。想到这一点真是让人心酸。
也可能是由于最近自己都是哭瞎眼的状态，十分伤心中，影视作品给分都很低，也没有平和的状态去感受，觉得自己本身更加痛苦。
看到什么都会哭。刚才拉开窗帘，太阳照到身上也忍不住哭了。

kenzi说她们正好庆祝三周年。我在电话这里已经无声地哭到不行。“我也想要三周年。”这是当时最直接的想法。
可是这个三周年永远都来不了。
一想到也该能拥有像过去那样美好或者更加美好的未来，就止不住颤抖。还想和丁丁一起做的事像天上的星星一样多。
夏天去峡湾，秋天去东欧，冬天去芬兰，春天去保加利亚。丁丁会继续实现她想要玩的地方，和别人吧，但是我却没法再拥有和她一起的未来了。

我曾把她纳入我的未来。大概从她劈腿邻居那会我们谈妥之后，我就想着以后往伦敦找工作，和她在一起。但是没有告诉她，不好意思，也想给个惊喜。带着走向未来的决心和惊喜，在还没有开口告诉她的时候，就被她告诉我的事实打败了。在这之后，无论说什么都显得苍白无力。

失去的是未来。
这该有多可怕。


至今仍然时常觉得这一切“竟然是真的”，难以相信，难以接受。


我知道自己绝没有脆弱，绝没有自我沉醉，绝没有失去判断力，但是在这所有所有的事情之前，我输给了对她的想念，输给了从第一次见到她在转机时就产生的喜欢。

“得”而复失

梦见又得到她，大概是设定在设计周前两天。

和她一起疯疯地玩，我在路上学猪跑把她逗笑了追上来。
她真的愿意再和我上床。
然后跟她一起被太阳叫醒，她手放在脑袋背后，穿着宽松的橙色短袖，因为躺着看得清细腰，我对她说，我们从来没起来这么早，她说嗯。

一睁眼发现这边才是现实，被吓哭了，完全醒了。有生以来第一次，从梦中醒来如此绝望，哭得停不下来。
7:28。
心里有个声音，一直在说，我好想她。