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雑器

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顔無し

夜空中最亮的星 能否听清
那仰望的人心底的孤独和叹息
夜空中最亮的星 能否记起
曾与我同行 消失在风里的身影
我祈祷拥有一颗透明的心灵 和会流泪的眼睛
给我再去相信的勇气 噢 越过谎言去拥抱你
每当我找不到存在的意义 每当我迷失在黑夜里
噢 夜空中最亮的星 请指引我靠近你
夜空中最亮的星 是否知道曾与我同行的身影如今在哪里
夜空中最亮的星 是否在意 是等太阳升起 还是意外先来临
我宁愿所有痛苦都留在心里 也不愿忘记你的眼睛
给我再去相信的勇气 噢 越过谎言去拥抱你
每当我找不到存在的意义 每当我迷失在黑夜里 噢
夜空中最亮的星 噢 请照亮我前行
我祈祷拥有一颗透明的心灵 和会流泪的眼睛
给我再去相信的勇气 噢 越过谎言去拥抱你
每当我找不到存在的意义 每当我迷失在黑夜里 噢
夜空中最亮的星 噢 请照亮我前行
夜空中最亮的星 能否听清
那仰望的人心底的孤独和叹息





当喜欢的家伙变成了【无脸】。



这一次，被人告诉那是遗忘掉的故事。
因此我也不愿意再去配一张过去的图片。那些过去的东西。
多年以后，是否回想起来，每一段欢笑都变成无脸的样子，勾勒不起五官，还原不出表情，笑声碎在风里，迷失在回忆里。
我宁愿所有痛苦都留在心里 也不愿忘记你的眼睛
恐怕只有这一次，我谁也不会去说，想要默默等记不起的那一天的到来。等到我曾为你拍下照片的那一页无法再接通。等到有一天清理手机把它想要删掉。


P.S.: 这真的是period的负效应吗。。我还是第一次遇到。。

迟到两年的コドク

我很困惑，以前关系好的时候没有培养出好きな気持。

亲手结束友谊的时候，一点都没有留恋。当时的过去的一年里，有那么多可以去欢喜拥抱的闪光点，有那么多可以装点回忆的小故事。然而我却没有留恋过一丝一毫。不必要。生活里不需要那一段。不需要它的过去，更不需要它的未来。想要抹去的污渍一样，令我难堪。

一年多过去，当我突然感受到变化，极大得变好了的变化，我却很难受。
因为，这一切的节奏都不对。

当我可以去拥抱的时候，一人玩的跷跷板却令我厌烦。无法得到让我厌恶。
现在平衡感来临，情谊却不再了。我爱这平衡感。我却不能去爱它。
我被另一种步调困住，被自己舍弃的过去而束缚住。

那一段美丽的回忆啊。在我不需要的时候丢掉了它。而且我现在想要去填补现在爱着的平衡感，我却看不全它的样貌。因为被我故意遗忘的东西，早就碎成了模糊的片片。

如果曾经我傻一点，或者智慧的平衡感早一些降临，我或许不会走进现在的节奏里。也许当时大哭一场就能结束，也有人分享有人聆听。
现在我就一边窥见着一些回忆的缝隙，一边苦笑。

什么回不来的过去呀。根本连这个都不是。

像是扔掉了重要的东西还安着心，直到有一天发现它里面包裹着重要的东西。
是我现在需要依赖的东西。一颗真心。

像无法放弃戒烟的瘾君子。

但无论是从前还是现在，不被珍惜如美丽的鲜花当季的水果，便没你什么事。就这个还是一样的。

我很困惑，现在感受到自己的强烈的情感。却又那么平静。

我改变在了哪里？


卖朋友

回来之后，无数次被卖。

那个姑娘从开学的时候，就不知道怎么总在用自己的理解传达别人的意思，结果就是一开学四星期连续被卖。结果我就不愿意了，准备给自己找一个段落找一个平台。
结果休息一下反而被卖的更狠更直接更纯良。

我有点累。。

然后就被傲娇警告说不要忘记这个世界上还有卖朋友这件事情。
当然我不认为对方是故意的。。但是傲娇这么觉得。

还有啊，比如陪伴在身边的小伙伴，总是招呼不打一声就消失，然后我一个人住到天荒地老。允诺的东西被破坏破坏。我很不喜欢被这样。还有上面那位姑娘，从没开学就允诺了很多东西，明知自己做不到，还是每一次都找借口给我，我觉得很可笑。我难道听不出你是不愿意吗？所以每次只能陪演戏。

被卖。

我在日本待得可能变傻了。
我是这么觉得的。
人不思考会退步的。

加油吧。

展幕瞬间又闭幕，希望又落空。你的善良勇敢不放弃呢？

主任给的评价是，你还没摸到门道（恩？！），你和zwx一样。我现在比较担心你和zwx。。
怎么回事。

从好几个月前就开始，怎么回事？

回想起一个东西，轻重石。是那个时候开始出问题了吗？
还是其实是我过去一年中自己种下的恶果？
积累起来，回滚来吞噬我。

是的，应该是因果。

在连廊上连抽两支烟，远离着2楼的小朋友们欢乐的喧嚣。
不负责任的时候，真的很轻松呀。因此很害怕真正负起责任来。

啊。原来是这样。
原来是这样啊。

时间不等我的啊。
一切都没抓住。时间更是比沙子还留的快的凉水。
只剩下干涸的我一个人啊。

说正题的话，只想回到开学前，选跨界建筑啊。


真想回到温暖的从前啊。
而不是一个人在教室里掉眼泪。日本孩子们送的手巾不是给你擦眼泪的啊喂。

风景

今天一早开始就非常的不爽。我妈简直是个疯子。

选课很麻烦。站着等了一个半小时。但是终于选好了。
又去拿了一次复学文。

回来的路上，体验着214无法体验到的温暖阳光。
我对阳光有点过敏，大约是属吸血鬼的。。即使春日温暖的阳光我也很不喜欢，身体周围简直升腾起蒸汽。只有冬天的阳光，还是不错的。因为冷到感受不到它的温度，只是一枚-26.8星等的巨大台灯。（天哪，绝对星等和视星等的互算几乎忘记光！）

前面回来，走到B楼和C楼之间的连廊上，趴着吹着阳光，上大的美，都在呼吸间摆动。
唱着【純真的夢在春風裡消逝】这种歌。
居然想着，再唱一遍就回去这种事情。

什么时候都不想的时候，甚好。甚好。

但人不能只靠阳光空气和水活下去。比植物多的是那口气。
惦记着善良勇敢不放弃。

若想成为风景，就该能成为一个好人。

聪明的人才能看见的史戈矛

后来还是碰到了很多垃圾外国广告以至于我又加密了两个礼拜。

今晚刷霍比特人，就是看不到就是看不到。现在伤心欲绝。伤心欲绝。
不知道为什么在我离开日本以后，那里一片欢腾的过年迹象。什么钢炼重放，什么DRRR第二部，什么小樱重制，什么国立，好多好多。过年似的。放的烟花似的。
 
今天白天的时候，我想起了在东京的日常。依然是一阵出门右拐三德超市的节奏。还没有来得及感受什么不舍，清晰的记忆就放大了细节，无懈可击的真实感。

昨天做梦，坐不完的电梯逃不走，主楼附楼的电梯不通真的让我崩溃。虽然说PDM还有机会但是疲惫感又击倒我。怎么办呀。
又看不到霍比特人。
从小到大的指环王系列，这一部突然不能在电影院，我很难受呀T T我很难受呀。

去睡觉会不会好啊？

以上。

それでは×来自疲惫的syou

無題

在日本的最后一晚留下的东西。
可能，很可能，但是我不希望，我一辈子不会再一次踏上这里的土地了。

上个月回上海的时候没有任何一点不舍得。
但是这一次光是离开东京，我就几乎要疯掉。
我现在在大阪。
キツイ。
原来以为大阪比东京要随行自在的多。不知道是我对自在的理解有问题还是什么。我觉得大阪比东京更mean的地方有很多很多。

关于旅行。
我现在困到要精神崩溃。但还是一定要说。
我真的不会再带我妈出门旅游了。

不要用什么劝导的口气再说“她毕竟是你妈”这种话了。
去找一个卖孩子的，劝他这毕竟是你孩子有用吗？

感谢这次旅行即将走到终点。现在再吵再闹再mean我都不理就是了。精神上会崩溃的。

她，太可怕了。你们懂么。

×大阪明日再见。祝樱花盛开。

P.S.:
我没来写新的东西不代表这里是一个垃圾地带。。。为什么那么多外国的广告都发到我的comment里面来？！我每天被这些邮件通知搞的很烦啊。还要上来删。再碰到这样的一耳光打过去。

时间不在未来等你

今天看一个钢琴家的视频。最近一直听无损的耳朵，被优酷的音质戳坏了。

听到钢琴演奏就想到以前很喜欢的一个家伙。
很长一段时间里，看看这家伙上网的时候留下的这处那处的








为了写这篇特别随意翻了一下，像是漫画家也需要停刊取材。特意去找了电脑里的歌。听着毫无音质可言的ShallowSleep，一边看，一边玩新发现，于是一边想到以前有过的感觉。

以为自己嚎哭嚎叫地是在证实心心念念，却发现其实是有更贴切的理由。



从标题开始，就写到那里。然后再也写不下去了。其实是【不需要写下去了】。或者，【我也不知道怎么写】。初衷早已不见。
就这样吧。
明天还要上班。

"大声呵斥"

我把先端建筑论的课又睡过了。十二点醒来，给406的小伙伴说MUJI的衣服互动了一会，又睡着了。到下午两点醒来的间隙，我做了一个梦。

前提是清扫B楼的阿姨跟我说过东西收进教室后面的柜子，她就不会动它们，不会扫掉。
有一天走进教室（和212前后相反的教室），发现柜子的东西被阿姨清理了，地上也是一塌糊涂的雪敷板和白纸。后来阿姨走了进来，也有一些同学（但是好像没几个认识的大学同学），我真的就火了，我的立场很明确，你叫我收进柜子里，你却去清扫我的柜子，你要把我三年多学习的东西全部还出来。我真的用很大的声音在怒斥阿姨。因为真的火的不行。很多课本和作业全部没有了。同学们围在阿姨边上也不敢说什么。呵斥了很久，我气愤得夺门而出。B楼的大楼梯变得像凡尔赛宫那样的宽阔与高大，楼梯的最下级，末末在等我。然后她把我牵走了。
我醒了。

最近确实在火老妈的问题，也十分想念曾经的自己，想念那个B楼的教室，左边桂树右边梅树，秋天和冬天的时候，美的那么有诗意，花的香味和护手霜混合在一起，有时候是水秀的巧克力蛋糕松软的香味，吹着小太阳看看饭后的柯南。闻到对面中学校外面的桂花的味道，就觉得是一个想哭的秋天。

: )

买个甜点去。晚安啦。

哦一

看到以前的comment。


忽然发现，那个时候喜欢的死去活来的家伙的那些感觉都忘记了。

然后也不愿意去面对那个时候的感觉。那些激动人心的文字，却没有回看那段长长的喜欢时候留下的文字的想哭起来，想去珍惜那个小女孩的感觉了。
因为看觉看着它们想逃开，觉得从一开始就做错了。犯错误了。


现在留下来的是一个我以前想要成为的我。有点无情而直接的人。
而且烦别人绕圈子。因为总能感觉到一些事情，所以很讨厌对方不经意表现出来了还要隐藏这种做法，之类的。自己也是这样。要藏就藏藏好，别的就随意给人看，之类的。



不过还需要成长。

在这里的有些话题已经被自己思考的滥了，写的滥了。

现在要做一个有想法更有行动的人。

九月九日

很久很久很久写BLOG了。不是我没事写，而是真的懒。懒到能每天下午五点起床的人，这种事情是做得出的啦。又浮躁。

哪怕在中国，我也是大五了。大学要念完了，谜一般的时间流逝。最近一直在看柯南，好像他永远不改变，我也不会改变那样。直到毛利小五郎的声优换了的那一集终于出现，从小一直以来安心地过生活的状态像是被迫终止了。啊——原来柯南不长大，真实世界里的声优们也是会改变的呀。他们十年如一日不说厌倦地把声音奉献给这个角色，让这个不长大的神话继续到了今天。

四年前的今天，也有一件事情，改变了我长时间的安稳的状态。在它出现之前，我没什么特别的想法，对下一秒这种事情也不怎么想的。因为从小到大一直看着一个男孩子的背影，看成了习惯，也看作了安心。
有些事情很微妙的。应该是问题出在自己的身上。即使发生那样的事情，表明的是自己终于可以放开手接住所有的东西，但是知道四年后的今天，依然想得到的很朴实的，在现今很不稀罕的东西，却没有降临到我这里，可以被看作珍惜种类了……。

再后来，这些都不足挂齿一般，心中燃起熊熊理想和膨胀的自信。


现在，此时此刻的自己，却如同当年一直看着喜欢的小男孩背影的那个默不作声的小姑娘一样，蜷缩在一个小壳里，这个小壳十个平方，包括阳台。只要在这十个平方里，哪怕是站在阳台上，都能观察这个世界而不被观察。真好。是我的窝。
然后它限制了我的理想。我把自己限制进了这里，不让自己出去了。


懒到了极点。
贱。

无论什么鼓舞的话语，都无法让我行动起来。我沉浸在柯南里，那个十几年如一日的完美的故事里。


今天突然想到是这个日期，不由又想起很久很久很久以前，在网球场亲吻那个小男生的小姑娘。那个以为自己很勇敢面对了这个残酷的世界，却依然不自知地用软壳保护着自己的差几个小时就满18岁的小姑娘。然后19岁还未到的四年前的今天，让我知道，我为自己升起了一张壳。

现在的我和当时无知的小姑娘是多么像。懒懒躺在宿舍的床上，电脑前，编织一张粘粘的网。被粘住的有我的一切，唯有时间，从网中穿过，留也留不住。






一句话总结这篇废话就是。我特喵的在浪费时间。

以上。

教养

我很难过。难过和身体的疲倦，什么事情都做不了一定要先写掉blog。

被人指责在这里生活的比较憋屈是一种错误。

这是一个十分昂贵的国家。这个城市的消费水平高居世界第一。是一个连伦敦姑娘都喋喋喊贵的地方。

或许在别的国家会在一堆贵的里面遇见便宜的东西，便宜的食物。但是东京真的没有所谓，啊，这个好便宜，的东西。最便宜的就是优衣库了，但是国内国外的人都看不起它。而我也就老买优衣库，别的我买不起。
消费水平是我不能改变的东西。城市的也好，我的也好。

在一个超乎昂贵的城市里，我努力过的拮据一点有什么错呢？我爸妈做好了让我花钱的心理准备，那还是在花钱啊，能省一点有什么错吗？说的难听一点，“你错了，你爸妈让你来就是做好了让你用钱的准备”，说到底，我爸妈做好了心理准备和我想要怎么做有什么关系吗？为什么他们觉得可以接受“消费高”这件事就代表我可以用的随心所欲？

我们家根本不算富裕的家庭，哪怕在中国也没有用的很随心所欲。为什么我说过的憋屈呢。因为欲望受到了价钱的限制，不是有些小孩，看到想要的就可以得到，所考虑的只是好与不好，想要与不想要，有用与没用。而在这里生活着，我却还要考虑它值不值这个价钱，这个值与不值能否让我的欲望满足的心安理得。

一个东西贵与不贵，不在于我赚多少，我爸妈赚多少，或者我爸妈做好了让我用钱的心理准备。而是这个东西的价钱是否反映出它应有的价值。
而在东京的很多东西，都是超过我的成长的价值线很多的。
我能奢侈一下，奢侈一下，但是不能每一次出手付钱都在奢侈，而渐渐变成对高价没有知觉的人。

我打了比方说，比如日本的奢侈品牌，都比中国便宜好多，但是我也不可能去买。居然被说了，是不是被日本的文化影响了觉得奢侈品很重要。
有点啼笑皆非啊心里面。
是因为有些东西大家都说，日本便宜啊，比中国便宜多了。便宜多了就等于便宜吗。这个概念哪里来的。是啊，中国的vivienne贵多了，日本的亲民多了，至少对日本人来说，亲民死了，月工资能支付好几个还能分期付款。但是并不代表我能支付得了日本的价格。我可以掏出手里的纸币扔过去买下来，但是用着爸妈钱的我，心里只能觉得它是一只包，为什么要三万。它是一只打火机，为什么要五十万。
很落后的，这种只看功能不看精神追求的表现。设计就是一种需要附加值的东西。
我连作为东西的本质相比较的时候都比较不起了，怎么还会有能力去比较设计的好与坏？加上设计，也要符合价值啊泣。还有更多的蔬菜水果，就是一个字，贵。连需要设计的部分都没有。它的本体就在骄傲地叫着自己的价钱。

我觉得贵，我想节省一点不是我自己的钱，这些思路到底有多不正常？
我心里还是感觉不需要因为不随心所欲用着而被人指责啊。

我最后说一句，请指责我的人不要急着反驳啦，虽然你已经反驳了。就是因为，我在这里生活，而你是来旅游的。你要的是体验的经验，而我却在和东京的社会做着一个个大大小小的交易和约定。

以上。
つづきはこちら

来自美国的沙利夫～！

还是沉浸在漫画里面的节奏。关于漫画以后再说啦。

现在在过再正常不过的美国时间。是正常的美国时间。七点半睡觉十七点半起床什么的。然后把生物钟慢慢往后拨。不知道是因为在不正常时间中寻找正常节奏并找到的时候异常兴奋还是什么。现在三餐都吃的很满足。（虽然满足也提不起做作业的兴趣…因为真的做不来又麻烦。）

早餐是面包夹蔬菜浇色拉酱，还有drip coffee和巧克力合冲的饮用料。
午饭其实是半夜十二点多吃的。是晚上出门买的牛肉，有点贵啊T_T。。还有萝卜和（过期的）鸡蛋的粥～晚饭是刚才吃好的。我的时间晚上八点半，实际早晨六点多…是土豆牛肉通心粉太满足了！！！！

…看书以后出去买面包当做晚上起来时候的早餐。下一顿开始没有drip coffe了但是厨房放了要回家的孩子们不要的东西，early grey tea很不错，很多包，就把那盒拿回来了～所以早餐会变成柠檬英国茶啦真是会翻花头啦啦啦。

…结束了

想喝豆浆。于是我要去买一罐西米露。渴求它给我解放。

本来打算写飞越疯人院和云图的观后感的。blog都打开了打字了又把标签页关掉了。（对了，好像还看过低俗小说最近。）

想要评论盆友的豆瓣，两条广播一篇日志里都想写些什么。写着写着又觉得越说越不是自己想说的，又把标签页直接关掉了。
刷一下校内。同一个朋友留下了5条评论在5张照片下。刷一下微博一个一如既往关心我的好伙伴at了我。稍微感觉被救赎了一下下。

我有点感觉这是我一边看NANA一边迎接期末的关系= =顺便有一点睡眠不足。

我在一盆白檀线香的灰烬面前看完了云图。我对音乐不那么苛求但是偶尔遇到的好音乐能拯救我很多。但是遇不到的时候是大多数，大多数时候音乐对我没什么作用。所以有时间就看电影。看那些大家都说好的电影。好的电影能让我非常开心。哪怕是看着结尾哭惨也是超清爽的心情。可是云图不是那么一部好电影。。所以看完以后心情不但没得到改善，反而更加清晰。清晰到自己要开始对话了。

东京变凉爽了。慢慢走路不会出汗了。不知道为什么。哪怕东京35度我也没觉得心底里有一句好热啊要喊出来。因为这不是我家。这温度只是一个数字而已。这是很微妙的距离感。你置身烤箱中，却不为它的温度所动。你看上海的天气预报说35度，忽然感觉熟悉的欲火焚身感。但是东京的35度，只让我想到衣服可以干。

我很久很久不干正事了。最近靠漫画来避开世界。吃了很多薯片看了很多册漫画。
我发现，好像有一点目标什么的，和刚来东京的时候不太一样了。期待不一样了。因为得到的和曾经期待的也不一样了。好像最近空虚下来的日子里，都不那么期望去接受一生只有一次的更多的日本了。（说到日本两个字好反感。）

然后我很久不看书了。看的最文学的东西就是电影。然后也停不下来去思考人生的时间。大脑放空的时候就打僵尸，意志力也和僵尸一样不清不醒。没有思考。我变成了一个有点无聊的人了。需要找笑话去回答男生暧昧的关怀微信而不再是脱口而出的所谓的机智。

应该是有点严重的NANA后遗症。我并不喜欢这部漫画。因为它给我感觉不好。零零散散的感情。故意渲染的人生。每个都是主角。所以在看的时候自己的感情也无法停留在一个角色身上。集中注意谁根本做不到。空虚的感觉可能来源于此。

在很撒鼻息的这一段时间里，某一个晚上想到曾经一起拥抱接吻的家伙。像某部电影的最后一样（我心里还是很喜欢这部电影的不想直接说名字低俗化了它。），接吻的镜头连续从记忆中被剪出在一起播放了出来。半途中惊讶的发现居然是按照时间顺序来的。。但是，除了接吻，哪怕当时的场景动作和对白，都记起来了，就是那张对面的脸显得模糊不清晰。然后我就笑了。感谢这个家伙呀，在当时可能像现在一样撒鼻息的当时，给了我拥抱和吻。能够回忆起它们，让我觉得当时并不孤独。而且我也很开心。因为我真正做到了，我当时想要做到的，没有对谁动心，只得到了我想要的。能够变成这么无情的人我很开心，但是也很担心。

在无人拥抱的今天，我虽不需也没法按照记忆里的拥抱来排解掉一时的空虚，但是也没有别的办法了让我很为难。
我试想过了。
点根烟，不能让我此刻开心起来。喝一口调和酒，也不能。吃薯片，只想再呕。电影也没看爽。不想做作业。因为我日语很差很差。也没有打扫的动力。太阳快要下山。刚才六点的音乐又在外面响起。

我拿起了铅笔和拷贝纸。我想起来一直要画的照片里的一个日本少女。有点像小时候的娜娜那样的感觉（但并非我喜爱和追求的）。是因为激发了灵感，看到就想画她。于是我确信真的有能激发摄影师艺术家灵感的那种人存在。话说回来是因为这组照片很美丽才想画。
然后我画啊画。不知道为什么擅长画五官的我，衣服居然画的比头部好多了。后来把五官擦了，才觉得还是这样对。然后我想起曾经有一时，自己很可笑的和人到处宣布为什么想念建筑，是因为手里拿着一支笔，却在写字写算数而不在画画设计东西，或者再也不觉得铅笔是生活中的必需品的话，是我无法忍受的。事实是，我至今仍然对身边时常有一支木质的铅笔而感到骄傲，尽管出门也不会用它做什么，没有便有点不自在。
但是我已经很久没有认真用它做事情了。鼻尖出来的明明是自己向往的自由的力量。我却没要。

我没什么生活感想。
我这一大篇都是在抱怨。

以上。

饭岛律

我怎么能那么喜欢这个男孩子呢。从小就喜欢。长大了还喜欢得不行。居然从同一个画面开始爱上饭岛律。小时候看的时候舅舅开还没出场了。现在开也好帅。因为和律长得好像啦~~欢天喜地。

律很善良的，超级温柔的。应该在生活中也是比较难应付的人吧。但是真的好温柔。所以说，只有知道他真实样子的小司才可以在一起吧。

律身材很好！很帅！！（但其实不是花美男那种，真的是温柔的好少年好青年。）

一起感受！！


小律！！
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律！！和舅舅两枚！！

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被律秒杀的分镜和被舅舅秒杀的不行的分镜。连律都叫了舅舅好帅！

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这些都是严重的花痴行为。根本不是什么少女漫还那么花痴。能拥有和小时候一样的心境其实是我很开心的事情。

以上。
最近因为看漫画看动画浪费了太多时间。还是在不断逃避作业的问题。

对日本力量的逃避

我默许自己这种逃避。现在也是。

我一点也不要求自己去和这个社会做的一模一样。因为在我看来，有太多不合理的地方，奇怪的地方，或者说，不合我理的地方。这是没办法的。一个人用什么姿态被培养了就难以改变的。
但是这个日本社会，过于表面追求了，已经到精细至极的地步。作为一个典型的自由散漫的中国人，又作为一个典型的懒人，我完全不能接受那些个整天为小小一点点东西嗷嗷惊叫的事情，对“精细至极”的人和人的态度也惶恐躲避。
看不到真心。所以和印度人说话来的方便的多。要和不要，说的清楚。
暧昧和虚假，是我最讨厌日本人的地方。而他们其实并不清楚，这两个东西到底是什么。

我逃避这种过于精细的力量，像影子一样只要有光，就能在阴暗处看着你的感觉（对不起钢炼乱入了哈哈哈），烦。
我不喜欢，但并不代表我可以去单挑，也不能去评论正确与否。往小里说，不爱往脸上堆化学物品，却要被人瞪。日本姑娘你们是古代罗马人吗？用了铅粉美白遮瑕以后却损坏了皮肤，于是要用更多的铅粉去覆盖。烦。


但是我一定一定要对自己说，可以逃离这种力量，也可以不去理睬，比方说做自己的节奏不用化妆就好了，这样。但是并不代表着，你要毁掉自己的脸，去说明不愿意化妆的意义。
因为这里过度的力量，已经完全对我起到了反作用。
比如坚守的时刻表，从地铁到社团定例会，我却在这之中用一个奇怪的印度中东生物钟在保持平衡。
比如分散了的听不太懂的课，我却用更分散的时间，看着电影动画电视剧来对付像少了一段上课记忆一样的空白。
比如昂贵的食物，我每天最多只能给出一顿做食物的心情，别的都是庞大的垃圾食品和面包这种金字塔低端的食物，而烧的这一顿可以烧个一个半小时两小时只吃十分钟就完了也完全不觉得失衡。
比如每每心情烦躁就可以看百鬼夜行抄这种温柔的鬼怪漫画来治愈，而现在对这股纤细的力量却烦不甚烦，以至于生病逃课以来的近一个星期已经去要钢炼这种洋溢的动画来打起精神才不致跑偏轨道。

没错，这些反作用是让我在挣脱这力量的时候保持平衡。

这是一个多么komakai的社会。这又是一个多么komakai的岛国。

你要怎样在碎片的暴风雨中找到原来稳稳立于大国大城市大胸襟的土地上的自己。
可以逃避的，如果是日本的这份力量的话请尽量逃开不要被同化和吸收。
但是不可以看不到路。找找灯，找找镜子，找找过去的影子。
把动力找回来。

以上。。
说是这么说。三点四十五了。不知是睡觉了不逛街，还是不睡觉不逛街，还是想要逛街。

纠结，决定不了事情，只能一个劲把事情往后拖。
这就是我现在的，不知所措的状态。

「旅路の涯」

第一次用anime这个分类的时候就说了“我想アニメ这个分类也不会有很多篇，钢炼是其中之一呢～”，这个话。
那个时候是10年7月12日写的。
过了三年，重新看完了，依然是很多很多想要说的东西。在上一次写钢炼的篇里，找到了自己随口定下的东西,“（毕竟一年多的跨度，以后会回看的）”。果然全部回看了，回看的也真有毅力。笑了。

我是那种很神烦的人，追新番对我来说是很无聊的事情。但是当时追钢炼到疯掉的地步，根本无法控制下载以后等一秒钟再去看。和现在的巨人什么的比起来，这些在钢炼面前，实在不堪一击的渣滓。
过去用了将近一年半去追这部漫，心中的满足感不断溢出，理所当然地有了遗忘。这次重看，看到了非常多的细节，也看到了更多他们想说的话。或者，有可能和高三刚结束大一的时候比起来知道了更多的东西。不只是那些空大飘渺的人性的思考什么的，也正在学关于自然的法则的知识，关于气什么的部分，动画里也说得完全没错，理论基础超级强大，没有破绽。

我觉得，要致敬。

我烦那些个动不动说大道理的热血动画片。当然= -我有时候也很烦Eric兄弟说大话。。但钢炼完美就在，人性的不完美啊。最精彩的部分，都包括了那些七宗罪的人造人的部分。

当然动画的制作也超级赞。故事思路好，知识到位，人设性格清晰（参见巨人就挺混沌的），表达完整认真脚踏实地（参见EVA那无聊的动画监督）。
想说的太多太多了。

当年看得几乎不记得最后一集发生的内容，估计是当时用的是非常悲痛的心情去看了最后一集。我好像记得看完的时候，其实从63知道下一次是最后一集开始，就像生活的路上失去了什么支柱。
现在看完，这种感觉仍然有，尽管是集中起来看了，很爽，但还是有。
因为总是能看见结尾，就在那里，第64集……。也有些力量，希望这次能从中获得更多。

小时候到现在总看也总爱看神神鬼鬼的漫画和动画，和异世界打交道的人，都有着特别纤细的心灵，总结出的道理也特别的悲伤精致温柔。
钢炼说说大道理，长大了一点反而看得更容易吸收了。是不是有点像虫师？看的次数不一样，想法也会不一样。

无穷感谢。

下次再见了。不知什么时候还会需要你的帮助，鋼の煉金術師。

じゃな。次は「旅路の涯」。

人越老越交不到好朋友

人和人自己的属性状态都确定地差不多了。怎么可能轻易就遇见那么合拍的家伙。


今天上课同班的小姑娘坐在了我的后面。一个没有上过中国的大学的人。一个无比热爱着日本文化的人。
人和人各有不同的经历。她对日本的大学生活憧憬不已，而我是在差不多经历完一整个大学的轮回以后，慢慢升起了自己对自己学校的眷恋。中国和日本可能不一样，大学，却是差不多的地方。
我觉得我在这里感觉挺自在的。
而对她可能fresh还没退去，总在担心要在班里交到朋友。随便哪个小姑娘不是很热烈和自己说话都会觉得自己被讨厌了之类的。
说实在的，听着这些话有点烦躁。照是以前的我，老爱劝她的了。anyway我现在觉得这种事情跟我无关，而且，她主要应该是想抱怨，我看她那么自尊心强的又自卑的小姑娘，也没有给我留劝人的空间。

她把自嘲这件事拿来当一个话题。在我看来自嘲大概就是一种解决说话打结的普通手段。她在跟我逛大街的时候会自己突然来一句“哎哟我就是这么胖呀，所以每次跟别人说话自己先把这个说了。”我觉得姑娘这恐怕不是自嘲……是因为有点自卑吧，所以用这句话来堵别人有意或者无意说到你的那张嘴。说实在的。我觉得她是挺结实的，但是又不是令人恶心的肥，走在路上如果不认识她，我的脑内甚至不会对她的胖瘦做出任何评价。所以她每次自动冒出来的那句“就我这样的”、“我看到有的姑娘连我的等级都超越了”，我就感觉神烦。我压根没那么觉得你却把我归进了“认为你肥”的人群里，的感觉。

包括今天不停强调她是住在胡同里长大的，“那里长大的孩子都和别的孩子不一样，比如我和别人就不一样”……你怎么就觉得你以外的人都是灯红酒绿的地方长大呢……给跪……然后她表示环境第一服务要是人，我赞同了她的思想，告诉她你这个思想真的很先进，但是社会还没发展到每一个部分都为人服务的阶段，只是还在发展中。不知道为什么说这个了以后她不高兴了就不说话了自己一个人朝前走……妹子，我又没有反对你，我觉得你说得很对，就是你不停批判让我觉得有点烦，所以说了这个还是在发展中，没关系的，你的思想那么先进，足够了。况且是我在带路，我还很有责任心送你到了车站呢虽然你认识车站……
我不知道这个算不算谈不到一起，总之，她之后的态度让我才觉得很烦。

你如果寂寞，想要一个听筒，可以不用找我真的……不是每个你刚认识的人都能成为你篮子里的装饰物。大家都是有思想的人……
对不起我并不了解你，和你的各种出发点也不太一样，不是你的朋友所以无法包容你那么多。最后，在日本的话，我大概算是你的前辈，不管怎样也没比你晚走进这个学校。还是希望你在说各种话的时候不要那么高高在上。在我看来，你仍旧是一个大一的新生，因为你从未经历过大学，和那些转学来的学生都不一样，憧憬和刚进入大学的骄傲在你身上仍未退去。（虽然自己有优越感是不太对的事情，但是其实是这个姑娘不知道为什么太有想要表达优越感的姿态，哪来的……）

说那么多乱七八糟的，说实在的就是想说，标题那句话其实是被很多人实践了的。我可以和你从浅浅的交情开始，说些不痛不痒的找起共同点，而不是一上来就表露自己的派系和对生存着的要求。
和这种人交谈，很累。
你一定也有自己的朋友。还记得一开始怎么成为朋友的吗姑娘？

所以同理可证，越老越难遇见一个和你匹配的好男生，是异性，几率就更低了。

我也不是个好家伙。在这里说别人。
其实就是有点心情不好。寂寞感不是因为一个人，而更会是因为身边站着的那个人和你是两个次元的。
所以又去购物。又听swallow in the sea。

以上。
下次不想上课一不小心坐她前面了。上课的时候和不是朋友的人交谈上课以外的东西，特别是被迫听，还在你后面。神烦。