忍者ブログ

雑器

Home > ブログ > 記事一覧

[PR]

×

[PR]上記の広告は3ヶ月以上新規記事投稿のないブログに表示されています。新しい記事を書く事で広告が消えます。

拉斐尔

第一次到西洋美术馆这个地方来。名字听上去就特别的洋气。

走进大门吓了一跳。像世博会一样排着队等买票等入场。等40分钟才能入场……

我深深失策了。我不明白为什么西洋美术馆不控制人流。我记得上海美术馆和中国馆的美术展在大家蜂拥而至的时候是控制人流的。一是保持室内环境温度湿度等各种条件，二是观展是需要一定的人均空间的。比如，走近了看细节走远了看构图，近的看色彩变化，远的看画家投入的感情。展览的灯光下，油画是最美丽的，因为它会变化。
走到展厅室内的时候我活生生被吓死了。这比门口排队的密度大太多了，三年前那德国馆都没有这种观展密度好吗。而且说来，展厅的吊顶非常的低，有种不太适合展览油画的感觉。
是近还是远，近看就不能远看，远看就做不到近看。还是放弃了远观。因为每一幅画前面都挤着排列成倒三角的一群人。最前面贴着栏杆的，是从左到右慢慢爬行的人，我加入了这一列。所有的画，基本都是这么被我看了的。人多到，最多半个平方一个人吧。
很美啊。从小就喜欢劳模拉斐尔，他的画真的很美啊。
看到那些欧洲运过来的画，写着几几年画的之类的。十七岁啊，就画成那个样子，就觉得自己不要再拿起画笔的好，看他画就好。是妒忌也没用的，gift。
说到画框……我觉得欧洲人展出画作时用那些特别文艺复兴的金色大画框是有道理的，画能从中脱颖而出。可是日本的美术馆不爱这么做啊Orz有些看上去就好讨厌的感觉，为什么不用好框，用相框真的感觉很难受。离开中国前借过一本书，文艺复兴时期的画框。因为是英文的，又主要想看图，就翻阅过一遍图片。始终觉得，怎样的画，要配怎样的画框。一张画的精细和粗犷，画家的用心所在，展出的时候是要被人真切感受到的。要认真再为它创造一个小小的氛围才行。
展览居然还有重点推出的画作，感觉这个做法非常的日本人。画作的价值高与不高，不在于你把它放在中心不中心。圣母子那张前面人群已经挤成扁橄榄状了，大家都抱着双臂动也不动像怒目圆睁无法闭眼的鸽子。挤到道路也没有，只给贴栏杆的那一列留了一人宽的通路，你走过的时候还得快快走。当时的样子很好笑的来着。真的很好笑。我从没看过这样的美术展……

虽然对这个美术馆做的这个美术展特别的无语。但是张张都是精品却实在是过瘾。
看到快结束的时候感觉腰有点不行了。我心里还在想，老了，看一个展览而已居然人竖不动了……
想着看完了再回头看一遍，远远地观察那些再想知道更多的作品。馆内音乐却想起来了……居然已经到了闭馆时间。约莫四点半进馆的。居然活生生看到了八点。怪不得腰疼肚子饿呢。

来不及回头再看就这么一遍看完了。走到纪念品区，也是人山人海。越不过大家的头，望不到柜台，也只能像那一溜栏杆人一样，贴着柜台缓慢集体移动。
接下来又遇见了很日本人的做法。为这次展览设计了一个卡通形象，然后大卖那个卡通形象的周边，爱疯壳子什么的，好多好多种类。Orz爱着拉斐尔……为什么要去买那个不知出处的天蓝色小恐龙？

总想买点什么留个纪念。最后买了日本人才会做的票夹这个东西。两片塑料片，夹住了我想要好好保留着的一张票，也挺不错。

因为是最后的展期，闭馆时间特别由下午五点延后到了八点。我也挺幸运，看完的时候正要准备闭馆。看了三个半小时，出来天都黑了。一对高中生情侣在美术馆边上站着，不知为什么女生捶打着像被罚站的男生的胸口在大声哭泣。
我淡定地拍我的照片，然后去坐了山手线。

上次在中国馆看米勒的拾穗者的时候，就特别的感慨。这张画穿越了三百年，现在在我的面前一声不吭地立着。这次拉斐尔的画也是。它们穿越了六百年。你无数次见过这张画，在像素组成的屏幕里，在偏了色的铜版纸印刷品里，如今真真实实站在画作的面前，幻想着他画画时的视角，好像自己就站在他身边。
这大概就是看画展的时候的人的欲望吧。

以上。


补充一下。忘记说了。在都是说日语的环境里看来自意大利的画，还有来自卢浮宫的画框是非常奇怪的事情。因为日语是很夸张的假大空的语言，而拉斐尔的画又是那么实在。所以脑内一直在自动播放一首歌，Travis的Flowers in the Window。一直到身后出现了两个一直交谈的意大利妹子我的脑内播放的歌曲才停止。虽然听不懂她们在说什么。但是氛围变得正确了。

PR

二丁目的夕阳

影评不放在影评里。真是越来越随意了。（每次的开场句子也越来越恣意了……）

今天早上还是安然睡到了上课前。中午吃吃饭。现在觉得不管怎样做一碗米吃都是很开心的事情w（明显是有别人救济的排骨你才能省事到只做一碗粥好吗……）就是吃的满意生活就能满意。
下午的天文课学了一遍粗浅的开普勒定律。自己找规律果然很有趣。向往欧美的学习环境了呢。（不过是因为这个简单你才觉得有趣的不然你怎么不好好自己做建筑？！）
回来以后下午的太阳肆虐我的西北向阳台，洗了一见橘色的背心挂出去（为什么冷水不褪色温水褪色……今天写blog精分的好厉害），然后看夕阳把它晒成金黄色。
抄写了一段作业，心里不知道为什么充满了希望！（主要肯定是因为升级以后手机的相册功能闪退，而你在天文课上默默找到了类似功能的应用程序装上了成功耍起来了。）
看了看拉斐尔的展览信息。心中又燃起了熊熊的对男神的膜拜。特别是豆瓣上那个家伙说光线下画和印刷上看到的感觉不一样的时候，那种崇拜了一个青春的热情噌得燃起了。于是特别期待着上完日语课去上野。

接下来看掉了差点被日语课老师一边放一边暂停解释一遍叫人听写台词、还有一群笑点低到可怕的男男女女毁了的《永远三丁目的夕阳》。（网速那么混乱看看停停自己看也被毁的差不多好吗……）
一边看一边和菇菇讨论暑假旅游的事情。和社团的合宿连在一起的话，又令人充满了期待。（是谁说自己看电影不能断的……<---那这部电影就是差一口气嘛。）

现在感觉很困很困。这是对的。
今天拍摄的夕阳，冲淡了算帐日算出一堆生活费的烂心情。老妈没上线过。还没报批之。

但是总有自信心爆棚的感觉。
觉得一切都会变得走上正轨，在这到来的六月。（只是今天正好是六月开始了而已……）

关于电影，只觉得。假的很日本。但是细腻之处也很日本。但是总差一口气。是标准的日本电影。日本也有出色的超级出色的，比如《圣诞快乐劳伦斯先生》，恰到好处的希望与绝望，要平衡才是日本的美。
关于最后能在上野看到完整的东京塔。。我只能说。当时东京都也挺荒的……（所以唯一留下的都电叫荒川线吗<---喂，这部电影被你在括号里点评完了啦<---分裂出的第四个人指着第三个人。）

又想起了《东京巴比伦》。它告诉我东京铁塔完成于昭和33年，高度333米。

以上。
困得要死的节奏才是人类的节奏。加油。

又到了吃点巧克力就流鼻血的时间了

在成田给我留下了谜一般话语的菇菇都回国了，而我还在过着、按菇菇的话说，高加索时间。

终于，连地震工学，都布置作业了。感觉可死一死。
生活节奏已经被我自己弄到混乱的可以去死。
又开始饿了吃巧克力。吃了巧克力流鼻血。

啊。事情太多了放在脑子里记不住。
比如该去买防晒霜了。

我在这里说些什么呐唉。
我每年最开心的定番，各位归国姑娘们聚在一起的406聚会，那个可以在吴江路吃四顿的见面><
大家都回国了，而我却在这里唉。

话又说会来，已经过去了六分之一。四维的时间，真是让人眩晕。

反正。加油。

以上。
406一切顺利！

和miyu在东京的重逢

看到中央线来回飞快地开，十节车厢长的见不到尾。
人总是这样的，以为此时此刻是永续的。这是人类的弱点。

人很弱小的，想永远待在永续中。

我总在想每坐一次山手线就少一次。
离开东京以后我一定是很怀念它的。现在，每时每刻都有这样强烈的感觉。一定会的，尽管我不爱它。我会怀念所有的东西，每一眼都是新鲜的而带来了强大的压迫感。
是否就那样看到真理？（笑）

我想消失在这个时空里，可以去一个，JR永远在开走的时空，列车长到感觉不到尽头，有无数车厢走过，有无数车厢将继续驶来。看的迷失自己入了神。

如此想要珍惜每一秒不是永续的时光，今天一定还是三点睡。明天一定还是来不及做作业。我是傻逼的。

以上。
今天没吃饱。

Orange Days

快把前半部分忘记了的最近，因为剧荒而看完了它。北川悦吏子的剧本果然很厉害。一开始没什么兴趣片子又古老翻译又不好。到后面几集已经好看的丧心病狂了。导致昨晚爬上床了继续三集连看最终没能打破三点眠的魔咒。

最后一段说，如果可以的话想和KAI君再遇见一次。最后就在一开始的橘子树又重新开始了。

美啊太美了啊！世界上最美丽的事情就是遇见啊。比遇见更加美丽的是重逢啊！
先说重逢。
我记得傲娇在美院咖吧看见楼下的研究生毕业展有无敌的英国国旗景象，于是下去看了。站在画的面前看到作者名字的时候，她就叫了。如果我是她，当时当颤抖吧。重逢，以任何形式的重逢都是最美好的。

遇见，是只能用一次的。再重新遇见一次是奇迹。
因为发生的就是发生了。没几个人能真的全部重新开始。走过的每一秒都不能无视的。所以能再一次遇见的都是电视剧。
有多少人想要再次遇见的，都劝说自己，再遇见了结局也不会改变，以此放弃这些念头。因为事实是再也遇不到。
我想到xujian，他在elva的演唱会遇见了现在分手了也依然喜欢的男孩纸。虽然这种gay的故事大多雷同重复扭捏做作轰轰烈烈又小清新。这次遇见就这样用完了。分开以后遇不到了。不会有下一场演唱会再去遇见这个人了。
甚至有些人，不刻意规划安排，这辈子就遇不到了。（我是说，认真想要去遇见的那些人。）
遇见是很奢侈的东西。
以任何形式，都只能用一次。

至于，奇迹。不相信的人，都是日剧男女主。相信的人才是三次元的。

那么说回自己的Orange Days，大四的时候，不是在那个奇迹的219，那个有无数情侣、单身男女、火锅酒肉朋友、准备毕业的上上届、超越年级的讨论、冬暖夏凉、常在半夜开始来通宵的基佬学长的神奇的地方。
大四是属于212的，一个阴暗的朝北的教室。在那里，和也然一起准备雅思、背物理、做竞赛，吹小太阳、养盆栽、画油画、去食堂吃饭、去教超买健怡和维他然后被也然嘲笑、去三楼连廊上面抽黑万、在J楼楼顶看夕阳听人歌唱、吃完饭回来看柯南、走回宿舍、看飞机。围绕212的故事。
甚至在那里和日本小八卦一起吵着看钢炼。

我觉得我的大四一点也不输给橙之会。
这么一写，我对学校的想念又不可抑制了。
在这一年，我是真空的。212的生活在继续而我却不在里面。
那个破学校，为什么会让我这么怀念。
只是因为有想念的人在那里。在越临近毕业的年份越能够遇见你们是我最幸运的事情。

以上。
破三点咒。

白川先生你的逻辑一定有问题

我觉得很烦。

人一烦躁就会暴饮暴食。我接下来要吃一块叫mint的巧克力，希望薄荷味巧克力不是很难吃。

好了一边吃一边打字。

我觉得我是不够善良的，但真的是希望争取现金支付的机会。所以以下是建立在我还没有开设银行账户的基础上。事实是，要不是今天奖学金的问题逼迫我拥有自己名下的银行账户，我是真心不准备开的。（巧克力太好吃）

可是白川给我的理由是，大家都交了自动落账，你也要交（逻辑1）。我说orientation的时候说了可以每个月自己去付现金。他打了电话问了一下租房事务所的人，他们说没问题，会给我寄一张请求表，每个月自己拿着钱过去付。

我拿着阿姨的通帐在用，这真的很合理，她希望我省去办账户的麻烦，她的账户也可以接受海外汇款，因为我是六个月之内不能开通海外帐务的外国人。但是，她没有印章所以我即使在用着也没有办法通过她的通帐支付我的房费。
所以我当时特地问了说能不能付现金。

我觉得白川的逻辑真的有问题。他说你是中国人为什么没有印章，我说我就是没有啊，他说别的中国人都有所以你怎么会没有啊中国不是用印章的吗。白川先生你的逻辑是，看到那些中国人用了印章所以在中国人人都用印章（逻辑2）？！我匪夷所思地告诉他只有你们日本用印章。而且他后来给我翻用印章的都是些特码的韩国人！！
他的逻辑还有大家都开了账户说明大家都可以接受海外汇款（逻辑3），为什么你不行，是中国的法律吗。我匪夷所思地告诉他是你们日本的法律不允许外国人六个月内接受海外汇款。他偏偏不信。我觉得真的遇到神了。对，他也不信中国人不用印章。
他说你每个月都要从阿姨的账户里取钱去付现很麻烦，你可以开一个账户每个月从阿姨的账户取钱再转存，这样比较便利（逻辑4）。便利你妈逼啊！我要多一个转存的步骤我匪夷所思地不觉得很便利啊！！
他说你不认识这里的中国人吗，这不合理啊，我说课不在一起。他说你们中国人不在一起吃饭吗（伟大的逻辑之王，逻辑5）？！为什么中国人就一定要在一起吃饭我觉得匪夷所思。我想想我去居酒屋都是和日本同学们Orz我来这里不就是为了多多和当地人接触吗，整天走在学校里说中文没觉得很有意思啊。

我明白啊，自动落账是对房产公司的人比较轻松便利，出于日本人这种让别人轻松便利的思想，我愿意去搞这个自动落账。
但是我对这位逻辑题做得很好的白川先生真的是，非常的无语。说到底，你劝我去搞这个自动落账，根本和你也没关系啊！公司的人说了不开户的话可以付现金的，所以你让我多好几个开户转存的步骤是要干什么啊？我不知道你为什么要多这件事情来跟我搞啊。
最后，你劝我的理由居然是这里别人都交给了他自动落账的表。哦呵呵。

最后的最后。白川先生最最妈逼的是。在我的信箱里放了一张Ms Zhang, the payment for last month hasnt been received. 妈逼的啊什么上个月房费啊。我来了才三个星期一个月都没有房费是什么能不能吃啊！！我还很紧张拿着自己去找房产公司的办公室，希望就当场付现了算了，还在学校外面走了好多路找到它，那个接待的帅哥打了电话给白川，白川在电话里面跟他表示搞错了啊！他仍错纸条了啊！！你妈逼的！！！！！！！

白川先生你这种面对中国学生谄笑的嘴脸，让我起恨。

日本人办事就是这样啦，会死抠一些规范。说到底，你当初说了不可以付现或者希望大家尽量搞自动落账吧，而不是给了我很确定的答案，没关系你可以付现，结果办事的时候又希望对方无尽提供便利，这真是得寸进尺。

以上。
我火都大了，以后不想再跟这个白川逻辑员来往了。

我想写点东西

我想写点东西，但是不知道写什么，我应该去睡觉。

其实要写的可以有很多，家庭主妇般的生活，社团活动，听不懂的日语，不明白的课，没做的作业（它是一份日语报告要一千字我不知道该怎么办。），西罢酱和小拖，日语班的帅哥。之类之类的。

我觉得生活要到正常的节奏上来就必须要早睡觉。却一直没做到
我有很多事情没做。

我想彻底休息一下虽然我课那么少。我觉得你们都说我适应了其实只是生活罢了，而我自己没适应自己需要的生活pace。

这么说吧。来了以后我连看一部云图的时间都完整不出来。

我要鼓励我自己，相信我能把一切做起来。就是这个星期，就可以。

まとめて、就是一直在玩。（事实是有点累啊。）

以上。
鼓励自己吧少女。快去洗澡吧少女。

徐々に歩いて、どんどんうまくになる

来东京以后混乱了很久。其实到现在都是很混乱的。

一开始就是关于不能进建筑系的打击。大的不得了。虽然早就知道希望渺茫，但是还是在刚到的时候其实不能更多去承受很多事情。
还有就是被越南人的盯梢。我就觉得有些人没有自知。我并不喜欢你。而且主要是因为你的做法让我退缩了。而不是去讨论我是不是一个nice的人。。亲。
生活各种没能到pace上。

而最近几天却意外的顺利。应该是从地震工学那一天开始的吧。
奖学金什么的。退课什么的。躲开了越南人却意外地再遇了英国妹子。
然后遇到了新的同学，开始熟悉起来。还有社团活动。气氛太好了。不知道我这样一直骗吃骗喝会不会给人留下不好的印象T T

我觉得会越来越顺利的。买菜也开始慢慢上手了。加油。

但是非常重要的不要浪费时间早睡早起还有做起作业还是没能好好运行起来。总之加油啦。

以上。
soredeha×gannbatte！

追加：
现在在日本发blog的默认时间终于不用自己往后调一个小时了终于正确了呢。

A Moving Poem

你从另一个国来，
你的语言没人能懂。
他们喜欢你的帽子，
喜欢你的斗篷，
喜欢你的声音。
你于他们是一只夜莺，
你婉转的啾啁，
他们觉得很美，
你泣血的哭号，
他们觉得很好听。
这个世界充满喧哗和骚动，
他们都说你是个诗人。
咕咕咕咕咕咕咕咕咕咕咕咕

http://weibo.com/1465103752/yjwINp43T

P.S.: 好诗。

以上。
soredeha*洗澡。晚安。

不顺之事不顺之心

不顺利。
总而言之不顺利。

套用<最高的离婚>的开场。

作业总是晚交。因为做不了做不掉不想做。不知道为什么累到不行。
拿签证关了门。
去国泰买电影票早场没有霍比特人。
一个人去大地看电影前想吃宏基路边摊城管站在那里。
看电影能遇到3D眼镜没有效果开场再去换五分钟失去。
买的火车票居然是卧铺用来坐着。
和系主任提一个小请求被骂回。
不想再见到的人约吃饭。

快要走了明明事情多的不行。多到一件也不想做。我很累，具体表现就是身体累。睡的太少。我很难受。
有很多很多不能掌控的事情。

我做梦，清晰的充满逻辑。
我伤害了一个很喜欢的小男孩，他喜欢渡边麻友，他得到了和渡边麻友的公演机会我却没有给到鼓励。那个我看着他哭的时候自己的感觉在梦里包括醒来以后都觉得似曾相识。但是至今也没想起来何时何地做出了这样伤害男孩子的事情。我觉得应该是奥塞火锅事件留下的影响。但是我心里记得，似乎是很久远的时候就特别怕伤害男孩子伤害男人这件事情，就是说，他们感受到伤害，我怕这个。可我不记得起因了。所以我想逃避。我知道奥塞叫我吃饭我可能一句话说不出来。因为想逃离。不想和男性接触。恐惧。

开学以来我给各种设计扫尾，很累。我一个学期都好好过着，最后想争取一下，因为是我的最后一个学期了。但是却被批评的很没面子。我并不觉得我做的是对的，却是我底线的最后一根线。因为我想要得到你的关注而去争取，把自己的名字在你的耳边努力多重复几遍，也是我努力的一部分。而我知道中国的老师永远不是那么的客观。即使那个学长一点建筑语言的方案都没想出来，我估计他仍然是第一。
议论成绩高低是很幼稚的事情，是小学时候才做的事情。但是我真的感觉自己已经走路到头了。我的空间为零了。
所以我更想逃了，想逃到完全陌生的地方开始我的新生活。日本，也很压抑。因为没有申请到建筑，所以受到了很多很多的限制。感觉哪怕现在去工作也是有点自由的。

那天路过篮球场，看到一个小个子的男生，穿着黑色的棉毛衫一样的贴身上衣在飞跃着打篮球。我想到了一整个青春里喜欢的那个男孩子。每次想到这七年都是point。我知道，从今往后看到的喜欢上的任何男孩子，或者任何与我熟悉的男孩子，所有人打篮球的姿态都不能再超越他。这个家伙，已经快要完全变成心里的秘密了呢，是自己都会偶尔想起的家伙。偶尔很偶尔的时候哭一把。

想逃。
总之想逃。

见面以后分开。
开始说话以后找结语。

洪流的感觉渐渐在我周围聚集起来，我心疼那个在中心却不能做任何动作的孩子。
哪怕是去年的3.10，我都记得我曾经是那么单纯的唱着anata，那个时候的我认为自己早不如一年前单纯自在，再一年前的我也是这么认为。
所以每一年都在变得更加糟糕。更加不是我想要看到的样子。

我老了。
我累了。

请抱抱我。请抱住我T T

以上。
辛い、とにかく辛い。

什么中日历史什么的

以前是谁和我说的，不要去和日本人说中日关系。。今天碰巧又和那男孩纸说到了Orz。
我不能代表我的国家啊，也不是什么公知，总之就是有一点想要说说。

他说，我们年轻的一代即使有悲伤难过的历史也没法去感知了。
哼。我觉得施压者和被施压者的区别就在这里。关于钓鱼岛的反应也是这样。

可能外国的友人或者阴谋论患者都会说是zhongguo政府什么的问题。但是其实不是的。或者说，并不完全是这样子的。我觉得有些历史是深深刻在中国人心里的。然后一代代地传授下去。虽然现在的方式可能欠妥，因为很多憎恨的教育者在传授一种憎恨，但客观的老师却也会客观传授历史的事实。
你想要冷静去看待这悲惨的被欺压的历史？我觉得除非我不是一个中国人，那我有可能做到。但是我在我的国家，我是能感受到的。这种虽然已经过去的对无助的绝望感，以及对于侵略者的憎恨。然而它们的阴影却投射在历史结束以后的岁月中。
外婆在侵华战争的时候也是在中学里学了日语的。她能用，说的很标准很地道。她接触的是一个很客观教授知识的日本老师，也没有受到过于多的日本人的干涉，当然监视肯定有。但是每次即使是教了我说一点日语，也会告诉我她讨厌日本人。我一直想去体验她生活的时代，真正可以感受到国家民族仇恨的时代。我不能明白她的感情起因，但是必定有什么阻挡着她消除对侵略者的隔阂。一生都没法消除。（当然她对某党也是一样Orz）

是不是感受到国家的弱小变更加有了保护她的欲望？我不记得自己是从什么时候开始爱上自己的国家的，以前都是无政府主义的心态。
作为一个曾经被施压的国家的一个家伙，我想看到我的国家更好更好。我因为她变得弱小被欺负而难过，我也因为她变得强大而开心。我并不信仰任何组织或者团体，但是心里对她的爱是不会泯灭的。
我不喜欢施压者那样高高在上事不关己那只是历史的做法，作为被欺负的这边感到不能忍受。

所以，等我更有知识更有文化的时候再来说这件事情~

以上。
讨论的都是些什么啊你。

啊，别分离——里尔克

小小翻译啊。我语言不行的。参考和比较了德和英中的翻译版本。（原文德语）（中文版本没有专业翻译，只有各自爱好的随译版本。）
果然只有自己能感受到自己翻译的东西是美的。。


啊，别分离

啊 别分离，
也勿用任何壁垒
阻挡恒星的尺度。
心，是什么？
若非高驱之重霄，
则飞鸟穿不透
亦卷不起归家的风。

Ach, nicht getrennt sein,
nicht durch so wenig Wandung
ausgeschlossen vom Sternen-Maβ.
Innres, was ists?
Wenn nich gesteigerter Himmel.
durchworfen mit Vögeln und tief
von Winden der Heimkehr.

Ah, not to be cut off,
not through the slightest partition
shut out from the law of the stars.
The inner—what is it?
if not intensified sky,
hurled through with birds and deep
with the winds of homecoming.
（英语版本也是有一点意译）


以上。

脆弱

脆弱，在我看来，是来源于不认识自己。

我说下面这句话会不会被人打？

我看不起我的爸爸和妈妈。尤其是近年来对话更多的母亲。
可能所有的亲戚都和我说，你要多陪陪她，她说什么你都听，都不要反驳不要说她。
不是自家人真的不了解吧。在我看来你们想象的都是电视剧的桥段。我妈是怎样顽固不听人说话的人，我觉得作为女儿是最清楚的，撇开我爸不说，我是同她生活得最久的人。我和我妈之间充满着强硬的一切感觉。柔软下来让我们都觉得虚伪，当然我们的区别是，我觉得温柔地说爱，不是虚伪，但是她，连说一声谢谢都觉得是虚伪。
或者有人总是对我说，“不管怎样她都是你妈”。那么要一切顺从吗？哪怕她在神经搭错的时候一甩手一哭说什么不治疗？这句“不管怎样”，在我们之间不适用。

我总是对她说一些她听得很不顺的话吧。（事实是，不是她认为的东西便都是逆耳的。）我希望她真正的强大，是认识自己的脆弱以后，才会变得强大。知道真正在乎的东西，知道自己是一个什么东西。但是每一次说她这些点的时候，她就把她本来就浑身都是的刺全部射向她面前的人。真正关心你的人，不是一定要在什么场合握住你的手同你说话听你诉说，而是真正希望你更好。
妈妈，你却不懂我。或者说，你不屑于懂得这一点，也是最最羞于承认自己是脆弱的这样一个人。你也无法再改变，是我最无奈的地方。你连自己有多不好都没法再知道。

和人说着，我不在乎第三者。我不在乎死亡。

而“我”，真正不在乎的东西，其实应该是从心里到行为都真心觉得无所谓的事情，而不是天天和人说“我不在乎”的东西。有说出来的欲望，就是在乎的。欲望有多大，就有多在乎。
“我”现在不在乎，在心里背负着，如果是心甘情愿的背负着，那也无可厚非，但是母亲却是一个坐着等有人揭开她的包袱然后去感同身受的人，很刻意地作出痛苦又坚强的样子。
人不能做的很刻意。不然心永远不自由。
“我不在乎他”，不是说我要让他去表现，看着他由着他摔倒，说是他活该。而是会说，你问我他在哪？我不知道。
冷漠才是爱的背面。

我不是一个强大的人。但是我真的感觉，我不是我妈这样脆弱的人。至少我知道自己脆弱在哪里。我会感觉到很无助，但是我会知道自己的原因，或者逼问自己为什么是脆弱的。这样才能对自己说一些话，让自己能够跨过去。

看我的blog是不是感觉我都很悲观？
因为每次自己与自己的对话都让人痛苦的流泪。但是，你要知道以后就会好的，总是对自己这么说。

在我意识到外婆是一个超级强大的人，甚至是可以给我全部支撑的人的时候，她已经走了。现在在我想要知道为什么的时候，总是一遍遍想起她。一想起她我就特别的伤心难过，因为她已经不在我的身边，这个恐怕是我此生最全部容纳我的人。（或许我根本不该这样说，因为我是她带出来的，她对我的爱我无法去总结，如果我不是她教出来的孩子，可能永远没法承受这样的爱。）

谢谢你们看我一再的重复内容的罗嗦。请原谅。我就是有点无奈，面对母亲。

以上。
晚安吧。

Mary et Max

看完Mary et Max，特别被结尾所震撼。

过了没多久，就看到大岛渚逝世的消息。
刚刚爱上他的电影，爱上他的劳伦斯，却看到他逝世的消息。这时候就想起以前takaraimoon这个虹饭在海德生日的时候说的，同じ時代に生まれたことを感謝します。为生于同一时代而感激万分。

邂逅是很美好的，美好到这个词都这么美丽。邂逅的方式有很多种，或许对方也根本没邂逅到你，不知不觉却成为你心中美丽的存在和成长中不可磨灭的印记。
Marry和Max这样的邂逅，是另一种。这么美好的遇见，虽然没有以见面的方式，虽然从未仔细见过一面，但是却成为对方的不可或缺的新生力量。我想有这样的邂逅，更想成为谁的邂逅（虽然还不明白为什么一定想要这样）。

有年龄的差别，性别的差别，国家的差别，最大的生活背景的差别。超越这一切的遇见，则是不再能被超越的存在呢。有一种宿命感，命中注定遇见你，成为你的谁，或者成为谁的你。

 不断感激这时代，赐予我这样的美好。

以上。
それでは※R.I.P.大島渚

无法得到幸福的人

每次看日剧或者动画片，老是会有一个角色自称是无法获得幸福的人。

我想那些人是多么矫情才会这么自称啊。还敢和人说。

我一直对自己说你是幸福的你是幸福的。你是乐观的你是乐观的。

直到这次家里又有了事情。
今天接完电话的我终于感觉到，所谓的孤独感，真的是一步一步来的。你在有人爱的时候希望多些时间一个人寻找幸福。但是现在真正要失去了，真正给了你想要的，却其实要不起的孤独。
我想我再也不会说有些人是矫情地说这些了，经年累月，他们不知道经受了多少的孤独和痛苦，无人陪伴的成长恐怕是旁人永远无法想象到的可怕。

说些表面的事情的话，是不是我也是一个传说中的无法得到幸福的人，因为最爱的亲人离开了，父母也有很糟心的事情发生，亲人生病，认真喜欢的人却总没有回头来喜欢我，和男生的关系比较好一点会被认为喜欢对方而被疏远，也没有人和我说喜欢你。尽管都是很表面的事情，很旁人的事情。

以上。
それでは※Hope to be Good!

2013 The Bund

能和同学们一起出去玩真的是很幸福的事情。

但是不开心有二。一是和奥塞发生的极度不愉快的事情，让我想毁了每一件约定过得和即将要约定的事情，兴致和活力死一半。二是接到的家庭事件的电话。

结果就是整一个晚上的活动都无法开启段子模式，也无法真正欢乐的笑，被自己的心不在焉淹没了。好像只能专注于眼下的事情，而收不进记忆中。
烟花很美，美到了心里，美到似乎没有尽头。我想要一个吻，一个能安慰自己的吻。

遇见了黑人帅哥设计师。

一路上回去，我总觉得没玩够。按我的性子，直接在外滩待到天亮的呢。我是有多爱被叫做The Bund的地方。答应了要回家，却突然因为家里的事情，一点也不想回去。就这样待到天亮不可以吗？待到忘记什么叫时间，什么叫压抑，什么叫忘记。到天亮，看到东方升起的太阳，真正懂得生命的流逝，不可以吗？

但是第二天路过延安路高架的时候，心里的不舍又直接被激荡起来，爱便是爱，渴求不会变。
感觉到了这样独一无二的跨年的美丽，感受到了爱。
没有怎么拍照，但是我想要把它留在心里。

以上。
それでは※頑張るぞ。

2012晚到的感谢词

2012可以说是仍然悲伤着，但是却又一点点好转的年份。有很多细小的事情，在校内提及了很多人，也有很多不能在校内提及的人，在心里的人，过去的人，有各自女朋友的人们。每次写完圣诞贺词又会有很多新奇的遇见，所以这次blog的，索性放在年末做感谢。即使简短，我相信爱我的人仍然能看得明白我的感情有多深。

首先要感谢的是外婆，是我的人生伊始。没有如果，但是如果不是你的教育，我恐怕会比现在要弱小的多。如果不是你的启蒙，我对世界的认识将完全不同，也许我不会那么爱自己。能够爱你，能够继续爱你，真的是一件很幸福的事情。

然后感谢的是煬。现在才发现，小时候，很久以前，我自己一直是混沌的，不明白什么是自己，也不明白什么是感情，自由什么的完全是扯谈了。遇见煬以后，或者说，分开以后，我开始了思考的好习惯，然后开始重新看书看电影，遇见不过才两年，分开也就一年半。就像外婆一样，有些影响深远的不可估摸。

最后一个要感谢的是突然遇见的蓝天。不知道为什么，从前总是不明白蓝天在想什么，但是却完全很喜欢。今年再次遇见，忽然明白了很多蓝天说的话，并为之感动，发现了“看山又是山”的必要条件，就是追求快乐。

所以这三个人是不是就是，看山是山，看山不是山，看山又是山的三个阶段的关键人物呢？
总之多谢大家一年之内的关照！
蹲膝拉裙摆。

以上。
それでは※あけましておめでとう！来年もよろしく！
つづきを読む【继续阅读】

消失史

可能我们想的不太一样。

一直见面一直活动，是为了找出能够一起说一起过下去的内容。特别是我这种人会尽最大努力找各种段子。所以一般也和人比较有谈资。

如果不能见到的话，我也就完全没理由去关心你的活动。而我还要找到你出去活动，加入要正好碰上你的空隙，这真是难于登天又热脸贴冷屁股。
所以我说直接散了，真的就是这个意思。
对于你，是不会有什么“要去见对方"的心理需求的。
对于我，我是觉得最后一个好玩伴也直接消失。

你可能觉得，不见面只是一段真空，关系还是摆在那里，想要捡起来，姑娘总是愿意。
但是，你不是我贴进骨髓的朋友，再次见面，我们是否有兴趣去了解对方这段消失史的全部内容？再去延续？我，怕，不会。

所以与其一次次见面变得越来越疏远和尴尬（可能也只有我感觉到吧），不如直接放开手来的更加残酷，残酷很痛，但有时候很奏效。

反正，总是要走的。总想着走之前，把关系固定住，可以牢靠到不在乎消失史这个东西。被半路打劫以后，各种机会又被对方人为消失殆尽，自己也只能有心无力。

终究让自己当了一回普通的过客，自己的心里，是一百万个不愿意。
得不到的，才是最好的。现在反过来却能说自己。

以上。
それでは※あいつはやっぱ私のことに優しになれない。
つづきを読む【继续阅读】

偶发性观光

杭州即是杭州，无特殊意义，也无特殊吸引力，但也没有斥力。

我这种对出行极富计划性的人这次倒是随和的有点过头的样子。但是果真就不认为自己该有idea的付出，或者说这一点是我这次最大的改变吧，或者说，也实践了我心中的某种自由。

来去的火车票都是在发车半个小时和一刻钟之内临时买的，计划性的我，却一直都很喜欢这种买票方式，这种方式也适用于演唱会之类爆发性强的项目。
看看王澍的时代公寓，然后江边逛一逛，饿个半天吃个饭。去了景点内部的hotel又出去西湖逛，爆发性、随意性的行程让这次出行变的很赞。三个人都说自己有哈根达斯券于是去哈根达斯饕餮了一番。十一点回hotel洗洗睡，计划着第二天早上九点出去吃麦记。逛一圈西湖和西湖边上的国美，和它的雕塑展，就去吃了外婆家。个人原因不是很舒服啊，距离早餐也没过多久，就没怎么吃下。去国美的出租车上也是因为自己在那边后悔一些事情没怎么嗨起来。到了国美以后好多了。一路回家真的是好艰辛。马丁成为了我郁闷的主角，于是其它后悔的事情反而成了谈资，思考了一下也觉得affordable。然后买了车票赶了火车回上海，没遇见教室邻座妹子的杭州玩耍就这样结束了。回来去龙之梦吃了饱饱的晚面。回学校小浴室洗澡。

完整的不能再完整。

说起来，因为经历过暑假的再见，现在，“结束”或者“一次性”或者针对这主题的很多感受，都变得很容易接受了。
用一段对话去结束这篇。也可以看作是一些杭州这块天鹅绒毯上闪耀的highlights。

“不是说这件事本身会让我变成〇〇的东西，而是说我的心态会发生改变。”
“哦……那你变了吗？”
“没有。”
“简直是bitch啊。”
“是啊，婊子无情。”

后来我想到，我本身就是一个很偶发性的人，计划性只是让我好好做事，而我喜欢这样，而我本身，却偶发到“自我”都不干涉，都不后悔。做过的事情总是不太后悔，或许就是我偶发的表现。
一部分的自由，来源于此。
不得不说，这次，我也不后悔自己做过的决定。



以上。
那么×日语请加油起来。